Даже самые крепкие и гармоничные отношения не лишены изнаночной стороны : бывают моменты, когда мы находимся на другой волне и совершенно не понимаем настроений и желаний партнера. Или, напротив, отношения теплые и комфортные неожиданно сменяются полосой конфликтов, недопониманий и разочарований.
• Как понять, не усугубляете ли вы отношения?
• Какие привычные вам действия приносят непоправимый ущерб на качество отношений и способны всё разрушить, если и дальше оставлять их незамеченными?
Поговорим в этой статье о самых настоящих "убийцах" любви, способных уничтожить вашу связь с партнером быстрее, чем вы сможете представить.
1. Продолжительные сеансы молчания
Вернитесь воспоминаниями в начало ваших отношений : скорее всего, тогда вы просто не могли перестать беседовать с любимым человеком. Бесчисленные часы разговоров по телефону, бессонные ночи, пропитанные философскими размышлениями и жаркими спорами, ранние утренние обсуждения за вкусным завтраком.. Где всё это сейчас? Неужели сменилось тривиальным "как прошел рабочий день?", "что мы будем делать на ужин?", "надо составить список продуктов на неделю"?
Проблема : отношения вымирают, стоит перестать разговаривать.И это не про привычное понимание разговора ( "Мы общаемся всё время!"), а про располагающие, душевные беседы, которые присутствуют в начале отношений. Да, это угасание наступает естественным образом, но бытовые вопросы и обсуждение рутинных дел - это далеко не все, чем должен ограничиваться ваш контакт с любимым человеком.
Решение : возвращайте неподдельную заинтересованность в друг друге разбавляя рутину новыми темами для разговоров. В интернет-пространстве представлено множество вариантов вопросов, побуждающих к дискуссиям, откровениям, отсылающих к воспоминаниям или требующих определенной рефлексии. Или можно приобрести игру со сближающими вопросами, чтобы узнавать друг друга с новой стороны и проводить совместное время за увлекательной беседой.
2. Игра в экстрасенсов : не сообщать о своих ожиданиях партнеру.
Проблема : если вы не делитесь с любимым человеком своими ожиданиями от отношений, какими бы незначительными они ни были, это может стать верным маршрутом к разочарованию, недопониманию и обидам. Бывает, когда партнер предугадывает наши желания или интуитивно придерживается того направления в отношениях, которое мы мысленно задали, что делает нас особенно счастливыми. Но бывает далеко не всегда. Без способности читать наши мысли и считывать призрачные намеки - попадать в цель на постоянной основе не получится.
Решение : проговаривайте вслух всё то, что является значимым и ценным для вас в отношениях. Убедитесь, что вы говорите на понятном для партнера языке и он воспринимает услышанное так, как вы изначально это задумывали. Не забывайте делиться обратной связью друг с другом относительно представлений, ожиданий и планов, связанных с вашими отношениями.
3. " Голову с плеч!" : обиды, которые не прощаются и служат постоянным напоминанием совершенной партнером ошибки .
Тот случай, если вы упрямо цепляетесь за обиды и ошибки партнера (даже самые незначительные и случайные) и отказываетесь прощать, несмотря на искренние извинения и сожаления. Удержание и припоминание проступков, злопамятство, вечное недовольство в ответ на оплошности - всё это повышает кортизол ( гормон стресса), подрывает самооценку, отрицательно воздействует на эмоциональное благополучие партнера и даже общее состояние здоровья.
Решение : учитесь принимать тот факт, что каждый совершает ошибки. И хотя вам, вероятно, хотелось бы, чтобы то, что произошло, не произошло, вы уже не можете изменить прошлое и повлиять на ход событий. Но в ваших силах изменить свое отношение к проблеме : вы можете выразить свои чувства относительно произошедшего ( важно говорить исключительно о личной реакции, никак не ругая, задевая и не провоцируя любимого человека), объяснить свою обиду и недовольство в спокойной форме или через технику "Я-сообщения", выслушать видение и сторону партнера, через процесс прощения освободиться от контроля этой ситуации над вами и вашими чувствами или прийти к общему заключению ( извлечь опыт из произошедшего , обсудить возможные риски повторения ситуации, тд).
4. Поле битвы: частые сражения и борьба с партнером во время конфликтов, с целью победить.
Проблема: если в споре вы сохраняете личный характер, используете много оскорблений и ругательств, отклоняетесь от темы и ворошите прошлые нерешенные проблемы, которые не имеют ничего общего с рассматриваемым вопросом - скорее всего, между вами с партнером уже образовалась стена, которая отделяет вас друг от друга. Выискивая причины проблем лишь в одном человеке, демонизируя его и обвиняя во всех неудачах - безусловно, вы занимаете выгодную позицию. Но незрелую.
Поступая таким образом, вы снимаете себя ответственность за свое поведение и роль в конфликтах. Однако, не стоит забывать : для танго нужны двое.
Решение : ответственность за свои слова и действия дает возможность осознать свой вклад в решение проблем и предпринять шаги для изменения своего поведения в конфликтных ситуациях. Не отстраняетесь во время ссор, используя обвинения в качестве защиты и не перекладывайте всю вину на одного человека. Вместо этого будет ресурснее проанализировать свое место в сложившейся ситуации : а где здесь были неправы вы? Как ваше включение повлияло на ситуацию? За что следует и вам извиниться перед родным человеком?
- Важно уметь замечать, как лично ваше поведение способствует возникновению проблемы, и использовать другие, более уважительные стратегии управления конфликтами.
5. Отсутствие эмпатии и поддержки.
Проблема : бывает, в силу личной загруженности мы становимся нечувствительны к любимым : с трудом откликаемся на их переживания, неохотно заставляем себя хоть как-то прокомментировать ситуацию, найти слова поддержки. Нередки и случаи нездорового эгоизма в отношениях : когда вы ставите свои потребности и желания на первое место и игнорируете чувства партнера, полагая, что вам сейчас важнее получить эмоциональную поддержку и утешение. В конечном итоге это чаще всего приводит к тому, что близкий человек отстраняется, закрывается в себе и перестает делиться своими переживаниями, предпочитая обсуждать это на стороне ( с друзьями, коллегами, родственниками).
Решение : не забывайте, что партнер может нуждаться в вашем включении также, как и вы в его помощи и содействии. Выходите за пределы себя, представляя, каково было бы оказаться другому человеку в такой ситуации, относитесь к партнеру так, как хотите, чтобы относились к вам.
Следуя этим простым рекомендациям вы сможете не только сохранить отношения счастливыми и гармоничными, но приблизиться к лучшему пониманию своего партнера.
Не забывайте сосредотачивать вашу энергию и ресурс на тех моментах, которые вы можете изменить и контролировать. Другими словами - на том, что вы сами вносите в отношения.
Если вы нашли себя в этих примерах и обнаружили, что несете ответственность за какую-то дисфункцию в отношениях, можете обратиться ко мне за бесплатной текстовой демо-консультацию по этой ссылке
Запись на консультацию : +79652187141
Буду рада пригласить вас на свой :
🙌🏻✨ YouTube-канал
🙌🏻✨ Telegram-канал
Автор: Татьяна Дужарь
Психолог, Аналитический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
