Приветствую всех, кто меня еще помнит. Надеюсь, что на этот раз я не просто мелькну в интернет-пространстве, но буду писать более регулярно. И ко времени своего возвращения намереваюсь приурочить целый новый цикл статей про отношения.
Опять же те, кто еще помнит мой канал, вспомнят и то, что чаще всего мы здесь говорили о деструктивных отношениях, о манипуляциях и о людях с поведенческими реакциями, итогом которых бывает отравленная жизнь окружающих.
Подобные материалы, среди прочего, еще будут появляться на канале, но уже в меньшей степени – ибо сколько можно. Но мы обязательно продолжим говорить о травме и о способах восстановления (кому актуально). Однако сегодня я хочу начать с чистого листа – а именно с материалов о построении надежных отношений с лицами противоположного пола.
Итак, это будет отдельная (может быть даже большая) серия материалов, основанная на Эмоционально-фокусированной терапии (пар). Терапия же эта, в свою очередь, главным образом основана на теории привязанности. Прямо сейчас вы читаете вводную статью, в которой мне необходимо расставить точки над кое-какими существенными i.
Итак, первая ремарка. Для тех, кому не по себе от слов «доверять партнеру», «поиск опоры в близком человеке», «эмоциональная близость» и прочее.
На моем канале (по крайней мере так было в мой прошлый заход сюда) есть достаточное количество людей, которые в силу длительного соприкосновения с разными интересными личностями потеряли доверие к людям (особенно противоположного пола), а может веру в людей в целом. (Напомню, что есть такая схема как Недоверие/Ожидание плохого обращения).
На уровне поведения это со временем начинает оформляться (как вариант) в избегание (отношений, мест, событий, эмоций и даже поиска участия/заботы со стороны окружающих). Ну а если уж мы избираем какую-то тактику в поведении, то чувствуем себя обязанными в некотором роде быть преданными этому маршруту (действительно, не менять же его каждый раз – на это никакой гибкости не хватит). Соответственно, наш выбор со временем обрастает мыслительными элементами: суждениями, оценками, установками и прочим. Мы обращаем внимание на информацию, в которой находим этому выбору подтверждение – и одобрительно киваем головой в подобные моменты. И неодобрительно качаем ею тогда, когда видим, слышим, читаем что-то, что нашим устоявшимся взглядам противоречит.
Замечено: когда я пишу про то, что близкий человек (тем паче) противоположного пола может быть для нас опорой – и мы можем даже позволить себе некоторую уязвимость (то есть искать сострадания и утешения у него/нее или у других близких нам людей) – иные воспринимают эту информацию совершенно негативно.
Если вы (читающий эту статью) вдруг и есть тот, для кого словосочетание «поиск сострадания и эмоциональной близости» равняется «желанию поныть и состоянию жертвы» (хотя, к слову сказать, это совсем разные вещи) – я вас прекрасно понимаю. Вероятно, события, которые происходили в вашей жизни, привели вас к подобному умозаключению. Варианта как правило здесь два: либо так случилось, что вы в принципе не приобрели опыт надежной привязанности – ни в детстве, ни во взрослой жизни. Либо же вы пережили серию травматических эпизодов, в рамках которых (и это было связано именно с людьми) – длительное время чувствовали себя, мягко говоря, небезопасно. Частным случаем здесь будет пережитое предательство.
Ну и дополнительным пунктом в этом списке идет семейное наследование эмоциональных схем, в основе которых присутствует стигматизация той же самой потребности в эмоциональной близости.
Что я хочу сказать? Наверное, что я не буду с вами спорить. Кто я такая, чтобы корректировать ваши взгляды на жизнь? Так что если вы непроизвольно скрипите зубами при чтении формулировок вроде «возможность быть уязвимым», «ожидание заботы и сострадания со стороны ближнего» и пр. – я искренне сожалею, что для вас на данный момент это так. Возможно, что сейчас вы действительно не готовы воспринимать что-то подобное. Есть другие направления терапии, например, поведенческое, в которых нет особого упора на привязанность. И в рамках поведенческой терапии, кстати, тоже можно успешно справляться с избеганием и значительно расширять (делать более яркой и насыщенной) собственную жизнь.
Ремарка номер два. Не пытайтесь отыскать здесь нарциссов. Их здесь не будет.
Да, именно. В этих статьях мы будем говорить о том, что с вами все окей и с вашим партнером (нынешним или бывшим) ровно так же. Не всё ладно было/или есть со способами коммуникации в рамках ваших отношений.
И именно здесь я хочу провести жирную черту между этим циклом статей и предыдущими материалами в моем блоге. Выстроить надежные отношения с человеком, у которого расстройство личности – вряд ли получится. Поэтому если вы на все сто уверены, что рядом с вами тот, у кого нарциссическое, либо антисоциальное, либо пограничное (а может и параноидное) или же, кто знает, гистрионное расстройство – в этом случае то, что будет описано в данных статьях, прилагать к текущим отношениям вам не стоит. Хотя… А кто мешает вам использовать эту информацию, дабы выстроить надежные отношения с кем-то другим в вашем прекрасном будущем?
Парадоксально, но всё же пара слов о нарциссах.
А именно: для тех, кто сомневается.
Если вы всё читаете и читаете эти статьи в интернете, но до сих пор не до конца уверены, что рядом с вами именно нарцисс (потому что как будто не всё сходится), то возможно, это и впрямь не он (или не она). По моему опыту нарциссов нередко путают с людьми, у которых явно выражен избегающий тип привязанности, либо же (особенно) дезорганизованный её тип (там кстати нередко наблюдается всем известное «ближе-дальше»). Но сами по себе подобные типы привязанности не говорят о том, что ваш партнер именно нарцисс. (Или, что вы сами нарцисс, если вдруг вы таким вопросом задаетесь – поскольку в отношениях вас порой несёт так, что потом неловко вспоминать).
Не забывайте: если мы говорим о расстройстве личности – то черты должны проявляться тотально (то есть в самых разных ситуациях) и стабильно. В остальных же случаях мы можем рассуждать о психологической негибкости, о жестких требованиях к себе (и/или же к окружающим), о реактивности (импульсивности) и пр. (Да и о чертах, конечно же, но черты - это всё же не диагноз).
И, что хочется отметить, тот же избегающий тип привязанности вполне можно перепутать с зацикленностью на себе и отсутствием эмпатии (поскольку на поведенческом уровне эти люди действительно порой проявляют себя так, будто им начихать на вас с высокой башни).
О чём же мы здесь будем говорить?
Мы будем говорить о повторяющихся циклах в отношениях. Но только это не про циклы абьюза, а про те циклы, вклад в которые привносят оба партнера. Мы детально разберем каждый из циклов: как и почему они запускаются, какие поведенческие реакции выдаете вы, а какие ваш партнер – и то, как вы оба при этом всём себя ощущаете. Поговорим о том, каков изнутри мир человека с тревожной привязанностью (и как лучики этого внутреннего мира преломляются через отношения с близкими людьми). И, конечно же, дадим пространство людям с избегающим типом привязанности. И я уверена, что если ваш партнер эмоционально холоден и отстранен (настолько, что порой вы даже склонны сравнивать его с явлениями неживой природы) – после чтения данных материалов ваше представление (с учетом понимания его/её внутреннего мира) во многом поменяется.
При этом не забудем и про абьюз.
Только в данном случае абьюзивные тенденции связаны не с расстройством личности, а с набором негибких убеждений, представлениями о том, каким/какой должен быть он/она и какими видятся отношения в целом. И весь этот набор суждений, представлений, оценок, убеждений вновь не сообщает нам о том, что у вашего партнера именно расстройство личности. Это «просто» про то, «каким всё должно быть по моим представлениям, и если он/она не старается этому соответствовать, значит он/она меня не ценит, я не важен/-на и пр». На самом деле, здесь всё совсем не просто, потому что люди (и мы с вами в том числе) не особенно склонны пересматривать собственные представления о внешнем мире и убеждения относительно себя и других – а потому с абьюзивными тенденциями в отношениях работать довольно сложно и по времени долго.
Итак, вроде бы я написала всё, о чем хотела вас предупредить. Данная статья по факту – это подборка уточнений, которые необходимо иметь в виду при чтении последующих материалов. А потому в других статьях я буду активно давать на неё ссылку.
Ставьте лайки, если вам актуальна данная тема. И конечно же, подписывайтесь на канал!