Немного теории.
Теория привязанности - это, теория развития личности, которая была разработана Джоном Боулби. Под привязанностью понимается поддержание контакта со значимым человеком, куда может входить отзывчивость, доступность, неравнодушие, искренность. Безопасная привязанность влияет на уверенность в себе и в отношениях. Теория привязанности лежит в основе ЭФТ (эмоционально-фокусированной терапии). ЭФТ нацелена на работу с эмоциями и помогает преодолевать кризисы во взрослых отношениях привязанности, создавая позитивный опыт, который формирует безопасную модель поведения каждого из партнеров.
На протяжении всей взрослой жизни наличие отзывчивого объекта привязанности остается для человека источником чувства безопасности. Джон Боулби
Джон Боулби, в ходе исследований, которые изначально были в рамках развития детей в первые годы жизни, выделил 4 модели поведения:
Избегающий тип
Тревожный тип
Дезорганизованнный (тревожно-избегающий) тип
Надежный тип
О них можно почитать здесь.
Одним из наиболее частых заблуждений является восприятие моделей поведения статичными, без способности трансформироваться. Безусловно, детский опыт связи с родителями, заменяющими их людьми, очень важен в формировании личности, при этом нельзя полностью игнорировать опыт получаемый человеком в течении всей жизни.
Человек может поменять привычную модель поведения под воздействием новых переживаний. Если эти новые переживания будут идти со знаком + , а именно, получая предсказуемость, открытость, отзывчивость, искренность и заботу со стороны партнера, человек может перейти на безопасную модель привязанности.
Таким образом, в ходе парного консультирования, человек приобретает способность чувствовать себя безопаснее в отношениях, что в свою очередь позитивно влияет на изменение привычного негативного паттерна поведения в отношениях. В одних отношениях человек может чувствовать себя безопасно, а в других - небезопасно.
Человек с надежным типом привязанности ощущает себя достойным любви и поддержке, не боится открывать свои чувства и переживания близкому человеку. Такие люди легче переживают новый опыт и спокойнее идут на контакт. Уверенность в отношениях не только повышает самооценку, но и помогает более безболезненно переживать стресс. Согласно исследованиям, партнеры с надежным типом привязанности получают больше удовлетворенности в сексуальной сфере.
Как это выглядит на практике.
В отношениях, где один из партнеров играет роль "преследующего" или "атакующего", а второй партнер в роли "отстраняющегося" или "избегающего", зачастую стоит один и тот же сценарий. А именно:
Атакующий партнер ощущая в какой-то момент потерю близости желает как можно скорее уменьшить дистанцию, получить внимание и поддержку, что Отстраняющимся партнером воспринимается как критика, давление, желание начать конфликт. Естественной реакцией Отстраняющегося партнера будет как можно скорее уйти и снизить нарастающее напряжение, стресс и чувство небезопасности. Видя это, Атакующий партнер воспринимает себя еще более неважным и ненужным, недостойным внимания и тогда тревожность за отношения повышается еще сильнее. Атакующий партнер идет на риск - неприятный разговор, с целью найти подтверждение собственной значимости в глазах партнера. Отстраняющийся партнер уходит, так как не хочет усугублять отношения. Ощущая напряжение возникает страх в какой-то момент сорваться и пойти в ответную атаку. Таким образом образуется негативный цикл взаимодействия, который проигрывается из раза в раз.
Активное поведение одного партнера толкает второго "отойти в сторону", что заставляет первого действовать еще активнее. В результате оба партнера испытывают сильный стресс.
Чувства которые испытывают партнеры в цикле Атака - Отстранение.
У Преследующего партнера:
- Изоляция
- Брошенность
- Подавленность
- Ненужность/неважность - "Я пустое место"
- "Я невидимка и тень"
- Одиночество
- Обида
У Избегающего партнера
- Испуг
- Оцепенение/растерянность
- Вина
- Несостоятельность
- Порицаемость/критика
- "Шаг влево, шаг вправо = расстрел"
- "Все, что я скажу будет использовано против меня"
Так бывает, что в какой-то момент, Преследующий партнер теряет веру в себя и в отношения. Он уже не стремится разрешить напряженную ситуацию, не проявляет инициативу, критика и давление пропадают. Возникает ощущение - "У меня уже опустились руки". Через какое-то время, ранее Отстраняющийся партнер замечает изменения и теперь он будет делать попытки разрешить ситуацию, найти причину разлада, сохранить отношения. И здесь многое зависит от того, будет ли готов "перегоревший" партнер вновь довериться.
Реальный случай.
Молодая пара начала испытывать тревогу за отношения на втором году совместной жизни. Их привычный негативный цикл/негативный танец, выглядел следующим образом:
Вечером, после тяжелого рабочего дня, готовя на кухне еду, девушка ощущала себя одинокой, но предвкушала совместный ужин с любимым. Выходя с кухни она видела картину, как любимый ей человек сидя на диване отдыхает и занимается своими делами без нее. Видя спокойствие и занятость партнера своими делами чувство тревоги и одиночества усиливалось. В голове возникали мысли по типу: "Ему хорошо и без меня/ Он не скучал/ Я стараюсь, а ему на меня все равно". Единственной реакцией на свой дискомфорт было начать критиковать партнера за то, что тот отдыхает, пока она готовит совместный ужин: "Хватит лежать/ Займись чем-нибудь/ Лентяй, тебе важнее телефон чем я!". Подобные реплики вводили молодого человека в шок и заставляли усомниться в себе и в отношениях. Это приводило к взаимному раздражению и постепенно отдаляло их друг от друга. Чем больше партнер слышал критики в свой адрес, тем меньше ему хотелось взаимодействовать с любимой: "Я вечно делаю что-то не так/ Мои старания не ценят и не замечают/ Мной пытаются управлять и не дают спокойно отдыхать".
Таким образом поведение партнеров влияло друг на друга в негативном ключе.
В ходе терапии каждый партнер делится своими собственными мыслями и переживаниями, говорит о том, что он чувствует в ситуации конфликта. Терапевт помогает разделить первичные эмоции от реактивных и закрепляет новый опыт взаимодействия партнеров.
Понимание своего цикла является первым шагом на пути решения разногласий. Научившись видеть привычный цикл взаимодействия есть возможность заметить, как поведение одного партнера влияет на другого.
Модифицированная методика "Опыт близких отношений" поможет определить тип привязанности. Она состоит из 28 вопросов и занимает около 2 минут на прохождение.
А в комментариях к посту я оставлю "Бинго" надежных отношений, которое наверняка захочется заполнить целиком.
Записаться на консультацию можно написав в ТГ: Rad_Pol ,WhatsApp 8-915-463-71-33 либо на сайте в личные сообщения .
Автор: Радованович Полина Андреевна
Психолог, Социальный педагог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
