Эмоциональные потребности – это чувства или состояния, которые жизненно необходимы всем людям для того, чтобы чувствовать себя умиротворенными, удовлетворенными, радостными, довольными, счастливыми.
Осознание и удовлетворение базовых потребностей зачастую определяет наше поведение в повседневной жизни. Чтобы распознать их, необходимо прислушиваться к сигналам своего тела и эмоциям, а также понимать свои мысли и желания. Важно научиться отличать истинные потребности от мимолётных желаний или внешнего давления.
Ощущение счастья каждого человека напрямую зависит от степени удовлетворения его эмоциональных потребностей. Кстати, если вы интересуетесь темой счастья и как можно прийти к этому состоянию - приглашаю вас в мой канал Телеграм.
Итак, давайте для начала разберемся, какие потребности являются базовыми.
Какие потребности бывают?
Эмоциональные потребности делятся на базовые и не базовые.
Список базовых эмоциональных потребностей выглядит следующим образом:
- Безопасность и защита
- Стабильность и предсказуемость
- Понимание, принятие, забота, любовь
- Сострадание, сопереживание
- Поддержка, поощрение
- Выражение своих потребностей и эмоций
- Наставничество и направление
- Самостоятельность, независимость
- Четкие и реалистичные границы
- Спонтанность, игра, веселье, удовольствие, наслаждение
Как удовлетворялись потребности в детстве
Базовые потребности формируются в раннем детстве. И очень важно, как они удовлетворялись в этот период. Их удовлетворение или неудовлетворение будет откладывать отпечаток на жизнь.
Например, ребенок хотел ярко выражать свои чувства, злиться, плакать, хохотать, шуметь. Ему было нужно, чтобы взрослые поддерживали его в этом чувстве, разделили с ним, возможно, учили справляться. Но вместо этого ребенка стыдили и учили, что злиться - это плохо.
- Нашел из-за чего плакать, какая ерунда!
- Хватит смеяться, потом будешь плакать.
- Ты что, злишься? Злятся только плохие мальчики.
- Держи себя в руках. Это неприлично!
Или например, ребенок чему-то учился и в этот период ему были необходимы поддержка и наставничество. Вместо этого его результаты могли обесценивать, высмеивать, рекомендовать этим никогда больше не заниматься.
- Мдааа, танцы это не твое.
- Не трать время, тебе не дано.
- Займись чем-то нормальным, брось эту ерунду.
Потребности могли не только не удовлетворяться, но и подменяться.
Например, ребенок испытывал потребность в любви и принятии. Вместо этого, за успехи или хорошее поведение его вкусно кормили, покупали вкусняшки, сладости.
Посмотрите на список базовых потребностей и постарайтесь проанализировать, были ли они удовлетворены в вашем детстве.
Как неудовлетворенные в детстве эмоциональные потребности влияют на нашу жизнь
❤️ Если в детстве нам хотелось утешения, любви от родителей и мы чувствовали, что дороги и нужны – потребность в любви удовлетворялась.
Если нам позволяли быть разными: удобными и не очень, проявлять чувства, в том числе и злость и грусть – мы чувствовали, что нас принимают, что нас могут любить просто так и нам не надо заслуживать любовь.
Но мог и сформироваться дефицит безусловной любви и принятия. Тогда во взрослом возрасте самооценка будет низкой и она будет зависеть от мнения окружающих. Человек не будет верить, что его можно любить просто так, он будет постоянно подстраиваться под других, будет потерян контакт со своими “хочу”. Будет ощущение, что нужно быть лучше, чтобы принимали, нужно заслуживать любовь.
❤️ Если мы могли быть уязвимыми и беспомощными рядом с родителями и получали защиту и заботу – у нас появилась опора в ощущении безопасности.
Особенно, если родители были стабильными и предсказуемыми. Если родители за нас заступались, отстаивали наши интересы – мы чувствовали, что можем быть под надежным крылом.
Но если родителю не удаётся в полной мере удовлетворить потребность в безопасности, то у ребенка появляются страхи, тревога, ощущение беззащитности. Во взрослом возрасте неудовлетворённая потребность в безопасности может приводить к развитию тревоги и депрессии. Также она может проявляться повышенной агрессией или, наоборот, изоляцией от общества. И такой человек может вовсе отказываться от партнёрских отношений или не может доверять и расслабляться рядом с любимым.
❤️ Если удовлетворялась наша потребность в стабильности и предсказуемости, тогда у нас будет много доверия внутри.
Ведь мы напитаны ощущением, что близкий человек всегда будет рядом, когда он нужен, что можно быть уверенным: тебя не оставят и не покинут. Есть внутреннее понимание, что забота стабильна, последовательна, не зависит от обстоятельств, а значит, нет необходимости цепляться за близких, можно спокойно идти вперед. Формируется ощущение, что вы можете справиться со сложностями. Есть знание, что вам всегда рады, вы всегда нужны и важны.
Но если эти потребности в стабильности и предсказуемости не удовлетворялись - человеку становится тяжело переживать любые, даже недолгие разлуки, есть страх, что к нему не вернутся, его бросят. Этот страх и ощущение нестабильности сохраняются и в счастливые благополучные моменты, отравляя их, уменьшая способность к эмоциональной открытости. Такие взрослые цепляются за партнера, им страшно завершать изжившие себя отношения.
❤️ Если в детстве мы получали сочувствие, сострадание, наши чувства разделяли и помогали нам понять их – мы чувствовали, что нас понимают.
Появляется уверенность в том, что переживания и потребности имеют значение.
Но если потребность в понимании и сочувствии не удовлетворяется, ребенок ощущает себя отвергнутым. У него возникает убеждение, что его эмоции не важны или неправильны, и никто никогда не сможет его понять. Человек испытывает постоянное чувство одиночества или ощущение, что он словно не к месту, не вовремя. Такому человеку сложно просить о помощи, говорить о себе, но гораздо легче слушать других и говорить о них. И во взрослых отношениях тогда человек ставит на первое место интересы партнера, не может говорить о своих переживаниях, может жёстко себя осаживать за проявление чувств.
❤️ Если нас поддерживали и давали право на ошибку – мы напитались этим.
В таком случае у нас сформировалась спокойная уверенность в себе и своем пути. Если наша активность поощрялась, если инициатива не наказывалась – появилась вера в себя и свои силы, спокойное отношение к ошибкам.
Но если поддержки было мало, формировалось ощущение ущербности, уязвимость к критике, привычка себя негативно оценивать, отсутствие инициативы, зависимость от мнения окружающих. Такой человек в отношениях ищет внимание, одобрение и признание. Ему сложно делать выбор. Он скорее будет спрашивать у партнера о том, чего тот хочет, как думает. Страшно реализовывать свои мечты, идти к целям. И тогда человек защищается от всего желанного обесцениванием: “Не очень-то и хотелось”.
❤️ Детям с удовлетворенной потребностью в четких границах будет легче следовать правилам, считаться с другими людьми и контролировать свое поведение.
Также ему легче будет выдерживать дискомфорт, ставить собственные цели и достигать их, формировать адекватный уровень самодисциплины.
Если границы в семье нарушались – человек может уходить в слияние с другими, не понимать свои потребности, ему может быть сложно без другого, важно опираться не на свое мнение, а на мнение ближнего. Может быть сложно ставить долгосрочные цели, уважать права других людей, сложно сотрудничать, сдерживать обещания.
❤️ Если нас поощряли свободно выражать и проявлять свои чувства, не стыдили нас за это – мы получили разрешение чувствовать и проявлять эмоции.
Хорошо, если при этом нас принимали, понимали. Это не значит, что родители немедленно давали всё, что нам хотелось, но замечали, объясняли, сочувствовали и не разрушались от нашего гнева, например.
Но когда ребенку диктуют, что именно ему нужно чувствовать или не чувствовать, в чём именно, по мнению родителей, он должен нуждаться или не нуждаться, стыдят за свободное проявление эмоций и потребностей – формируется покорность, привычка подавлять чувств и желаний, самопожертвование, отказ от собственных интересов в угоду потребностям других.
Человек может говорить только о тех переживаниях, которые не вызовут неодобрения окружающих. И будет очень большой фокус на мнение и оценку другого, а не на свои ощущения. Это состояние усиливает внутреннюю злость, обиду и другие подобные чувства. Возникают сложности с созданием близких и доверительных отношений, которые предполагают искренний эмоциональный контакт. Человеку трудно справляться с сильными чувствами, решать конфликты. За это он чувствует вину и стыд.
❤️ Если в детстве было место для творчества, игры и спонтанности – человеку легко в отношениях быть собой, придумывать совместные занятия, шутить, флиртовать.
Но если это всё было недоступно, взрослому трудно получать удовольствие от жизни, от процесса общения, человек чувствует себя словно зажатым в какие-то рамки. Сложно проявлять свой творческий потенциал в совместных занятиях.
Для психологического здоровья и гармонии в семейных отношениях крайне важно уметь распознавать и удовлетворять собственные базовые потребности и помогать в этом своим близким.
Легко ли понять свои потребности
Чтобы удовлетворить собственные потребности, их нужно верно распознать.
Казалось бы, какие здесь могут возникнуть сложности? Но на самом деле, человек не всегда слышит себя и верно распознает сигналы своего организма. Какие сложности могут из-за этого возникнуть, я расскажу дальше, а сейчас дам вам технику, как распознать свои потребности.
Техника по распознаванию потребности
Задайте себе вопрос: "В чем я сейчас нуждаюсь". Прислушайтесь к себе и выпишите формулировки, которые приходят в мыслях.
Далее посмотрите на свои ответы. Вы можете заметить, что часть ваших потребностей будут отражать базовые. Но часть из них может быть завуалирована. Тогда вам нужно раскрыть её, понять к какой базовой потребности на самом деле ведет это желание.
Когда мы подводим желание к базовой потребности, мы еще и проверяем его на истинность. Это можно сделать через вопрос "Чтобы что?". Например: я хочу получить повышение на работе. Чтобы что? Чтобы иметь более значимую должность и высокую зарплату. Чтобы что? Чтобы получить признание. И вот вопрос подвел нас к базовой потребности - признание. Далее вы можете порассуждать, чтобы получить признание, мне обязательно нужно повышение? или я могу проявить себя на текущей должности? Что еще я могу сделать, чтобы получить признание?
Теперь вам нужно разобраться, каким образом вы удовлетворяете эти потребности, что вы делаете для себя. Вы можете позаботиться о себе самостоятельно и обеспечить себе удовлетворение этой потребности - или вам нужно обратиться за помощью к другому человеку?
Если вы обнаружили, что в моменте нельзя удовлетворить потребность, нужно дать ей место в жизни и понять, когда вы сможете её удовлетворить. Проговорить это для себя: "Да, я осознаю, что у меня есть потребность в развлечениях, новых эмоциях. но прямо сейчас я не могу себе это дать, у меня идет серьезная работа над проектом. Как только она завершится, я обещаю себе устроить отпуск, это будет через 4 недели."
Еще несколько лайфхаков по распознаванию потребностей
1. Внутренние долженствования
Необходимо выписать все ваши долженствования. Что, по вашему мнению, вы должны делать. Это могут быть такие формулировки: "Я должна", "Мне обязательно нужно".
Когда долженствования выписаны, вам также необходимо подвести их к базовым потребностям. Что это за желание, на самом деле?
Это и будут ваши потребности, которые больше всего нуждаются в удовлетворении. Например, я должна быть хорошей женой. Чтобы что? Чтобы меня любили.
Можно поработать с долженствованиями дальше и заменить их на более экологичные формулировки. "Я хочу", "Я могу", "Для меня это важно". Вам станет легче это делать, так как это станет вашим осознанным выбором и вы будете понимать, для удовлетворения какой потребности вы сейчас прикладываете усилия.
2. Нестабильность
Здесь нужно обратить внимание на те моменты, которые выбивают вас из колеи. Какие обстоятельства или действия вас расстраивают, раздражают, влияют негативно. Замечайте и выписывайте их. Затем поймите, какие базовые потребности за этим скрыты. Это будет сигнализировать о том, что данная эмоциональная потребность нарушена.
Какие сложности могут возникнуть при определении и удовлетворении потребностей?
1. Подмена потребностей
когда человек сознательно или неосознанно заменяет одну потребность другой, менее важной или менее сложной для достижения.
Например, хочет заботы, а вместо этого - ест шоколадку.
2. Неудовлетворение потребностей
возникает, когда человек не может или не хочет признать свои истинные потребности.
Например, чувствует злость - и стыдится ее выражения в любой форме.
3. Игнорирование потребностей
часто происходит в результате отрицания собственных желаний в пользу других обязанностей или стремления угодить другим.
Последствия подмены потребностей
Замена одной потребности другой может привести к ряду проблем на психологическом и поведенческом уровнях. Давайте рассмотрим некоторые из них:
1. Хроническое неудовлетворение:
Подменяя истинные потребности более доступными или менее сложными, человек может не почувствовать истинного удовлетворения, что в долгосрочной перспективе приводит к постоянному ощущению неудовлетворенности и разочарованию.
2. Эмоциональные нарушения:
Игнорирование или неправильное распознавание своих эмоциональных потребностей может привести к накоплению стресса, тревоги и даже депрессии, потому что человек не работает над решением истинных причин своего эмоционального состояния.
3. Поведенческие проблемы:
Подменяя одну потребность другой, люди могут развивать нездоровые привычки или зависимости. Например, подмена потребности в эмоциональной близости перееданием или шопоголизмом может привести к проблемам со здоровьем или финансами.
4. Межличностные конфликты:
Если человек постоянно игнорирует свои потребности в принадлежности и близости, это может отразиться на отношениях с близкими, подрывая доверие и взаимопонимание.
5. Проблемы с самооценкой:
Неумение удовлетворять свои базовые потребности или замена их на что-то другое может привести к снижению самооценки и самоуважения.
6. Потеря смысла:
Длительное игнорирование жизненно важных потребностей, таких, как самореализация, может привести к ощущению потери смысла жизни и направленности.
Чтобы избежать этих проблем, рекомендуется регулярно проводить самоанализ и работать с психологом, который поможет лучше понять свои истинные потребности и научит эффективным способам их удовлетворения.
В заключение этой заметки о человеческих потребностях хотелось бы подчеркнуть, что путь к самопознанию и самореализации лежит через понимание и удовлетворение базовых потребностей. Важно научиться различать, что действительно значимо для нас - и избегать подмены истинных желаний временными удовольствиями.
Если вы сталкиваетесь с трудностями в обнаружении своих потребностей или чувствуете, что страдает ваше психологическое благополучие, помните: вы не одиноки в этом. Консультации с психологом помогут вам глубже понять самих себя, научиться удовлетворять свои базовые потребности и наладить отношения с близкими.
Не откладывайте заботу о своем внутреннем мире на завтра. Сделайте первый шаг уже сегодня: запишитесь на консультацию, чтобы начать жить полноценной и осмысленной жизнью. Ваше психологическое здоровье заслуживает внимания! Я здесь, чтобы поддержать вас на каждом этапе этого пути.
Ваш семейный психолог,
Наталия Погребняк
https://lovetolive.ru/
