Из рабочего процесса:
Два года назад я ездила в длительную командировку в Питер и взяла с собой дочь-девятиклассницу. Она буквально влюбилась в город, хочет жить только там, для этого готова на что угодно, работать сейчас параллельно с обучением в школе, официанткой там, только чтобы там.
Пытаюсь ей объяснить, что надо сейчас на подготовке к экзаменам сосредоточиться, чтобы уехать туда, куда хочется поступать. Но дочь школу терпеть не может, отбывает там время, считает, что мой способ переехать в город мечты – нелучший, кривой, устаревший… Она уедет туда и завоюет его.
Дочери в мае исполняется 18, я с тревогой жду этого момент, потому что не исключаю того, что она может школу бросить и рвануть, потому что «совершеннолетний человек не обязан никому подчиняться – он сам себе хозяин». Понятное дело, что нас с мужем считает неудачниками, по глупости осевшими в Сибири, хотя могли бы и город ее мечты в свое время выбрать…
Муж моей тревоги не разделяет, говорит, что в 18 лет и в самом деле она будет взрослая, все, что на куролесит, будет ее делом, а не нашим. С одной стороны, он вроде бы прав, с другой – не понимаю, откуда у нее столько снобизма и уверенности, что город мечты падет к ее ногам? А если не падет, что тогда делать? Чувствую, что где-то не донесла чего-то важного я как родитель, не объяснила… Хотя никто не знает, как надо, и как правильно, вот и я не знаю, от этого и переживаю. Да и дома напряженная обстановка уже всех утомила.
Понимаете, что бы родители ни дали своим детям, какие бы ценности ни привили, в какой-то момент в любом случае возникнет понимание, что можно было больше или как-то иначе. А уж о том, что детям мало, так и вовсе существует огромное количество мемов: какими бы замечательными родителями бы Вы ни были, детям все равно будет что сказать своему психотерапевту.
Ваши муж и дочь правы в том, что 18 – это некий рубеж в нашем сознании, за которым жизнь меняется. Каждый из них видит эти изменения по-своему, но тем не менее. Есть нечто объединяющее их, несмотря на все разногласия – каждый из них ждет освобождения: дочь планирует освободиться от родительской гиперопеки, стать свободной от родительского контроля, обрести самостоятельность в принятии решений. Муж тоже ждет освобождения от ответственности за дочь, не желающую слушаться, следовать родительским указаниям. На эту тему можно перестать нагнетать домашнюю атмосферу уже сейчас, если договориться о минимально необходимых действиях с каждой стороны для спокойствия другой.
Дочь уже достаточно взрослая, чтобы можно было что-то в ней по-быстрому, за оставшиеся два месяца довоспитать. А беспокоиться о том, на что Вы уже практически не можете влиять – это напрасная трата сил. К тому же, понимаете, дочь мечтает уехать из родительского дома, от утомительной школы, от родительских нотаций и устаревших, как ей кажется, жизненных правил. Мысленно она уже за тысячи километров от Вас, дочь для Вас сейчас так же недосягаема, как была бы, будь она в Питере.
Посмотрите на ситуацию с другой стороны: сейчас дочь считает, что прекрасно знает, как и где нужно жить, что правильно для нее, что неправильно, она в этом стопроцентно уверена, ей не нужно для сверки второе мнение, тем более мнение родительское. Однако так может быть не всегда. Наверняка в ее жизни будут моменты, когда она будет сомневаться, ей нужен будет совет или поддержка. Если она обратится к вам сама (не Вы настойчиво будете ей что-то рекомендовать), то будет Вас слушать и слышать. Поэтому оптимальное, что Вы можете сейчас сделать для своего спокойствия и спокойствия дочери, для разрядки напряжения в доме – это сказать дочери, что Вы верите, что воспитали вполне осознанного, понимающего, что и как нужно делать человека. Поэтому Вы не без мамских тревог на душе, но отпускаете ее, и Вы всегда открыты для нее, если ей понадобится Ваша помощь и поддержка. Ей достаточно об этом сказать.
И поставить воспитательный процесс на паузу…
Анна Бердникова
На консультацию можно записаться здесь
