Из рабочего процесса:
Сейчас я думаю о том, что, наверное, неправильно многое делала. Но прошлого не вернуть, и что делать сегодня я не понимаю.
Всегда хотела дать дочери все самое лучшее, поэтому у нее были репетиторы, одежда, гаджеты… Муж погиб, когда ей было 6, я думала, что она и так обделена, поэтому я за двоих должна позаботиться о ней. Вся моя жизнь вращалась вокруг нее.
Отправила ее в столичный город, оплатила вуз, квартиру. Учиться дочери было нелегко, но она все-таки завершила обучение и даже два года там отработала. Но в связи с событиями двухлетней давности впала в депрессию, потеряла смысл жизни, который я ей не вложила, как она сказала мне. Последние годы мы с ней мало общались, мне было тяжело отсылать деньги ей, ухаживать за пожилой мамой, и про себя как-то не забыть. Круглые сутки на работе. Да, наверное, я упустила тот момент, когда дочери стало плохо, она нуждалась в поддержке, а я не заметила, не отреагировала.
В какой-то момент я не выдержала – стукнула по столу со словами: раз ты не работаешь, нечего там сидеть, возвращайся домой. Дочь пару месяцев покантовалась там, но денег я категорически не посылала – только на билет. Через пару недель после возвращения дочери я поняла, что это было глупостью – тогда мне дочь стоила только денег, а теперь каждый день еще и нервов. Я ей всю жизнь испортила, в вуз не тот засунула, специальность у нее не та, уверенности в себе нет, потому что я ей крылья подрезала…Она теперь больна депрессией, все из рук валится, это из-за меня ей пришлось в наш Мухосранск вернуться, вместо того, чтобы жить в нормальном месте, наблюдаться у нормальных специалистов…
Мне иногда кажется, что я от всего этого скоро сама свихнусь. Мне всего пятьдесят, еще думала, что поставлю дочь на ноги и для себя поживу, но у нас с ней, чем дальше, тем страшней. Иногда думаю, вот бы упаковать и отправить обратно, но как-то не по-человечески это…
Быть за двоих ответственной за ребенка – это тяжело. Это двойная ответственность. В каждый момент времени Вы принимали решения, которые тогда, в то время, в тех условиях представлялись Вам верными. Спустя время или с изменением условий Ваше восприятие принятого решения могло измениться, но это изменение постфактум, когда само решение принято, осуществлено, и возможно, у него уже есть последствия. Все это остается принять и не сожалеть. Вы хотели сделать жизнь дочери лучше, что-то у Вас получилось, что-то нет. Это жизнь, она вносит свои коррективы.
Что касается дочери, то она сейчас занимает очень удобную позицию: я так пострадала от маминых действий, что не могу ничего сделать, даже остановить страдание. Декларируя такую позицию, человек ничего не должен делать, потому что бессилие, обусловленное действиями обидчиков, он уже задекларировал. Если обидчик будет пытаться на что-то повлиять, что-то изменить, то с большой долей вероятности будет ухудшать ситуацию. Потому что для того, чтобы изменения проникли в ситуацию и начали на нее влиять, обиженный должен признать свою долю ответственности в происходящем. Хотя бы так: да, у меня не лучшее наследие, но оно то, что у меня есть, мне с ним жить, поэтому нужно произвести ревизию и начать адаптироваться к внешней среде, не с тем, с чем хотелось бы (собственной квартирой в столице нашей родины, неограниченным бюджетом на карманные расходы и личным самолетом), а с тем, что есть.
Начиная с этого момента, совместные усилия могут начать давать результаты. До того, как выросший ребенок осознает, что принять, что есть и как есть, и жить дальше, ему, а не родителям, любые родительские действия будут иметь крайне малый эффект.
Ваша дочь выросла, получила образование, Ваша дальнейшая помощь исключительно факультативна и добровольна. И выслушивать претензии ежедневно Вы совершенно точно не обязаны. Поэтому Вы можете провести ревизию того, что Вы можете и хотите сделать для дочери, предложить ей это и прикрыть лавочку.
Например, если Вы пожилую бабушку Вы забрали к себе, Вы можете отселить туда дочь и гасить коммуналку – это будет Вашей помощью ей на первых порах, пока она ищет работу. Если у нее есть другие варианты, Вы с удовольствием выслушаете, если Вам решение подойдет, Вы ответите на него, если нет, будете настаивать на своем.
Можно оплатить психиатрический стационар, если дочь настаивает на тяжести диагноза.
Вы правы, когда говорите о том, что прошлого не вернуть, но опираясь на прошлое, нужно выработать новые шаги, как мы будем жить дальше, учитывая личные изменения и изменения в окружающем мире.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь
