На консультациях нередко слышу:
«Вот я вроде бы сам(-а) стал(-а) инициатором
расставания, но почему тогда мне так плохо?»
Поэтому публикую свой список возможных причин, составленный безотносительно того, кто инициатор.
1. Растождествление
Разрыв отношений влияет на самоидентификацию: человек, который хоть как-то отождествлялся с партнёром, при расставании будто теряет часть себя. Ещё больнее, если идентификация была настолько плотной, что почти все интересы были сведены к отношениям, а прочие сферы жизни – заброшены.
2. «Синдром отмены»
Вот как в начале отношений человек может испытывать влюблённость (лимеренцию) и за счёт этого походить на наркомана, так же – и после расставания, когда возникают состояния, напоминающие «ломку»: беспокойство, ощущения пустоты и отсутствия мыслей, утомляемость и ступор, злобно-тоскливое настроение со вспышками гнева и агрессивностью, мышечные боли, бессонница и так далее.
На старте и потом отдельными эпизодами отношения вызывают яркие впечатления с приливами всяких гормонейромедиаторов. После их завершения хочется вновь окунуться в это, вернув утраченное.
3. Чувствительность к
потерям и переменам
Как правило, люди более чувствительны к потерям, нежели чем к открывающимся перспективам.
Согласно теории психологического реактивного сопротивления и принципу дефицита, утрата возможностей воспринимается как ограничение свободы выбора, что пробуждает сильное желание эту самую свободу заиметь в полном объёме. Усиливают негодование всякие «невозвратные издержки» в виде ранее вложенных усилий и времени.
Разрыв отношений часто сопряжён с потерей целого ряда возможностей и вкладов, а также с резкими и сильными изменениями повседневности.
4. Чувствительность к неопределённости
и катастрофизация
Выстраивать повседневность как раньше – не получается, а как по-новому – пока непонятно. Такая неопределённость и фокус на негативных предсказаниях вызывают тревогу. Причём, как и с прочими эмоциями, человек в своих предсказаниях скорее всего будет переоценивать (преувеличивать) силу и продолжительность предстоящих тревожных реакций.
5. Эффект Зейгарник
В отношениях люди ставят перед собой цели, погружаются в совместные дела и решают разные задачи. И пока желаемая цель не достигнута / погружение не завершено / задача не решена, внимание приковано к процессу. Если же человека кто-то или что-то прерывает, то он испытывает гложущее стремление вернуться к начатому.
Помимо незавершённости, жажду гештальта (когнитивного завершения) вызывают и недосказанность с непониманием. Уже упомянутый в 3-ем пункте принцип дефицита работает и здесь – в условиях, когда есть вопросы без ответов и поступки без объяснений, но нет доступа к информации.
То, что относится к незавершённости и тайнам, лучше запоминается, а также чаще, больше и ярче воспроизводится в уме. Правда, это применимо в основном лишь к тем целям-занятиям-задачам-историям-объяснениям, которые человек считает важными.
Эффект Зейгарник тем сильнее, чем дальше человек продвинулся в деле и понимании. Ну а мы продолжаем разбирать…
6. Особенности работы памяти
Есть наблюдение, что со временем у многих память начинает чаще, больше и ярче реконструировать и воспроизводить приятные воспоминания о бывшем партнёре, нежели чем негатив, что снова фокусирует на потерях.
При этом активную роль играют разбросанные повсюду напоминалки: совместно посещаемые места, подарки, связи в социальных сетях, общие знакомые и т.д.
Память контекстуальна, а сети ассоциаций бывают чересчур сложными, крепкими и непредсказуемыми.
7. Участь (не)победителя со стремлением
к правоте и превосходству
Человек мог воспринимать партнёра не как Союзника, а как Супостата или Слугу. И второй, который изначально вступал в отношения и действовал в них добровольно, всё больше подвергался давлению
либо «снизу»
(ему нылись, у него выпрашивали и прочими способами давили на чувство вины),
либо «сверху»
(ему приказывали, предъявляли претензии, выставляли ультиматумы),
либо попеременно с обеих сторон.
Так инициативность и чуткость задыхались под принуждением удовлетворять потребности другого, где один партнёр постоянно был что-то ДОЛЖЕН второму, как будто взял деньги взаймы, стал подчинённым или угодил в рабство. В отношениях всё чётче обозначались сильные и слабые позиции; отношения становились боевыми. Стремления к совместному счастью сменилось стремлением победить и быть правым. Всецело. До конца. И даже после. А главное – чтобы Супостат признал себя проигравшим и неправым. Однако экс-партнёр почему-то не признаёт своих ошибок, и не получается объявить битву завершённой.
8. Стыд, вина и/или жалость
Стыд возникает при несоответствии стандартам тех групп, к которым мы себя причисляем, и связан с ухудшением репутации.
Вину чувствуем, когда причинили кому-то ущерб. Или думаем, что причинили.
Жалость возникает, когда мы считаем, что другой находится в уязвимом положении.
Перечисленные чувства и стоящие за ними представления «зудят», побуждая исправить положение, в то время как возможностей для исправлений может попросту не быть.
9. Когнитивный диссонанс
– дискомфорт от столкновения противоречащих представлений о себе, что сотрясает всю Я-концепцию. И чем больше угроза для Я-концепции, тем болезненнее дискомфорт.
Например, могут столкнуться представления:
«Я – хороший человек / У хороших людей отношения не разваливаются, а у меня развалились».
10. Удар по мировоззрению и
активация негативных представлений
Человеку с убеждением, что отношения будут длиться до конца жизни, расставание ломает эту значимую смысловую рамку (шаблон).
Вообще, расставание катком проходится по иллюзиям, фантазиям и надеждам на совместное будущее. А ещё бередит негативные представления о себе, других людях и мире в целом. Тут всё индивидуально.
11. Навязчивые мысли и руминации
Всё ранее перечисленное может становиться побудителем и предметом для навязчивых мыслей и руминаций – затяжных непродуктивных и неприятных цепочек размышлений.
Если обобщать, механизм такой:
1) на чём сфокусировалось внимание, то – скорее всего – воспримется важным, а ещё вдобавок может восприняться и причинным (что во внимании – то и является причиной случившегося, хотя на деле причина того же разрыва может быть совсем в другом);
2) тому, что воспринялось как важное, человек может придать особое значение (оценку);
3) при попытках подавить неприятные чувства и негативные мысли человек прилагает усилия и тем самым наделяет ещё большей значимостью объект подавления (незначимое и подавлять не пришлось бы) + попытка подавления предполагает какой-то запрет, а запреты вызывают побуждение к реактивному сопротивлению;
4) чем больше значимость, тем объект внимания крепче фиксируется в памяти, и тем выше вероятность последующих его воспроизведений («всплытий») в сознании;
5) чем чаще что-то воспроизводится в сознании и попадает во внимание, тем больше оно обретает значимость и тем больше дополняется ассоциациями;
6) чем больше у элемента ассоциаций, тем элемент сильнее притягивает внимание.
ВНИМАНИЕ!
Перечисленные факторы настолько сильны, что плохое состояние может не отпускать вплоть до года, и такой интервал считается нормальным. Однако, зная общие причины состояния, а также особенности конкретного случая, можно попробовать не ухудшать, а, наоборот, хотя бы чуть-чуть облегчить и ускорить процесс восстановления.
Допускаю, что не все факторы мог учесть, поэтому, если вдруг найду недостающее, то сразу добавлю.
Добавлю, что:
«Плохо скорее всего потому, что
отношения для тебя что-то значили».
...
ГИПЕРССЫЛКИ
Если человек очень хочет расстаться, но не расстаётся, ему может пригодится список с «Причинами почему дело не делается».
Подробнее про сломы смысловых рамок (шаблонов), разлад повседневности и когнитивный диссонанс – в статье «Это нормально. Это – в рутину.».
Про принципы работы ассоциаций и одну дополнительную технику по работе с ними можно найти в статье «Гремучие выученные ассоциации: ослабляйте их, усиливая другие связки».
Автор: Григорий Наташенков
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
