Из рабочего процесса:
Недавно здесь на Дзене попалась статья о том, что мужчина, пока семья жила в бабушкиной квартире своей жены, ни в чем семью не ущемляя, заработал на целую квартиру. Купил ее и записал на маму. Он считает это вполне логичным, ведь жена сидела в это время с детьми, работала по полдня, заработала только на кухонные полотенца. Поэтому на случай непредвиденных обстоятельств муж вот так себя обезопасил. В комментариях, как всегда битва: женщины меркантильные отжать готовы последнее, мужик молодец; мужик пришел примаком в чужое жилье, говорит семью содержал-баловал, это он так говорит, что там было на самом деле никто не знает…
Но все, как мне кажется, упускают из виду один важный момент – мама мужа становится хозяйкой заработанного сыном: его семья не жена и дети, а собственные родители. И это имеет много долгоиграющих последствий. Я с этим в начале своего брака столкнулась в полный рост. Бабушка мужа оставила дом, в который мы переехали. Своей дочери она сказала, оформлю сразу на Фемистоклюса, а не на тебя, чтобы потом с бумагами не заморачиваться, все равно он наследник-то. Мама мужа согласилась. Но на самом деле наследницей и хозяйкой дома себя считала она: могла прийти в выходной с утра отчитать меня, что по дому что-то не сделано, могла прийти в спальне тумбочки переставить, даже в моем личном шкафу белье переложить на свое усмотрение. Это было тяжелое время психологически для меня. С мужем пытаюсь поговорить, он упирает, что она хочет как лучше, а я к мелочам цепляюсь…
Дети маленькие были, завязаны на меня: у меня обид на мужа и свекровь вагон – это я их настраиваю, поэтому они к отцу не тянутся. Он постоянно домом занят, то одно сломается, то другое обрушится – дом не квартира. Ну, так папа для этого сам должен к детям тянуться и маму не обижать, а не ожидать, когда ему исключительно жена любовь детей организует.
С мужем я не развелась, отношения у нас соседские, дети подросли с отцом контактируют по мере необходимости. Иногда думаю, а вот не въехали бы мы в этот дом проклятый, взяли бы ипотеку, на которую вместе бы заработали, может быть и жизнь бы иначе сложилась.
Вы правы, когда говорите о дисбалансе в отношениях, возникающем тогда, когда человек предпочитает дистанцироваться от собственной, созданной своими руками семьи, вместо того, чтобы выйти из родительского холона. В этом случае человек остается в большей степени ребенком своих родителей, чем партнером своего супруга. Ваш пример тому наглядное подтверждение: свекровь, ощущая себя человеком, более близким мужу, чем Вы считала для себя возможным приходить в дом и устанавливать там свой порядок, более, по ее мнению, мужу подходивший. Она так о нем заботилась, видела в этом необходимость, поскольку в ее картине мира Вы настолько близким и заботливым человеком не были.
Это нарушение в отношениях, связываемое Вами с наследством, вполне объяснимо со стороны свекрови: возможно, этот дом – родовое гнездо, имел для нее большое значение. Она ощущала себя настоящей наследницей в нем, хозяйкой дома, которой только и пристало устанавливать в нем порядки, тем более, что ее собственная мать, так и сказала. У Вас же, по мнению, свекрови, никаких прав на командование порядком в доме не было.
Такая неопределенность в вопросе: кто в доме хозяйка? Точнее определенность, но совершенно не в Вашу пользу, стала не самым высоким стартом из всех возможных в жизни Вашей семьи. Однако Вы говорите, что сохранили семью, не разрушили, как-то приспособились к тому, что происходит, хотя и не особенно довольны результатом. Предлагаю подумать о том, что несмотря на то, что прошли годы и сложились новые модели взаимодействия, Вам совсем не обязательно следовать тому, что Вас не устраивает. Вы можете их менять в любой момент существования семьи, Вы, будучи взрослыми людьми можете передоговориться. Да, наверное, семейная жизнь не станет идеальной, но она может определенно стать лучше, более комфортной для Вас и домочадцев. Да и дети получат пример того, как можно работать над отношениями и получать лучший результат, постепенно приближаясь к тому, чего хочется. Это Ваша жизнь и Ваша семья, они могут развиваться так, как того захотите Вы, а не родительская семья мужа или двоюродная бабушка.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь