У взрослого мужчины не пройдена сепарация от матери. Он давно полностью независим от нее материально, квартирно и т.д., не посвящает во все свои дела, но не может построить свою семью – мать отваживает от него всех женщин бесконечными манипуляциями и звонит через день в обязательном порядке.
Мужчина понимает, что так быть не должно, но опустил руки и не верит, что у него получится сделать их отношения здоровыми, ибо "любые попытки поставить границы заканчиваются жесткой порчей отношений и еще бОльшими манипуляциями".
Хочет семью, но не хочет психологического прессинга матери. Думает, что единственный оставшийся способ – прекратить общение с ней вообще, но он этого, разумеется, не хочет. Вопрос: как помочь ему найти эту внутреннюю силу для установления личных границ с мамой? Сам человек успешный, рациональный, достигает поставленных целей.
На вопрос подписчицы отвечает Дарья Хачатурова, практикующий психоаналитически-ориентированный психолог центра ProSelf.
Вы пишете о беспокойстве о своем близком человеке. Отношения с матерью вносят сложности в Ваше с ним взаимодействие и возникает желание ему помочь и где-то даже поставить перед ним цель в отделении от родительской семьи. Может удивлять, что несмотря на то что мужчина финансово и «квартирно» независим, ему сложно «построить свою семью» и «отстаивать свои границы».
Но сепарация — это долгий и многоэтапный процесс, который начинается в раннем детстве и завершается финансовой, физической и самое главное эмоциональной независимостью. Психологическая сепарация дает возможность отделять себя и свои чувства от чувств и взглядов родителей и строить отношения с другими людьми и реальным миром.
Хочется заметить, что вы подробно описываете сложности мужчины, проявляя внимание и заботу, но не упоминаете о своих чувствах. Можно поразмышлять о том, как вы себя чувствуете в этих отношениях, почему вам важно помочь мужчине пройти процесс отделения от матери, нет ли в этом стремлении стать «спасателем»?
Часто нам легче увидеть собственные потребности через других. Важно попробовать сместить центр внимания на себя, не стремиться «улучшить» другого, а увидеть собственный интерес и нуждаемость. Если мы эмоционально вовлечены в проблемы других, это может размывать наши границы и путать роли. Часто это напрямую связано с сепарацией и нашими взаимоотношениями со значимыми взрослыми.
Если отделение от родителей произошло несвоевременно или небезопасно, это сохраняется в психике и в отношениях особым следом. Будучи взрослым, становится сложно опираться на собственную внутреннюю силу, появляется зависимость от мнения других. Противоположностью сепарации является слияние, когда мы не чувствуем своих границ и границ другого.
Как быть? Первое, что можно сделать самостоятельно, это попытаться занять позицию «наблюдателя». Внутренний «наблюдатель» способен отследить, из какой роли вы сейчас действуете, и понять, почему это происходит. Можно попробовать исследовать что привлекательного, но не очевидного заключается в вашей роли? Например, я чувствую, что я значим для другого, когда спасаю, в этом моя ценность, а иначе меня не будут любить, мне нет места, я лишний.
Увидеть и принять мотив — это первый шаг к позиции, из которой легче обозначать границы и чувствовать свою независимость. Когда речь идет о глубинных изменениях — таких как формирование личных границ — достичь быстрого эффекта крайне сложно. Важно разбираться в уже сложившейся ситуации, с этим помочь может терапия — именно там можно «воссоздать» отношения с первичным объектом (родителем) и получить иной опыт отделения.
Вы можете записаться к психологу-автору ответа на личную терапию. Или задать вопрос психологу центра ProSelf через наш тг-канал или сайт и получить бесплатную письменную консультацию специалиста.
