Есть женщины (в прочем, как и мужчины), которых привлекают холодные ускользающие партнеры. И довольно часто можно услышать историю отношений о том, каким был мужчина вначале внимательным, инициативным, задаривал цветами, подарками. Но не проходило и года, его как подменяли – звонил реже, разговоры короче, пропадал, не перезванивал, становился холодным и эмоционально недоступным, даже если оставался физически рядом.
И такие отношения могли продолжаться годами.
Так же, как и могут длиться нестабильные отношения, которые часто складываются в парах, где есть зависимый партнер. Трезвый он один, в запое – другой: то ближе – то дальше, то эйфория – то злость и обида.
И когда женщина, к примеру, начинает рассматривать эти отношения в кабинете у психолога, то может прийти к осознанию, что быть рядом с неинициативным, отстраненным, ненадежным значимым для нее человеком привычно из ее детского опыта – отношения с избегающим, эмоционально недоступным мамой или папой.
И с желанием психики в конце концов изменить ситуацию, чтобы партнер не смог больше отстраняться, уходить в запой, полюбил и признал своим поведением ее ценность и важность. Как говорят — «закрыть гештальт».
Это так. И есть еще одно объяснение, оно связано с дофамином.
Дофамин — это нейромедиатор предвкушения победы и приятного результата. Именно он подталкивает нас к достижению нового, выделяется, когда у нас появляется потребность в чем-либо. Обеспечивает активность, заставляя нас действовать, двигаться к цели и в процессе обеспечивает предвкушение награды.
Помимо половых гормонов наше влечение к партнеру также обусловлено дофамином. Ведь именно флирт, заигрывания, «любит-не любит», завоевание – мгновенно включают дофаминоваю систему. И если такое «завоевание» затягивается – качели постоянно раскачиваются: то «да», то «нет», поддразнивание, намеки, то исчезает, то появляется, то вроде влюблен, то уже не понятно.
В хороших надежных стабильных отношениях с любовью, заботой и теплом невозможно дофамин разогнать до такой степени, как в токсичных играх.
Это как с запрещенными веществами. Сколько бы ни кайфовали от естественных эндорфиновых удовольствий, никак не сможем получить такие же мощные ощущения.
Но как вещества разрушают рецепторы и уничтожают систему удовольствия в мозге, так же и «дофаминовые качели» в отношениях ломают нашу дофаминовую систему. Восстанавливать ее потом сложно и долго.
И когда наш партнер какое-то время задаривает нас своим вниманием, любовью он тем самым обеспечивает нам выброс дофаминового удовольствия. Выделяется слишком много нейромедиатора и мозг принимает это поведение за плюс, закрепляет, как благоприятный опыт.
И если сначала мы много-много раз повторяли с ним хорошее, окситоцин и дофамин бесконечно подкрепляли эти нейронные пути, теперь, чтобы разрушить старые пути, нужно много негативного подкрепления.
И затем, когда по каким-то причинам партнер охладевает, исчезает или уходит в запой мы испытываем своеобразную ломку. Получать удовольствие от простых вещей – прогулки, спорта, дружбы, хобби становится сложным.
Но у нас сохраняется память, как свое состояние улучшить. Нас мучительно тянет к привычному опыту и человеку, с которым мы можем удовлетворить свой голод по привязанности, эмоциональным потребностям – в любви, тепле, принятии, внимании. Нашему мозгу хочется, чтобы все было как раньше, хоть это и невозможно.
Стратегии, записанные мозгом на основе всплеска дофамина, намного сильнее, чем любая наша логика и здравый смысл.
И тогда появляются надежда и иллюзия, что вот сейчас он поймет, вот сейчас он заценит, вот сейчас уже он точно бросит пить, вот сейчас наконец пойдет работать, вот еще немного и полюбит. И бесконечно удерживают нас от нового решения и принятия мысли, что возможно больше никогда ничего этого не произойдет.
Так мы становимся зависимыми от отношений людьми, наше благополучие и удовлетворение эмоциональных потребностей напрямую начинает зависеть от партнера— где, что и как с ним нам сейчас.
Так мы можем годами портить себе жизнь не отпуская мужчину, отношения с которым не удовлетворяют нас. Будем множество раз сходиться и расходиться, любить и ненавидеть, испытывать отвращение и цепляться, не понимать и оправдывать, ненавидеть и угождать.
Чтобы выйти из таких игр, прежде всего важно закрывать свои дефициты в любви и привязанности. Важно понять, как формировалась наша привязанность в детстве. Часто мы попадаем в токсичные отношения из ранней тоски по любви.
Важно искренне отгоревать невозможность дополучить от родителей то, чего не хватило. Принять, что не может партнер, делать для нас то, что должны били обеспечить родители. Изначально разные роли— родительская и партнерская.
Важно учиться идти в близость, формировать надежную привязанность, обнаруживать свою уязвимость перед другим— это все мы проживаем в терапии, в безопасном пространстве.
И завершить отношения можно только через боль и печаль. Но нам часто очень страшно туда идти. Мы надеемся, терпим, прощаем, оправдываем, бегаем по кругу отчаяния, мести, обиды, злости и капли радости.
За надеждой часто прячется боль...
Когда есть надежда и быстрое забывание, вытеснение из сознания плохого (что свойственно зависимым отношениям), то нет места гореванию.
Но только боль и печаль могут разрушить нейронные связи, ориентированные на другого человека, который стал нам близок.
Когда нам плохо, мы в отчаянии, горюем, тогда попадаем в «дофаминовую яму» и у нас сильно падает дофамин. Тогда эти стратегии мозгом прописываются, как ошибочные.
Для этого очень важно принять реальность, заметить партнера со всем, что в нем есть, не игнорируя его разных сторон и пройти через эту боль расставания со всеми вытекающими.
Иначе можно только застрять и страдать по человеку, которого уже давно нет рядом и с которым, даже когда еще были вместе, уже очень давно не было хорошо и спокойно. Или прощать к себе плохое отношение сотню раз в надежде, что на этот раз он конечно же изменится.
Этим же обусловлена история, когда женщина давно счастливо замужем, а никак не может забыть яркий секс с бывшим, который вел себя по-хамски, изменял, унижал. И вот она уже много лет живет с хорошим и надежным мужчиной, а секс с ним скучен. Как идеал, вспоминает того, который исчезал и ускользал.
И даже если мы испытываем ненависть к чему-то в прошлом, это тоже привязанность. Только отрицательная. Значит, не отпустили до конца. Ненависть не противоположность любви, противоположность — равнодушие.
Ведь, завершением отношений — это не только физическое расставание. Это проживание всех чувств и эмоций, которые продолжают жить в нас и невидимыми нитями связывают с этим человеком. И тогда начинает формироваться уже негативное дофаминовое подкрепление.
Конечно, не все попадают в такие отношения с «качелями». Тогда скорее всего, дофаминовая система работает хорошо, с генами и родительской семьей повезло.
В здоровых отношениях есть ясность. Всегда можно остановиться и сказать, что мне неприятно, так не подходит, и быть услышанным. А если нет, то хватает сил и здравомыслия со временем завершить неудовлетворяющие отношения и уйти. Даже если уходить не к кому, не с чем и некуда.
Относитесь к себе хорошо! От этого всем хорошо 🦋
По следам прохождения обучающих программ у невролога, психотерапевта Натальи Терещенко и биолога, нейрофизиолога Вячеслава Дубынина.
Автор: Ольга Чуприс
Психолог, Травма Зависимость Паника
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru