Из рабочего процесса:
Я давно замужем, но сколько ни стараюсь мужскую логику догнать не получается. У нас с мужем высшее образование. Поэтому, когда сын сказал, что не хочет после школы тратить 6 лет на вышку. Мы напряглись, но смирились. Когда сын, закончив колледж, сказал, что он прилагал усилия к освоению профессии, но понял, что не его – принять было трудно, но я для себя решила, что уже совершеннолетний и воспитывать поздно. Тем более, что помогает мне по работе, отцу помогает, сам что-то пробует, на свои хотелки зарабатывает. Когда я сформулировала для себя мысль об отношениях с сыном так: живет с нами, помогает, в делах семьи участвует – пусть так и будет. Надоест с нами – захочет уйдет жить отдельно.
Но мужу ситуация не дает покоя. Он старается направить сына, спросить с него планы на будущее: чего он планирует достичь к 25 годам, а к 30, владельцем каких газет пароходов планирует стать? Себя в пример приводит на регулярной основе. Просто мы с мужем уже жили вместе, когда он был в возрасте сына, и я прекрасно помню его отношение к планированию, к работе и доходам, прекрасно помню годы, когда муж совершенно спокойно говорил о том, что моя зарплата выше потому, что у меня образование лучше, мне повезло. Человек плыл по течению, не особо сопротивляясь, и не борясь за место под солнцем. Но сегодня он говорит об этом, как о героической борьбе за самоопределение и надежное будущее. Когда они сцепляются в выяснении балбес ли сын, пытаются меня вовлечь в свой спор. Мне от таких разговоров плохо, я считаю, что они безрезультатные, плохо влияющие на отношения. Пытаюсь об этом с мужем поговорить, он меня не слышит. Раз в неделю-две такие разборки происходят. Как мне себя вести, чтобы сгладить ситуацию и примирить своих любимых мужчин, которых я не понимаю в такие моменты.
Думаю, Вы попали на «битву за территорию» и проверку ситуации «Акела промахнулся!» или еще нет.
Поясню свою мысль. Ваш сын совершеннолетний и формально уже взрослый. Следовательно, вышел из позиции ребенка, а какую занял непонятно – в ходе таких разговоров происходит прояснение и установление порядка в отношениях. Снова и снова такие разговоры повторяются потому, что позиция, занятая сыном, оказывается промежуточной. Когда не обучающийся и работающий сын живет отдельно, его позиция ясна – он вырос, мы его отпустили во взрослую жизнь. А на сегодняшний момент: сын вырос зарабатывает на свои хотелки, семейных правил вроде бы не нарушает, но и не воспитывается (вырос что ли?) – неопределенность, которую хочется устранить. Возможно, неосознанно подтолкнуть сына к покиданию семейного гнезда – так определенность будет достигнута наиболее простым и понятным способом. Руководить этим процессом для Вашего мужа, даже говоря заведомо несоответствующие истине вещи – это управлять процессом сепарации сына.
Вы в сложившейся ситуации можете поступить двумя диаметрально противоположными способами:
1. Сделать шаг назад и не вмешиваться в такие разговоры. Отец и сын любят друг друга, до рукоприкладства не доходит, значит, скорее всего друг другу не навредят.
2. Обдумать возможные пути сепарации сына и обсудить их сначала с мужем, а затем на семейном совете. Сюда же может пригодиться обдумывание и обсуждение, что значит вырасти и быть взрослым? Причем этот вопрос стоит сначала задать себе, а затем обоим Вашим любимым мужчинам. Ответы могут Вас изрядно удивить и многое в том, что происходит сейчас прояснить.
Вам, как не вовлеченному в иерархические прояснения человеку, будет проще сохранить холодную голову и здравый рассудок. Тем более, что в Вашем сознании психологическое отделение от сына произошло: Вы допускаете, что он может жить так, как хочет, принимать решения, определяющие его жизнь самостоятельно. В Вашей семье сложилась нетипичная ситуация: обычно матери бывает труднее принять взросление сына, чем отцу.
Анна Бердникова
