Почему нам так важно мнение других? Чем помогает нелюбовь к себе? Волшебного эликсира для пробуждения любви к себе у меня нет. Но есть вопросы, размышляя над которыми, можно многое понять про любовь и нелюбовь к себе – или про то, чем они кажутся. Статья получилась длинная, но если вы ее прочитаете, обдумаете и ответите на все вопросы, то сэкономите много денег на сессиях с психологом.
Зачем вообще думать о любви к себе
Почему к этой теме стали уделять столько внимания? Наверное поняли, что это фундамент, на котором строится вся жизнь. Трудно радоваться и чего-то добиваться, когда 24 часа в сутки проводишь с человеком, которой вечно тобой недоволен и каждый твой шаг сопровождает уничижительным комментарием.
Кроме того, с любви к себе начинается любовь к другим – вспомните «полюби ближнего, как самого себя». Сначала – себя, а потом уже, по этому образцу – ближнего. Гармоничных отношений с другими не будет, пока нет гармонии в отношениях с собой. А человек – существо социальное, ему важно найти свое место в сообществе, быть полезным, нужным, важным.
Если любить себя важно, почему многие больше склонны ругать себя, чем быть снисходительным к себе? Давайте попробуем разобраться.
Как «правильно»?
Понятия «любовь-нелюбовь» каждый понимает по-своему, отсюда – большое поле для манипуляций. Изначально концепция «любви к себе» понималась как обретение внутренней свободы, безоценочность, бережное и сострадательное отношение к себе. Но потом масс-медиа её «замылили», а маркетологи бьюти-сферы стали использовать для увеличения продаж.
Я нашла сотни инструкций и чек-листов «правильной» любви к себе (почти все они – для женщин, конечно). Следуя им, любить себя – это тратить время, деньги и силы на свои брови/ногти/помады/платья, принимать себя, прислушиваться к своим желаниям и охранять свои границы. Вроде звучит неплохо, но неоднозначно, противоречиво и не очень понятно. У меня, например, после изучения интернет-советов остались вопросы (Если знаете правильные ответы на них, напишите, пожалуйста!):
- Eсли я всегда хожу без макияжа, это значит, что я люблю и принимаю себя любой или я не воспринимаю себя как красивую женщину?
- Если я решила сделать пластическую операцию – это я не могу себя принять такой, какая есть, или так я из любви дарю себе подарок?
- Если я договариваюсь о встрече, а на полпути отменяю её и еду в другое место — это еще проявление любви к себе или уже эгоизм и неуважение к другим?
- Если я защищаю себя от сложных переживаний, не беру сложные задачи, не вступаю в конфликты – это я люблю и берегу себя или просто не верю в свои силы?
Каждый человек любит себя
Что же делать? Для начала я бы поставила точку в гадании «люблю я себя или не люблю». Это размышления того же порядка, что «дышу я или не дышу». Да, вы дышите, и да, вы любите себя. Ваше дыхание может быть поверхностным и глубоким, осознанным и бессознательным, прерывистым или равномерным, вы даже можете на пару минут его задержать, но пока вы живы, оно с вами всегда. Так и любовь к себе. Не согласны? Давайте проверим.
- Вы хотите быть здоровым, счастливым, уверенным человеком?
- Вам не нравится, когда кто-то поступает с вами несправедливо, говорит плохо или делает гадости?
- Вы хотите, чтобы вас уважали друзья и близкие?
Если хоть раз вы ответили «да», то поздравляю, вы здоровый человек и вы себя любите. Все люди любят себя, и многие даже не задумываются об этом. Проблемы возникают у тех, кому запретили проявлять эту любовь или убедили, что можно любить себя только за что-то.
Почему нам сложно любить себя?
Страдаем мы не из-за «нелюбви к себе», а от сомнений, достойны ли мы вообще любви.
Потребность быть принятым и любимым – врожденная программа, которая помогла человечеству выжить. Наши предки в одиночку существовать не могли, для них отвержение сообщества в буквальном смысле было концом света: поссоришься со стаей – останешься без еды, не получишь место у огня, отправишься в лес к хищникам и умрешь. Встроенные в человека социальные чувства, такие как вина, стыд, страх осуждения, помогали вовремя осознать ошибки, исправиться, заслужить прощение и остаться в живых. Проявления «нелюбви к себе», такие как самоирония, самокритика, самобичевание – тоже являлись своего рода превенцией общественного наказания, то есть тоже были способом спасения жизни. Раскаешься, и тебя простят, не выгонят из стаи, не дадут погибнуть. Такой «способ выживания» передавался из поколения в поколение, стал автоматическим на уровне реакций тела и дошел до нас в виде народной мудрости – вспомните поговорки «повинную голову меч не сечет», «подставь вторую щеку» и др.
Также для выживания было важно не высовываться, чтобы вожаки не почувствовали конкуренцию. Сколько у нас пословиц, запрещающих радоваться своим успехам: «не хвали себя сам – жди, когда люди похвалят», «хвалить себя – смерти подобно», «хвала – первая порча». При таких установках даже думать о себе хорошо – страшно, а уж вслух произнести! Не случайно до сих пор многие смущаются и оправдываются, когда слышат похвалу. А вот если принизить свои способности, то даже можно напроситься на комплемент и услышать что-то типа: «Да ты что! У тебя отлично получилось, пойдем, накормим тебя мамонтом».
Прошло 40 тысяч лет, мир изменился до неузнаваемости, но мозг человека остался тем же, что был во времена кроманьонцев (по крайней мере, его «предустановленное ПО»). Именно поэтому многие наши эмоциональные и поведенческие реакции возникают автоматически.
Но вот вопрос: насколько актуальны в современном мире старые настройки и не пора или их поменять?
Отношение к себе = отражение мнений других людей
Мнение о себе формируется у человека через призму отношений к нему других людей. Как это происходит в идеальном мире? С самого рождения мама и папа объясняют своему ребенку, что он – хороший сын или дочь. Потом сверстники и учителя показывают, что он хороший друг и ученик. Затем первая любовь заверяет, что он – хороший партнер. Так, к моменту зрелости у человека формируется здоровое мнение о себе – как о хорошем члене сообщества, достойном любви, дружбы и уважительного отношения.
В реальности столь благополучное взросление бывает далеко не у всех: на каком-то этапе обязательно находятся «добрые» люди, которые убедительно объясняют ребенку, что с ним не так: глупый, некрасивый, толстый, худой, скромный, развязный, никчемный, бестолковый. И он им верит, потому что слушать «стаю» – а особенно старших, важных и мудрых – тоже врожденная инстинктивная программа.
Ребенок вырастает, уезжает подальше от родителей, сверстников, злой учительницы, но их мнения продолжают влиять на все сферы его жизни. Он становится «продолжателем дела», начатого критиками, и повторяет себе всё, что когда-то от них узнал – про свою внешность, способности, мечты. Даже став прекрасным лебедем, утенок будет считать себя гадким, пока оценивает себя глазами уток.
Но я почти уверена: никогда не поздно иметь счастливое детство. Это ребенку для выживания нужно одобрение родителей, от которых он полностью зависит. А взрослый человек может сам выбрать себе «стаю» и окружить себя людьми, которые его примут, поддержат и будут считать хорошим. В его силах сделать так, чтобы добрые дружеские голоса заглушили критиков, заставляющих испытывать стыд, вину и чувство неполноценности. Со временем он научится ориентироваться только на свое мнение, но для начала ему нужно посмотреть в правильное зеркало, чтобы научиться по-новому видеть себя.
Если вы склонны обвинять себя за любое несовершенство, задумайтесь, чьим голосом говорит ваш внутренний критик?
Нелюбовь к себе = стимул к развитию?
Ребенок рождается с ощущением полного принятия себя и чувствует себя важны и ценным, ничего не стыдится и не стесняется. Он знает, что хочет и как это получить, к его желаниям и нуждам прислушиваются, на его чувства отвечают. А потом он растет, и общество – в лице родителей, сверстников, учителей – «объясняет» этому ребенку, что много хотеть – вредно, проявлять эмоции – стыдно, а любовь еще надо заслужить.
Желая удовлетворить потребность в любви, мы готовы прикладывать невероятные усилия и даже жертвовать собой. А если в ответ нас недооценивают, не прислушиваются, не уважают, не замечают, не принимают и не любят, мы переживаем, обижаемся и злимся. Общественные правила запрещают выливать негатив на обидчика, зато разрешают обратить его на себя. Кто-то начинает себя жестоко критиковать, обвинять в несостоятельности, бестолковости, бесполезности, а кто-то еще усерднее старается доказать, что обидчик был не прав.
Иногда это приносит хорошие результаты: многие успешные люди стали собой из протеста родителям, бывшим возлюбленным, строгим учителям и тд. И тут встает вопрос: так ли однозначно мнение, что те, кто себя постоянно «грызет», проявляют нелюбовь? Может, мы корим себя за лишний вес, неидеальную кожу, неудачи в профессии и личной жизни потому лишь, что знаем, что мы способны на большее? А претензии к себе – это просто привычный вид стимула, благодаря которому мы становимся лучше, выше, быстрее. Как тренер, который особенно строг лишь к тем ученикам, в которых верит? Тогда становится понятным, почему к другим мы более снисходительны и прощаем их за неидеальность, а от себя требуем максимального результата.
Только надо учитывать, что хороший тренер знает, с кого и что спрашивать. На одних грубая критика действует как сигнал к старту, а у кого-то вызывает тревожность, апатию и приводит к депрессии, психосоматическим болезням, алкоголизму и другим зависимостям.
Задумайтесь, насколько эффективны ваши формы выражения любви к себе. Что продвигает вас вперед - критика или похвала? Любить себя – не значит остановиться в развитии это значит добиваться успеха без гнета стыда, вины и агрессии.
Любовь к себе как надежная крепость
Если коротко, то любовь к себе я бы назвала внутренней опорой, которая позволяет справляться со всеми трудностями, без боли выносить критику и без вреда для себя переживать любые неудачи.
Любящих себя людей видно сразу. Они:
- хорошо себя знают,
- понимают, чего хотят,
- представляют, что они могут в данный момент,
- осознают свои уникальные способности и объективные ограничения,
- готовы нести ответственность за свои мысли, чувства, поступки,
- что бы ни случилось остаются в уверенности: «я – хороший человек, ценный, уникальный, достойный любви и уважения». А поскольку они так относятся к себе, то понимают, что и другие – столь же прекрасные люди, которые тоже заслуживают уважения и любви.
Поэтому эффект от покупки красивой одежды, подарков и абонементов в спа такой недолгий. Любовь к себе можно сравнить с домами, которые строили три поросенка из одноименной сказки. Если дом сложен из соломы и веток – даже купленных в магазине премиум-класса – при первой же непогоде или вражеской экспансии он упадет. А если любовь к себе построена на прочном фундаменте, из каменной основы, то ни проблемы, ни волк, ни друг, ни начальник её не пошатнут.
Что нужно сделать при строительстве прочного дома? Для начала – наметить план.
- Узнайте себя получше – не только то, что плохо, но и то, что средненько, вполне хорошо и даже отлично. Чем лучше вы ориентируетесь в себе, тем больше у вас аргументов для спора с внешними и внутренними критиками.
- Если вы хотите расстаться с «нелюбовью к себе», разберитесь для чего она вам нужна? Чем она помогает?
- Вспомните, кто вам сказал, что любить себя нельзя? Кто или что может убедить вас, что сейчас уже можно?
- Подумайте, как вы показываете свою любовь к другим людям? Вам бы хотелось получать то же?
- Как изменится ваша жизнь, когда вы сможете сказать: «Я хорош на все 100%». Если это случится, что вы сделаете первым делом?
Расскажите, какие у вас отношения с собой! Можете в комментариях или на личной встрече - подробная информация обо мне и консультациях по ссылке в описании канала и здесь.
Любящая своих умных подписчиков и себя,
Виктория Родецкая ©
