Мы не умеем общаться. Большинство своих негативных эмоций мы переживаем самостоятельно, не делимся с партнером. А потом в отношениях появляется стена. Почему? Потому что нас научили либо наезжать, обвинять если нам плохо, либо терпеть и молчать и молча обижаться. Нас не учили открыто выражать свои чувства. Поэтому мы не знаем как правильно. И мы либо терпим, терпим,а потом срываемся и плачем.Неадекватно себя ведем и соответственно получаем не ту реакцию, которую хотели. И мы наезжаем на партнера, а если молчим, то начинается психосоматика. А мы ее усугубляем стараясь вообще от этого отстраниться. Уйти и не поминать прошлое. Как говорится, кто старое помянет, тому глаз вон и тому подобное.
Но часто у клиенток появляется дикое желание поговорить с партнером после измены, поделиться чувствами, или даже узнать, каково ему например сейчас, что им двигало.Если это есть, мы уточняем если у них с партнером проблемы в близких контактах(ну вы поняли).Проблемы в этой сфере появляются из-за накопленных обид. И к сожалению, один пустой стул до конца не дает освободиться от желания чем-то поделиться с партнером. Часто именно после того, как клиентка узнает об измене, появляется ощущение стены между ней и партнером.
Вот это показатель того, что у человека есть потребность что-то обсудить проговорить. А он(а) это подавляете намеренно или бессознательно.
Что я делаю
Я помогаю клиентке составить диалог с партнером. По тому же алгоритму что и в случае про пустой стул: ситуация, чувство, желания. Но не так:
Так, ты мне изменил, мне обидно,давай-ка расскажи мне что тебя сподвигло.
Нет мы говорим:
Слушай, у меня очень большое желание с тобой поговорить на тему измены. Когда тебе удобно это?
И дальше вы договариваетесь о свидании, и проговариваете, что произошло. Что вы чувствуете, и определитесь вообще для себя, что вы хотите. Это первый пункт. Что вы хотите от партнера? Ответьте сами себе на этот вопрос: поддержки, быть понятым, услышанным, извинений, прохождение личной терапии.
Был такой случай. Жена сказала, я тебя очень люблю, но жить так как сейчас, после твоей измены, это мне это не подходит. Я готова ждать тебя год вот после прохождения личной терапии. Я пройду, ты пройдешь. И тогда я готова дальше с тобой жить. Я тебя люблю.
То есть отделение человека от проблемы. Например, на время разъехаться. Этого очень часто хотят мужчины у них отвращение к партнерше после ее измены.В прямом смысле тошнит.
Бывает какие-то СМСки жена прочитала и ей нужна конкретика. Говорят, я хочу подробности измены. Но те, кто слышали эти подробности, потом говорят, что лучше бы я их и не знала. Не обязательно это проговаривать вслух. В статье про измены мужчинам
https://dzen.ru/a/Zii7eMri3nwbWQGx?share_to=link
я описывала историю про жену, которая призналась мужу, что влюбилась в другого. Когда муж потребовал подробностей я посоветовала им описать свои чувства на листке бумаги жена- свои, муж- свои, а потом обменяться ими.
Жена написала:
Меня любят. Я красивая.
А муж написал:
Мир рухнул. Я не хочу жить.Это не моя жена
и все в таком же духе.
Когда жена прочитала его листок , у нее появилась желание загладить свою вину. Она спрашивала
Чем я могу помочь, чтобы ты мне снова поверил, чтобы это все восстановить?
Он тогда сказал, что ему кажется это нереально все восстановить.
И тут могут быть два варианта развития событий.
Партнер готов продолжать отношения.
Тогда можно обсуждать шаги для восстановления отношений. Тот кому изменили понимает что он важен, и ради него готовы меняться и частично разрушается вот эта стена недоверия.
Партнер не готов продолжать отношения.
Это бывает очень больно, но есть определенность и на этом жизнь не заканчивается. Если вы начинаете работать с психологом, то вы идете вверх, это точка ваших изменений. Причем, если вы все грамотно делаете, меняетесь и работаете с терапевтом, следующие ваши отношения будут лучше, вы не повторите тех ошибок, которые в прошлых отношениях привели к разрыву.
Вот и здесь начинается глубокая работа над собой, которая выведет на новый уровень. В первом случае мы тоже над собой работаем, но есть поддержка партнера. Во втором случае у человека ощущение что мир рухнул. И тут уже не получится жить по старому. Здесь придется адаптироваться к новой реальности. Чем больше нужно перестроиться ,тем нам тяжелее. Но мы перестраиваемся и в частности через горевание, через проживание эмоций.
Вы наконец-то познакомитесь с собой настоящей. На этом этапе люди много чего узнают. Оказывается я не люблю путешествовать в горы. Я люблю ездить на море. То есть многие до этого этапа живут чужими потребностями.
Сначала погоревали, а потом появляется собственное желание. А вы это не могли сделать раньше в отношениях потому что партнер был против, а вы не хотели его расстраивать из страха, чтобы он от вас не ушел.