Я стал психологически готовиться к разводу, но тут посыпались проблемы с младшей дочерью, как из рога изобилия. За последний год она трижды лежала в больнице, покатилась успеваемость под откос, с уроками дома – каждый раз скандал. Ей надо обязательно собрать нас с женой вокруг себя и коллективно решать домашние задачи. Это всех бесит, столько эмоций, просто вулкан какой-то!
Из рабочего процесса:
Через год можно было бы с гордостью заявить о двадцатилетии семейной жизни. Можно было бы, формально – это так, я женат почти 20 лет. Однако семья, по моим ощущениям закончилась лет шесть-семь назад, когда у нас с упругой были напряженные отношения, мы часто ссорились, она угрожала разводом. Я все это списывал на трудно доставшегося второго ребенка и сложности выхода из декрета. Жена покричала-покричала, что я не уделяю ей внимания, не вожу по заграничным курортам, а родной Краснодар ей осточертел… Старшей дочери было 12, младшей три – жена подуспокоилась, а я не стал развод инициировать. Так с тех пор и живем, почти как соседи, с редкими всплесками тепла и нежности.
Мне 42, я еще могу быть счастлив, да и жена, наверное, тоже. Я стал психологически готовиться к разводу, но тут посыпались проблемы с младшей дочерью, как из рога изобилия. За последний год она трижды лежала в больнице, покатилась успеваемость под откос, с уроками дома – каждый раз скандал. Ей надо обязательно собрать нас с женой вокруг себя и коллективно решать домашние задачи. Это всех бесит, столько эмоций, просто вулкан какой-то!
Мне все это тяжело переносить, но и оставить жену с больным и неуспешным ребенком, тоже не могу. Старшая дочь, к счастью, уже выросла, учится в другом городе, ей помощь в основном нужна финансовая.
Чувствую себя загнанным в угол, не понимаю, как позаботиться о себе и о близких в сложившейся ситуации.
Вы чувствуете ответственность за происходящее в семье, не можете позволить себе быть счастливым, не оглядываясь на состояние чад и домочадцев. Давайте посмотрим, при каких изменениях в структуре Вашего поведения и действий, счастье получит шанс стать возможным для всех.
Вы говорите о том, что уже довольно давно между Вами и супругой произошел конфликт, в результате которого Вы чуть было тогда по инициативе жены не разошлись. Вы тогда остались вместе, страсти улеглись, но жизнь в прежнюю семейную колею так и не вошла, Вы стали жить, как соседи. У Вас накопилась усталость от такого положения дел, Вы стали задумываться о разводе. Однако начались проблемы, теперь их надо решить, а потом уже все остальное. Так выглядит ситуация в Вашем восприятии.
Большая часть возникших проблем, судя по описанию связана с младшей дочерью, поэтому давайте попробуем представить, как события могут выглядеть с ее стороны.
Когда произошел конфликт между родителями, ей было 3-4 года. Это период предельного эгоцентризма ребенка – все, что происходит в мире, если не отталкивается от меня, как от первопричины, то, по крайней мере, задевает меня по касательной. Следовательно, если у родителей портятся отношения – это совершенно точно из-за меня, а раз так, я могу все исправить, - решает ребенок. И начинает искать пути влияния на ситуацию, какое-то время движется с переменным успехом. Однако наступает момент, когда и Вас, а не только ребенка утомила неопределенность. Жить в состоянии неопределенности, пожалуй, самое трудное для человека. Даже откровенные страдания, с понятными правилами и периодичностью, напрягают не так интенсивно, как неопределенность.
Итак, Вы начали склоняться к разводу. Не важно, что Вы в слух пока об этом ничего не говорили («я начал задумываться»), в Ваших действиях, интонациях и словах, это просочилось. Дочь опередила Вас и внесла определенность своим способом – стала проблемным ребенком со слабым здоровьем. Поскольку Вы с супругой не осознали, что Вам необходимо сплотиться, или сплотились недостаточно интенсивно, то дочь организовала объединяющий семью ритуал выполнения домашних заданий и внедрила его.
Что делать в сложившихся обстоятельствах?
Нужно взять ответственность за внесение определенности в жизнь семьи на себя. Начать необходимо с получения ответа от себя и для себя: я остаюсь в семье или ухожу? И дальше: если остаюсь, то делаю следующее:
1.
2.
Если ухожу, то делаю следующее…, в такие-то сроки.
На следующем шаге необходимо четко сформулировать, что Вы можете сделать для разрешения ситуации с дочерью, с ее здоровьем и ее успеваемостью. Часть этих решений Вы осуществите сами, часть можете обсудить с женой и дочерью. Возможно, у них тоже будут какие-то идеи и пожелания. Проявите в своих словах и действиях твердость и последовательность. Так, как есть, продолжаться дальше не может, поэтому Вы, как глава семьи вырабатываете стратегию по разрешению сложной ситуации.
Понимаете, ребенок доподросткового возраста чаще всего идет в разнос, когда требует установить для себя границы допустимого. В Вашем случае дочери делегировано руководство сохранением семьи – это непосильная ноша для десятилетней девочки. Когда за семью вот так отвечает ребенок, всем становится тяжело. Верните себе управление ситуацией, примите свой выбор и действуйте, отношения с дочерью нормализуются, как только она почувствует, что Вы спокойны и уверены, Вы знаете, что делаете. Такое поведение взрослого родителя обычно стабилизирует ребенка.