Психолог по взрослению

Дорогие мои друзья! Любые процессы и результаты рано или поздно заканчиваются. Дети вырастают, состояние здоровья меняется, эмоциональные травмы прорабатываются. Заканчивается выгодная работа, заканчивается желание заниматься тем или иным делом, заканчивается жизнь. Нет ничего вечного. Мы просто живем в потоке того, что есть здесь и сейчас, в текущем моменте. Не зная, что будет завтра. И точно так же рано или поздно ЗАКАНЧИВАЮТСЯ и ЛЮБЫЕ ОТНОШЕНИЯ. И неважно, сколько надежд мы на них возлагали, сколько планов строили или что делали для того, чтобы они продлились максимально долго. Отношения просто заканчиваются, как и все остальное...

27 ноября - особенный для меня день. В каком-то смысле я считаю его днем своего второго рождения. Именно в этот день три года назад я вступила на путь серьезных решений, жизненных изменений и психотерапии. Сказать честно - тогда у меня просто настал край. Я ненавидела себя, мужчин, всех окружающих, бога, вселенную. Я была в депрессии лет как восемь. И в целом уже мало интересовалась тем, что происходит в моей жизни. Зачем, если день ото дня все становится только хуже? Но мне тогда крупно повезло...

После сложного периода разнообразных стрессов уже очень хочется отдыха и общения, простого человеческого тепла и принятия, а иногда и просто секса! И особенный восторг от отпуска испытают, конечно, те, кто давно без отношений. Или те, у кого текущие отношения складываются не так хорошо, как хотелось бы, особенно если в отпуск они едут без партнера. Беззаботная комфортная обстановка и освобождение от длительного стресса всегда очень способствуют появлению общих интересов, взаимному притяжению, а также возникновению так называемой ложной близости...

Например, чем чаще говорим себе "я не должна быть слабой", "я не должен показывать эмоции", "хочу перестать ныть/мало зарабатывать/выглядеть нелепо", тем больше и больше возникает ситуаций, когда мы чувствуем или "вынуждены" чувствовать себя жертвой, слабой, ноющей, нелепой. Для людей, привыкших максимально проявлять волевые усилия, бороться и справляться через внешнее - звучит, наверное, странно. Но тем не менее это факт. Желание казаться таким, каким мы не являемся, не работает. Принудительное выбрасывание эмоций и мыслей, которые преследуют снова и снова - не работает...

Встречались ли вам люди, которые принимают вас таким, какой вы есть, целиком, абсолютно и полностью? Рядом с которыми ваша любая чушь кажется важной и серьезной, и к кому в любой ситуации вы можете прийти и рассказать то, что даже маме родной рассказать не решились бы? Люди, рядом с которыми просто хорошо и комфортно, какой бы ни была ситуация во внешнем мире? Люди, которые создают для вас некую точку покоя и уравновешенности? С момента рождения и до самой смерти "будь собой!" - самые главные слова в жизни любого человека...

- говорят некоторые из моих клиентов. Действительно, состояние некой апатии, граничащей с депрессией, является весьма изнуряющим и нересурсным. В этом состоянии мы не просто не в силах реализовать весь свой потенциал в тех сферах, в которых есть на то возможность. Мы иногда даже голову помыть не в состоянии. Или сил на это уходит столько, сколько на разгрузку вагона с углем. В состоянии апатии или депрессии мы ведем себя крайне пассивно в отношениях. Не показываем нежных чувств, даже если они и есть...

И она даже на меня не смотрела. От слова совсем. Закрылась длинной челкой - и глаза куда-то в пол. 22 года. Полное отсутствие заинтересованности в окружающем мире. Тотальное, я бы сказала. И сломленность - тотальная. Поначалу даже разговаривать со мной не стала. Сунула бумажку А4 с распечатанным на полторы страницы текстом. Мол, тут все написано, читайте, вы же тут психолог. Я мельком пробежалась по бумажке. Что-то про неудавшиеся отношения, пьющих родителей, живущих в другом городе, бессмысленность существования и что-то такое еще...

Иногда ко мне приходят клиенты, которые много чему учатся. Они постоянно в каком-то самообразовании и в поиске всевозможных курсов, тренингов и коучинга. Ежедневно проходят марафоны по психологии, распределению финансов, программированию, ведению социальных сетей, готовке из шампиньонов и качественному мытью пола. Еженедельно ведут статистику в экселе по тому, что прошли, а что еще не прошли. И ежемесячно расходуют десятки часов и тысячи рублей на что-то очередное образовательное. Но в какой-то...

Иногда самым лучшим решением является просто ждать. Потому что есть вещи, которые мы можем изменить. Например, что-то в себе или своей жизни. В целях, в приоритетах, в отношении в отношениям или к партнеру. В наших реакциях на агрессию или пренебрежение со стороны других людей. В том, с кем, где и как мы живем, что мы едим, во что одеваемся, на что тратим время. А есть вещи, которые мы изменить не можем. Например, поведение любого другого человека, его принципы, его отношение к нам, приоритеты, желание проводить или не проводить с нами время...

Барахтаемся чего-то там в отношениях. То рассоримся, то помиримся. То считаем своего партнера человеком безнадежным, упрямым и бесчувственным - и собираем вещички, чтобы найти другого, который нас оценит и полюбит. То ругаем себя за эгоизм и недоверие, вспоминаем все только самое хорошее, надеемся на лучшее, пересиливаем себя и восстанавливаем отношения. Барахтаемся в работе, самореализации, предназначении. Сегодня все супер, завтра - полное днище. Послезавтра все хорошо, через неделю начальник - дурак и чмо, премию не дал, за ерунду отругал, увольнением пригрозил...

31 марта мы снова, уже во второй раз, ходили с турклубом Карадаг в поход выходного дня (ПВД). На этот раз мы были около села Межгорье в Белогорском районе. Народу было человек 30, и многие из них ходят в совместные походы годами, но нас очень тепло приняли, и мы влились практически как свои. Термосы с едой оставили на стоянке, потому что к обеду планировалось возвращение. Взяли только воду и минимальное количество вещей, потому что пока ехали на начало маршрута, погода становилась все теплее и теплее,...

Нарушение здоровой привязанности к родителям в возрасте от 0 до 1,5 лет вызывает в будущем у человека созависимость, то есть зависимость от партнера, иногда ее называют любовной привязанностью. При этом также возникают неспособность чувствовать и отстаивать свои границы, понимать себя, свои потребности и желания и нести ответственность за свои эмоции. А непостоянство и небезопасность ситуации в семье повышают тревожность, обидчивость и гиперконтроль со стороны растущего ребенка. Без специальной работы эти эмоции и реакции чаще всего закрепляются на всю жизнь...