Из рабочего процесса:
Это она все разрушила – несостоявшаяся свекровь моей дочери.
Пять лет назад дочь встречалась со студентом последнего курса НГУ. Конечно, престижный экономический факультет, девочка после кулинарного колледжа ему не пара. Они уже жили вместе в общаге. Собирались пожениться летом, когда он закончит обучение. Дочь забеременела. Они приехали ко мне, я их благословила, предложила сейчас тихонько расписаться, а свадьбу сыграть потом, когда ребенок родится, что ни свадебных стрессов, ни суеты подготовки в беременность не испытывать.
А потом они поехали к его матери, та уперлась и ни в какую: какая свадьба, какой ребенок, тебе надо на ноги вставать. Искать приличную работу, связи завязывать, а не повариху в декрете пахать. А твою ВПЖ сводим куда надо -и ты свободен. И ведь убедила тогда. Даже не знаю, что она там еще городила.
Вернулась ко мне дочь пару месяцев в депрессии лежала, из дома не выходила. Как-то потом подруги ее вытащили. Единственное, что ни с кем близких отношений не строила, не хотела, боялась.
Так вот, прошло пять лет. Этот хмырь снова появился в ее жизни. Как он тосковал, как ему ее не хватало, только ее рядом с собой представляет. Совершил большую ошибку. Мама его погорячилась тогда, а он считал, что маме виднее… Дочь уши развесила, с ним встречаться начала. Я его видеть не могу, поэтому к нам они не приходят. До дочери донести не могу, что в любой момент ситуация повториться может. Это за пять лет мама ему лучше партию не нашла, со связями полезными, не повариху, но ведь убедила: кто знает, в чем ей его еще захочется убедить? Дочь не слышит – люблю не могу! Замуж пойду – детей рожу! Я не говорю в слух, но думаю: если сможешь, после того, что было. Постоянно об этом думаю, расстраиваюсь, отношения с дочерью натянутые стали. Не могу отпустить.
Ваша дочь сегодня на пять лет старше, чем тогда, когда ее обидели парень и его мама. Она сильнее и разумнее, она лучше себя знает и понимает. Сейчас для нее важно принимать собственные решения. Чем больше Вы будете настаивать на своем видении и понимании ситуации, тем больше дочь будет отдаляться и считать, что это Вы теперь ее обижаете недоверием к ее видению и пониманию происходящего. Не становитесь с дочерью по разные стороны баррикад, попробуйте занять ее сторону.
Например, так.
Расскажите дочери о том, что Вы до сих пор переживаете за нее, какая бы ни была она взрослая, для Вас все равно она маленькая девочка, поэтому для Вас так важно, чтобы с ней было все в порядке, о ней в этом смысле Вы переживаете гораздо больше, чем о себе. Этот мужчина вместе со своей мамой в свое время обидел ее, Ваш жизненный опыт убеждает Вас, что, кто предал однажды, скорее всего сделает это еще раз. Но это Ваш жизненный опыт, у дочери свое видение, свои резоны. Попросите рассказать о них: какие предпосылки дочь видит сейчас к тому, что события будут развиваться иначе, что изменилось? Попробуйте выйти на спокойный разговор, без бурных эмоций: люблю не могу – это замечательно, но что изменилось фактически. Это важно.
После предыдущего расставания, получается, что дочь поставила свою личную жизнь на паузу. Сейчас Вы видите, как она оживает, Вас это радует. Но Вы опасаетесь того, что может произойти, если все повторится. Поэтому второй важный момент – это план Б: что дочь будет делать, если что-то пойдет не так, как она сейчас фантазирует. Если обдумать вместе с дочерью эти два вопроса, то напряжение в связи с ситуацией может Вас отпустить. Наличие плана Б вообще позволяет ко многому относиться легче и проще воспринимать.
Готовясь к разговору с дочерью необходимо в большей части говорить о себе, о происходящем, как о своей проблеме, это я переживаю, понимаю, что ты справишься, потому что сильная, а вот я не очень, для моего спокойствия будет лучше… Мне будет легче, если… Ваша отзывчивая дочь, сделает шаг Вам навстречу, чтобы помочь Вам успокоиться. А вот Ваше вмешательство в ее жизнь, попытка решить ее проблемы, скорее всего увеличит дистанцию между Вами.
Анна Бердникова
Обратиться за консультацией можно здесь
