Как часто мы кого-то упрекаем? Что говорить, часто. Приписываем необходимость войти в наше «положение» и если такового не получаем, начинаем обвинять, видеть в каждом действии злой, целенаправленный умысел против нас и наших семей. Тем самым, конечно испытывая необходимые эмоции (потребность?), но и сами себя, изводя провоцируемыми нами же скандалами.
А между тем, другие люди нам ничего не должны, не должны помогать нам, входить в наше положение, просто потому, что у них может быть на это другой взгляд, от нас отличный. И упрекать их за это, нет никаких у нас прав.
Да, мы можем попросить, но принять любой ответ человека, как Да, так и Нет. Это уважение и признание мнения другого.
Это уважение, но чтобы к нему прийти, нужно сначала себя начать уважать (как ни странно).
«Есть токсичная жена брата моего мужа. Общение с ней сведено к минимуму, видимся только на праздниках и каждый праздник, она старается испортить. В этом месяце ДР у сына, мы с мужем приглашаем гостей - детей, а она не хочет отпускать свою дочь на праздник к нашему сыну, специально, зная как мне это важно, дети почти ровесники.
Сегодня я сказала ей, что её присутствие (этой жены) по её желанию, (а то она отводилась на свою занятость), главное - что бы дети собрались, на что она ответила, что ничего обещать не может, хотя каждые выходные она сплавляет свою дочь бабушкам, не особо желая заниматься ребенком. Так она специально через не присутствие ребенка своего на празднике хочет досадить мне, зная как мне это важно. Меня очень злит эта ситуация.
Все что я хочу, что бы у сына были дети-гости на празднике, а пока из подтвержденных гостей только один человек (друг), но этого мало, он очень ждет эту сестренку на своем празднике, но насильно её привести я не могу, и его расстраивать не хочется. С её мамашей говорить невозможно, человек только специально делает все на зло, зная больные точки и давит на них, как можно больнее. На днях она мне написала что подарить: я ей ответила, что подарок она выбрала на свой вкус, главное для ребенка это личное присутствие его друзей, на что она ответила, что за присутствие обещать не может. Мой муж спросил у её мужа, в чем дело, что Вы опять голову морочите, тот ничего ему внятного не сказал, ссылаясь на её сложный характер».
Простите, ситуация очень не однозначная, я бы хотел Вас поддержать, но так же я хотел Вы чтобы Вы познакомились и с взглядом со стороны.
Всё что Вам нужно сделать, это оставить жену Вашего брата в покое и не тянуть против её воли, её ребёнка на праздник к своему. Детей наверняка у него будет не мало (должно быть так, в силу его возраста), поэтому вопрос становится интересным - зачем Вам там наличие её ребёнка? Но, Вы пишите, что только один «подтверждённый» гость… вот тут очень интересный момент – отсутствие гостей у Вашего сына (в детском возрасте). Простите, но это очень важный вопрос, что Вы сами «собираете» ему друзей на день Рождение.
Вы достаточно активны и энергичны, и предполагаю, есть мало проблем, которые Вы не можете решить. Вопрос в том, что Вы делаете, когда что-то не можете решить? В этом случае, Вы обвиняете человека, буквально принуждая его к действиям в Вашу пользу. Вы обвиняете её в том, что она не хочет и не хочет намеренно вести своего ребенка. Но самое в этом интересное или ужасное, что она имеет на это полное право. Просто она свободный человек и не хотеть (грубо, если говорить) право имеет. А вот Вы… обвинять её в этом, нет.
Именно поэтому изначально написал Вам, чтобы просто оставили её в покое, сняли напряжение с Ваших отношений, они тогда быстрее восстановятся.
Отдельный вопрос, про Ваши отношения с сыном. Можно понять за Ваши переживания о нём и Ваши действия направленные на то, что бы он не переживал и не волновался. Это гипер опека, которая лишит Вашего сына субъектности, и инициативы. Вот прям в этом момент, решая вопрос с женой мужа, Вы делаете слабым своего сына, обрекая себя решать постоянно его проблемы. Но я предполагаю, что «это» вы никому не отдадите, даже… ему.
Рекомендую Вам «ослабить» хватку. Конечно, есть причины такого Вашего поведения, а они не утешительные – невозможность поддерживать отношения и принимать чужую точку зрения, некоторое подавление своего ребенка. Причины этого, я предположу, из Вашего общения с Вашей мамой. Вот увидеть эти причины, я рекомендую Вам на встрече с психологом.
Решение Вашего вопроса на личной консультации, 8-926-133-29-56.
