Когда ребенок совершает ошибку или не справляется со своими чувствами, мы часто виним себя. Чувство “я плохой родитель, я не справляюсь” нередко приводит к тому, что мы не поддерживаем ребенка, когда он и так сам собой недоволен. Как разобраться с собственными эмоциями, избавиться от чувства вины и конструктивно реагировать на проблемы?
Когда у родителя может возникать чувство вины
Каждому взрослому хочется гордиться своим подростком: чтобы он и учился лучше всех, и во внешкольных занятиях имел успех, и с семьей у него были доверительные отношения, и родителей слушался.
Однако такой идеал редко бывает достижимым. Чаще подростки хамят, не хотят делиться своими переживаниями, иногда прогуливают занятия и, как кажется родителям, ничем не интересуются, кроме гаджетов. Такое несовпадение ожиданий и реальности, особенно если рядом оказываются свидетели, рождает в душе взрослого ощущение беспомощности, ему кажется, что он виноват в поведении ребенка, сделал что-то не так. То есть чувство вины возникает у родителей как реакция на поведение, противоречащее ожиданиям.
В нашем бесплатном боте для родителей в телеграм жизненные ситуации и реальная помощь.
Почему родитель испытывает чувство вины
Почему же родителю так сложно принять, что у ребенка что-то может пойти не так?
- Завышенные ожидания от подростка. До определенного возраста ребенок очень привязан к родителям, он очень старается заслужить их внимание и одобрение. Однако в подростковом периоде у него появляются новые приоритеты. теперь мнение сверстников для него значит больше, чем родителей. Взрослые же часто оказываются не готовы к таким изменениям, им кажется, что они просто неправильно воспитали ребенка.
- Общественное мнение. Особенно сильно проявляется чувство вины, когда у конфликта между родителем и ребенком появляется свидетель. В этом случае взрослый не только страдает от чувства беспомощности, но еще и боится столкнуться с осуждением со стороны.
- Установка быть “идеальным родителем”. В книгах, журналах, соцсетях - везде взрослый может увидеть образ “самого лучшего родителя”, у которого не может быть проблем с подростком. Если конфликт все же случается, взрослому сложно принять факт, что он не достиг идеала.
То есть чувство вины возникает, когда родитель ощущает свою “неидеальность”. Это очень сильное чувство, и мы не всегда можем с ним совладать.
Родитель, который испытывает чувство вины, может сорваться на ребенка. Так работают механизмы психологической защиты. Ненамеренно мы можем начать обвинять ребенка, пытаться вызвать у него чувство стыда, чтобы начать контролировать его поведение, однако это редко срабатывает. Намного чаще подросток отстраняется и замыкается, чтобы защитить свои чувства.
Как чувство вины у родителя приводит к конфликту
Конфликты между взрослым и бунтующим подростком - не редкость. В каких случаях можно сказать, что ссора вышла из-под контроля и родитель действительно не справляется?
- Как таковой ссоры нет, но выйти на контакт с подростком не получается. То есть в течение недавнего времени конфликта в семье не было, но связь с подростком нарушена, родители не могут до него достучаться.
- Подросток отказывается разговаривать с родителями. Сложно наладить контакт, если ответ - одно сплошное молчание.
- Подросток поступает “назло”. То, что он делает, не соответствует ни интересам его родителей, ни даже его собственным, но он продолжает так поступать, потому что знает, что взрослые расстроятся.
- Подросток систематически нарушает обещание. Взрослые могут регулярно проговаривать правила поведения, и ребенок может даже с ними соглашаться, но вот следовать им он не будет. Когда же родители укажут ему на невыполнение обещанного, он либо скажет, что сделает в другой раз, или просто будет отмалчиваться.
Если подобные явления имеют место в поведении подростка, значит, контакт с ним действительно нарушен и взрослым необходимо принимать меры.
Подробнее в статье на нашем блоге:
- как говорить с ребенком, если нервы на пределе
- как родителю справиться с чувством вины из-за конфликта
- каковы причины чувства вины
Полезная информация в наших социальных сетях: