Из рабочего процесса:
Я выросла в довольно патриархальной семье. Вопрос: кто главный в семье? – имеет для меня вполне очевидный, не вызывающий никаких сомнений ответ. Отец обеспечивал, принимал ключевые решения, мы с мамой и сестрой были его любимыми девочками, максимум это определяющими, что надеть и приготовить на обед. Папа занимался наукой, был очень эрудированным человеком, интересным собеседником.
Иногда мне кажется, что я вышла замуж уже на четвертом десятке как раз потому, что не могла найти такого мужчину, который хотя бы чуть был похож на отца.
Муж впечатлил меня при знакомстве громадьем планов, он как раз потерял работу из-за кризиса и был в поиске. Я тоже тогда хотела перемен, устала сидеть в офисе и работать с документами. Я как раз выучилась на эстетиста, и мы решили открыть косметический кабинет. Муж заразился моей идеей и активно включился в нее, помогал искать помещения, размещать рекламу, решать миллион организационных вопросов…
Мы вместе работали, обсуждали политику, ходили в кино и театр. Это было совершенно здорово, если бы ни одно «Но». Когда мы возвращались домой, неважно с работы или с прогулки – домашняя работа была только у меня. Это я целый день делаю массажики и масочки клиентам, не разгибая спины, но ужин и уборка на мне. У меня есть помощница в салоне, но она как медсестра у стоматолога, на подхвате… Это стало меня раздражать: особенно, когда муж работает из дома, а я приползаю домой к 21 часу. Он заглядывает в сумку – что я несу готовить на ужин. Когда я возмутилась, он мне начал отвечать, что он директор косметического салона, а я сотрудник. Он мужчина, а я женщина. Он глава семьи, а я нет… И вроде бы все правильно, но у меня стало пропадать влечение к нему. В этом тоже я виновата – не умею распределять силы между работой и бытом. Я стала плохо спать. Невролог поставил мне астенический синдром. Лечение эффекта не дает.
Вы говорите о патриархальной родительской семье, чтобы провести параллель со своей собственной. Однако, построили Вы совсем не патриархальную ячейку общества. Вы сами отмечаете, что папа Вас обеспечивал, принимал ключевые ответственные решения, а не только раздавал поручения. Патриарх – это не тот, кто гоняет чад и домочадцев, это тот, кто о них заботится.
Ваш муж в большей степени сейчас похож на Вашего сына, чем на кого-либо другого в семейной системе. Вот смотрите: он был в поиске новой профессиональной ниши на момент Вашего знакомства, придуманная Вами ниша ему понравилась. Он включился в помощь Вам. Как сын-подросток мог бы помогать маме. Он директор салона, где один пашущий с утра до вечера ключевой сотрудник – Вы. Да, с помощником, но помощник не ведет самостоятельного приема, он у Вас на подхвате. Давайте проверим кое-что.
Если вдруг на работу не выйдет директор «мамин помощник», остановится ли работа салона? День или даже пропущенная неделя скорее всего в его работе не имеют значения: Вы не ищете с такой частотой помещения и не закупаете ежедневно расходники. Скорее всего для этого есть уже отработанная схема, когда Вы формируете заказ после небольшой инвентаризации. Кстати, инвентаризацию делает кто? Вы, муж или нанятый помощник?
В глубине души муж скорее всего переживает сложившуюся ситуацию и отдает себе отчет, что не состоялся как самостоятельный профессионал, ощущает в этом смысле некоторую свою ущербность. Поэтому для него становится важно утвердиться, обозначить свой статус в собственных и Ваших глазах. «Мужчина, директор, глава»… Это все из одной и той же области самоутверждения. Кроме номинаций, ничего не отсылает Вас к патриархальности Вашего детства.
Вы физически много работаете, психологическое напряжение от работы с людьми тоже дает о себе знать, но возможности расслабиться у Вас нет. Возвращение домой – это не восстановление сил и расслабление, а новое поле боя, где Вас оценивают и осуждают за Ваше несоответствие высокой роли жены директора салона и патриарха Вашей маленькой семьи. Ресурсы Вашей нервной системы истощены, конечно, желание при таком раскладе исчезает.
Предлагаю мужа уволить из директоров, нанять для этого администратора или за администрирование доплачивать уже имеющемуся помощнику. Немного сократить прием. Запланировать отпуск. Определить период времени, за который муж найдет себе новую профессиональную нишу и приложит усилия для реализации в ней.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь: agberd@mail.ru