Представьте себе вот такой интересный факт. Когда ваши отношения с партнером не какие-то там непонятно на чём держащиеся, а напротив – что ни на есть самые надежные, у вас от этого заводятся неожиданные бонусы. Ну, вот например. Ваше мышление становится гораздо более гибким. Вы обретаете такое завидное качество как открытость всему новому и неизведанному. Умножаете с помощью ментального калькулятора свою способность к рефлексии. Неурядицы, возникающие в общении с людьми, для вас становятся вполне решаемыми. И вишенка на психологическом торте: у вас значительно повышается качество, коим грезят несомненно все ходящие и не ходящие к психологам – та самая стрессоустойчивость.
Или готовность выдерживать стресс, если начать уже говорить более серьезно.
Итак, после этой импровизированной мотивационной речи приглашаю вас к исследованию большого и многообразного мира отношений – как надежных, так и не очень. Самая вводная статья на эту тему будет ждать вас по ссылке внизу (она была написана для тех, кто подозревает, что у партнера все-таки расстройство личности, а кроме оных – ещё и для тех, кому не очень нравится читать про какую-то там близость, открытость и уязвимость в отношениях).
Мы же продолжаем. Напомню, кстати, что на эту тему выйдет серия статей (если, конечно, тема вызовет у вас отчаянный интерес. Правда, я и на умеренный согласна). Основаны они будут на Эмоционально-фокусированной терапии – и, в частности, на теории привязанности.
Поэтому здесь мы будем рассуждать не о физическом присутствии партнера в вашей жизни, а в первую очередь – об эмоциональном. Дальше будет понятнее, про что это я.
Итак, давайте попробуем оттолкнуться от всем известной формулировки, провозглашающей, что над отношениями должно работать. Можно оттолкнуться и продолжить, что в данном случае основной рабочей специализацией здесь будет строительство. Потому как строительные блоки надежных отношений – это взаимная доступность и отзывчивость обоих партнеров. Да, именно эти блоки обеспечивают психологическую устойчивость всего здания.
Вы скажете: «Фи, какая ерунда! Навыдумывали тут, вам лишь бы всё усложнить». Особенно, если вы, читающий эти строки, в то же самое время являетесь мужчиной – вероятно, вы продолжите что-то вроде: «Я же вот, всегда с нею рядом. Всё в семью, всё для семьи. Детей выгуливаю, собаке книжки читаю, за мусором приглядываю (расположите сами, как правильно). А на праздники непременно цветы дарю. Чего ж ей надо? Почему она вечно чем-то недовольна?».
(На самом деле, не столь важно в данном случае – мужчина вы или женщина. Мужчины точно так же могут переживать по поводу отсутствия эмоциональной близости в паре, а женщины не хуже мужчин порой умеют эмоционально отстраняться).
Итак, вернемся все-таки к эмоциональной близости. Так вот. Таковая достигается при наличии нескольких составляющих: отзывчивости, вовлеченности (в партнера и в отношения в целом) и ощущения надежности. И дабы уйти от излишней абстракции, давайте для начала раскроем хотя бы «надёжность». Она означает, что я могу доверить партнеру разные уровни своего переживания (если хотите, слабости или уязвимости) – и я знаю, что получу на это положительный отклик.
«Автор, да ты бредишь!»– возможно, скажете вы. «А что, в конце концов, есть реальность?» – парирую я вам в ответ и уйду размышлять на эту тему.
Продолжаем.
Двинем на этот раз в сторону организации нашей психики.
Есть в наших с вами недрах то, что называется системой опасности (или системой активации опасности). Система эта благоприобретенная и приобретена она нами в процессе эволюции. И к ней – удивительно, но факт – прикреплена другая система: система привязанности. Они работают в прочной связке. И это тоже происки эволюции. Поскольку некогда (очень-очень давно) выжил тот, кто в момент наивысшей опасности имел счастье оказаться в группе сородичей. Тот, кто обратился за помощью. А мы – потомки тех самых выживших. Поэтому наш мозг более чем уверен: опасность нам не грозит, покуда мы рядом с кем-то. Это то, во что он верит и это то, чем он руководствуется, когда посылает нам (неоднозначные с нашей современной точки зрения) импульсы в моменты дистресса.
Что это значит для нас в рамках обыденности? Это значит, что как только психика считывает сигнал опасности (что бы это ни было) – у нас автоматически активируется потребность в привязанности. Ну и наоборот. Если рядом с нами стабильно присутствует фигура привязанности, мы в ней уверены и пр. – мы гораздо менее тревожны и менее подвержены стрессу. Собственно, это то, о чем я писала в самом начале.
На языке научной психологии принято говорить: мы склонны с интересом исследовать внешний мир, когда уверены на все сто, что фигура привязанности эмоционально доступна. Или по-другому: когда у нас есть надежная база, к которой мы можем обратиться в тревожный для нас момент. Вернуться, стабилизироваться и пойти себе исследовать внешний мир дальше.
В общем, друзья, когда мы с вами уязвимы, нам крайне важно ощущать, что мы не одиноки. И это совершенно нормально. Я знаю, что у немалого числа людей большие проблемы с нормализацией данного факта. Знаю, что многие люди в близких отношениях уже давно не надеются эту самую близость отыскать. И тогда они начинают убеждать себя в том, что не больно-то и хотелось. Лучше рассчитывать исключительно на самих себя – тогда уж наверняка не придется ни в ком разочаровываться. Быть по-настоящему близкими с кем-то – на самом-то деле занятие, не лишенное риска. А, следовательно, эмоциональные потребности нужно постараться залить бетоном. И давайте сделаем вид, что так и было.
Что, несомненно важное я здесь хочу добавить. Мы, конечно же, можем переживать стресс, успокаиваться, восстанавливаться, стабилизироваться и всё такое прочее самостоятельно. Понятно, что у каждого из нас в жизни бывают периоды, в которых близкие связи с кем-либо оказываются не настолько прочны, как нам хотелось бы (или как нам это представлялось). И мы должны каким-то образом брать себя в руки и продолжать жить эту жизнь. Суть в том, что если к подобному моменту мы не освоили эффективные навыки стабилизации (к примеру, навык самосострадания) – нам гораздо сложнее будет выдерживать сопутствующий дистресс. Мы также можем прибегнуть к различным деструктивным копингам и защитам. Они помогут нам в моменте, однако в долгосрочной перспективе вполне могут начать продуцировать дополнительный дистресс – да и прямо скажем, множество новых проблем.
И ради чего же я всё это вам здесь настырно живописую?
А помните, в прошлой статье я проводила жирную черту между материалами про людей с расстройством личности и теми, у кого таковое отсутствует? Дело в том, что в первом случае (если только ваш близкий человек не находится в длительной терапии – да и то не факт) истинной близости в отношениях с ним (или с ней) искать вероятно не стоит. Однако, многие из нас не ищут её даже в тех случаях, когда состоят в отношениях со вполне способными на это людьми. Например, если у вашего близкого человека избегающий тип привязанности (тот самый эмоционально закрытый партнер), вы уже давно смирились с тем, что «ну вот он/она такой/-ая и ничего тут не сделаешь». На самом же деле, еще как сделаешь. Люди с избегающим типом привязанности вполне способны строить эмоционально близкие отношения (и вы не поверите, но внутри у них очень много чувств, они просто иногда не знают, что с этими чувствами вообще делать). Мало того, тип привязанности со временем ещё и склонен корректироваться в сторону более надежного, если обстановка стабильно к тому располагает.
В общем. Пишу я эти статьи для тех, кто готов вникнуть в суть проблемы и действительно поработать над отношениями, чтобы вывести их на новый уровень. Либо для тех, кто имеет намерение в следующий раз построить-таки уже надежные отношения, а «не вот это вот всё». (Да, кстати. И не кидайтесь, пожалуйста, в меня уверениями о том, что с вами всё в полном порядке, а вот с ней или с ним в порядке не всё – через эту призму вам, к сожалению, ничего не удастся изменить. Опять же, кроме тех случаев, в которых вы уверены, что у партнера действительно личностное расстройство. Тогда вопросов нет).
Итак, на этом завершаю. В следующей статье мы будем подробно говорить о том, как именно мы реагируем на эмоциональную недоступность фигуры привязанности. И как тот или иной способ реагирования активирует негативные циклы в отношениях. И вот что это всё выливается в итоге.
Надеюсь, было полезно! Ставьте лайки и подписывайтесь на канал!
А здесь вводная статья по теме
