Прилетел тут мне вопрос, и очень закономерный вопрос.
Рано или поздно подобные сомнения возникают у любого, у кого есть отношения. И рано или поздно за этим вопросом возникает следующий: а что же дальше делать с этими отношениями? Уходить? Или продолжать добиваться от партнера принятия и понимания? И как вообще ему показать, что я страдаю?
Всем привет, я Анна Лушникова, психолог, а также проповедник личной терапии как единственного способа стабильного пожизненного роста и процветания во всех сферах))) благодаря этому и только этому я наконец-то исполнила свою мечту и переехала в Крым, и пишу на своем канале также и об этом.
Не поймите меня неправильно. Не хочу никого обидеть и обесценить в ноль те чувства, которые наверняка возникают у вас от критикующей реакции партнера, который должен бы быть самым близким и теплым человеком в вашей жизни.
Тем не менее я все же считаю, что постоянное рассусоливание в интернете таких понятий как "абьюз", "газлайтинг", "буллинг", "обесценивание" или "нарушение личных границ" приводит к каким-то странным результатам. Нет, мы, конечно, должны называть вещи своими именами, надо же уметь отличать насилие любой формы от эмпатичности и сопереживания. И уметь о нем говорить.
Но.
1. По факту это все часто приводит к тому, что мы забываем подумать о том, почему мы сами находимся в этих отношениях с этим человеком. Наши размышления вращаются вокруг правильного значения терминов, обид и самосожаления. А энергия наша направляется в сторону того, чтобы изменить другого человека. Что-то доказать ему, показать, аргументировать, убедить, добиться, заставить сопереживать. Подсунуть ему умную книжку или хорошего психолога. Поговорить с его мамой, чтобы она убедила свое чадо, что ее чадо обижает меня. Пожаловаться подружке, надеясь, что она проведет с партнером "профбеседу". А не о своем личном подумать, которое и привело к таким отношениям.
Стало быть, эта энергия тратится совершенно впустую.
2. Определение вот этих вот "абьюзеров" резко делит мир для вас на плохую и хорошую составляющую. И тоже создает иллюзию того, что можно как-то "отсеять" от себя первых наподобие битых яблок и сразу перейти ко вторым. Не работая при этом над своей внутренней позицией жертвы, над негативными семейными сценариями или над детскими эмоциональными травмами.
Опять же в интернете куча статей из серии "как определить адекватность парня/девушки". Когда-нибудь и я такую напишу))))
Здесь мы тоже энергию тратим впустую.
Потому что жертва тоже часто бессознательно ищет насильника. И для проигрывания сценариев из треугольника Карпмана нужен хотя бы еще один человек.
И мы либо снова попадаем в отношения с абьюзером, хотя он тщательно маскировался, либо будем всю жизнь жить с кем-то, кто к насилию не склонен, но все же дрожа и боясь этого насилия с его стороны.
И даже когда мы встречаем в пространстве и правда кого-то реально психологически продвинутого, НЕ АБЬЮЗЕРА, порядочного, любящего и заботливого, - либо мы сами его сливаем, потому что благодаря сценарию жертвы не знаем, как строить с адекватным человеком отношения, либо сольется он, потому что как бы мы ему с нашими проблемами не особо-то и нужны.
3. Здоровые партнерские отношения - это про "я тебе вот это, а ты мне вот то."
А принимать вас таким как есть - это красивая сказка, которая имеет отношение только к детско-родительскому взаимодействию, причем достаточно нежного возраста.
Именно от родителей мы и ждем безусловного принятия, участия во всех наших делах и контейнирования эмоций. И это оправдано. Иначе у маленького ребенка возникают эмоциональные травмы.
И потом во взрослом возрасте именно дети отвергающих родителей и ждут от партнера полного принятия всех их эмоций - и часто притягивают к себе своими детскими сценариями партнера как раз критикующего, холодного и обесценивающего. И именно в этом и состоит 50 на 50 ответственности на каждом партнере за конфликты в данном направлении.
Как только такой недопринятый родителями ребенок посредством терапии начинает сам себя любить и принимать (а он уже во взрослом возрасте, и сейчас вполне может заменить себе своих родителей и изменить сценарий отвержения), вопрос принятия со стороны партнера перестает быть таким острым и актуальным, и отношения начинают выравниваться.
4. Отношения - это вообще не про то, что партнер должен быть идеален, или что его нужно сделать идеальным. Идеальных людей не существует. У каждого человека есть свой набор эмоциональных травм (современные психотерапевты Барри и Дженей Уайнхолды, например, говорят, что только проблемы с созависимостью имеют минимум 98% людей). И основной вопрос в том, насколько эти эмоциональные травмы большие и насколько человек готов нести за них свою личную ответственность.
Поэтому не принимает - ну и не навязывайте. Принимать ваши эмоции - задача психолога, раз уж родители не смогли. Так что займитесь собой и своими травмами, а когда станет полегче, там и решите, что делать с этими отношениями.
5. Я всегда за то, чтобы в первую очередь работать над собой. Когда у человека хорошо развита эмоциональная сфера, проработаны всякие негативные сценарии и позиции жертвы и ребенка, он инстинктивно не полезет в потенциально плохие отношения. Он увидит их на входе, когда, казалось бы, ничто не предвещало.
У меня самой после пары лет личной терапии были отношения, которые закончились по моей инициативе дней через пять после их начала. Человек просто перебрал алкоголя и агрессивно потребовал от меня секса. Словами. А я уже вышла к тому моменту из сценария жертвы мужской агрессии. Думаете, я сидела и обдумывала, какими терминами правильно назвать его поведение? Или искала ему оправданий? Или обсуждала с ним его поведение, разговаривала, как со мной можно и как нельзя? Нет, мой внутренний голос заорал мне: "БЕГИ, ЕМУ ВСЕ ВСЁ ВСЕГДА ДОЛЖНЫ!!!!!"
И я убежала. А спустя несколько месяцев он сильно порезал ножом человека и сел в тюрьму.
6. Пять лет практики работы с людьми и работы над их отношениями показали следующее. Каким бы "абьюзером" ни был партнер моего подопечного, только 5-10% моих клиентов набираются сил, ресурсов, работают со своими негативными чувствами и сценариями и действительно уходят из этих отношений.
А остальные - начинают больше себя любить и меньше ругать и винить, перестают излишне подстраиваться и жалеть другого, учатся говорить о своих чувствах и потребностях... и внезапно "абьюзер" превращается в нормального, но временами уставшего от своих личных проблем и проблем в отношениях партнера, с которым вполне можно договориться по всем спорным вопросам. И даже вдруг на личную терапию и какие-то изменения он часто становится согласен, потому что видит результат у своей второй половинки.
7. У отношений всегда есть цена. Если вы за уплаченную цену (вложенные в этого человека силы, энергию, время) получаете то, что вас удовлетворяет (нежность, заботу, любовь, эмоции), значит, вы сохраняете эти отношения. И не надо при этом партнера перевоспитывать - это вызывает совершенно закономерную агрессию с его стороны. Выражающуюся в том числе и через его обесценивание ваших чувств.
Хотя иногда чему-то важному для вас его научить можно. Если и когда он сам хочет этого.
Если же за уплаченную вами цену вы не получаете взамен достаточно, тогда вы сначала пытаетесь это поменять - причем вслух партнеру проговариваете, что уже готовы уйти, потому что ваши потребности ущемлены. И потом уходите. Но здесь не нужно понапрасну угрожать, вы просто даете отношениям последний шанс, за которым больше других шансов не последует. В таком раскладе опять же никого перевоспитывать не нужно.
8. Для ухода из отношений вотпрямщас имхо может быть только две веские причины. Это физическое или сексуальное насилие - когда вас бьют или заставляют делать секс, когда вы отказываетесь. И измена, потому что отношения по факту уже закончились. Но во втором случае вы можете еще за отношения побороться, если есть обоюдное желание.
С человеком, который не берет на себя никакой ответственности за отношения и за конфликты - тоже жить сложно. Но даже из моих клиентов есть те, кто сделал выбор в пользу сохранения отношений. И живут.
Все остальные причины могут быть любыми, если это ваше взвешенное обдуманное решение. Например, я слышала от одного психолога историю, что женщина не смогла смириться с курением партнера. Иногда люди расстаются, потому что один хочет каких-то изменений, второй нет.
В итоге повторю основную мысль этой статьи - в любом случае лучше всего в первую очередь работать над собой. И тогда вам в любых отношениях со временем будет становиться все комфортнее и комфортнее. Будь то с этим партнером или в других отношениях.
Подписывайтесь, если хотите вместе со мной увидеть и преодолеть свои внутренние ограничения и достичь новых высот в самооценке, самореализации и отношениях.
И быстрее приходите на сессию со мной, если нужно что-то изменить в вашей жизни к лучшему прямо сейчас. Чтение статей (даже моих:))) даст вам лишь общее понимание проблемы, но не заменит точечной работы с эмоциональной травмой, которая мешает конкретно вам.
Ссылка на мою страничку на Яндекс.Услугах с отзывами (в данный момент их 55): https://uslugi.yandex.ru/profile/AnnaLushnikova-813288
Ваш психолог Анна Лушникова
