Когда я слышу эту фразу, как характеристику отношений в паре, у меня обычно возникает к ней много вопросов. О чём здесь идёт речь? О том, что при возникновении разногласий они как-то разрешаются более-менее мирным путём, и по дому не летает посуда? Партнёры разрешают конфликт с помощью не особо громкого диалога? Им в силу темперамента и других особенностей несвойственно кричать и размахивать руками?
Или речь идёт о том, что разногласий не бывает в принципе, и партнёры удивительным образом совпадают во всём и всегда? Такая удивительная гармония в паре? Вот сейчас хочу написать немного про последний вариант. Здесь, конечно, не всё так однозначно. Довольно часто за этим стоит нежелание и/или неумение входить в фазу конфликта, проживать её и выходить из неё. Оно может быть свойственно одному из партнёров или обоим. Конфликты есть, но они столь искусно подавляются, что их как будто бы и нет вовсе. Всех всё устраивает, пока в долгосрочной перспективе этот механизм не сломается. Например, кто-то из партнёров вдруг резко проявляет агрессию, а второй человек в паре даже не представлял, что эта агрессия копится и может проявиться вот так. "Я 5-10-15 лет жил(а) с этим человеком и, видимо, совсем его не знал(а)" (абстрактный пример).
Банальная, может быть, но важная мысль: конфликт — это хорошо, конфликт способствует развитию отношений. Ведь именно в момент конфликта у партнёров появляется ценная возможность обнаружить чуть больше какой-то важной правды друг о друге и об отношениях. Эта правда может быть порой неприятной, она может ранить, разочаровывать. Но это правда. На неё уже можно опереться, с ней уже можно как-то обойтись, принять в связи с ней какие-то решения. А пока ей вообще не находится места в пространстве отношений, они становятся всё более хрупкими. Иногда люди скрывают друг от друга действительно серьёзные проблемы в отношениях, угрожающие разрывом. Могут месяцами или годами обсуждать их с психологами, а не с партнёром.
А могут быть и мелочи. "Мне не нравится, когда ты говоришь мне такие слова в присутствии других людей", "мне не нравится, что ты отвлекаешь меня, когда я работаю" (даже если способ отвлечь — это что-то хорошее, поцелуи, объятия, любимые обоими шутки), "мне не хочется звать в гости твоих друзей в эти выходные" (даже если в целом я хорошо к ним отношусь), "меня беспокоит, что я остался(ась) один на один с этой финансовой проблемой, давай обсудим, что у нас происходит с бюджетом", "я не могу постоянно готовить твоё любимое блюдо, потому что это очень затратно по времени, если хочешь, приготовь его сам(а)", "я понимаю, что эта тема очень важна для тебя, но сейчас у меня совсем нет сил/времени её обсуждать, пожалуйста, давай вернёмся к ней завтра"... Всё это примеры микроконфликтов, и, увы, не всем они доступны. В некоторых отношениях им нет места.
Если конфликт привёл пару в ту точку, где партнёры узнали друг о друге и о своих отношениях больше какой-то правды, значит, у них появилась возможность выйти на более глубокий уровень близости. На этом уровне они лучше знают, как на самом деле каждый из них относится к ситуации, что думает, что чувствует. Реальности в отношениях становится больше, а иллюзий — меньше.
За моими публикациями можно следить в телеграм-канале https://t.me/yulia_chebotareva. Приглашаю, буду рада новым подписчикам. :)
Автор: Чеботарёва Юлия Андреевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
