Итак, любую ситуацию мы можем проживать в пространстве жертвы (и преследователя, в которого легко превращается жертва, а также спасателя), или же мы можем с помощью осознанности (Наблюдателя) вытащить себя из привычного восприятия зависимости, ограничений и тяжелых чувств.
Вы наверняка замечали, что если вы находитесь в ресурсном состоянии, то даже неприятные события вы ощущаете уже не так трагично.
Так вот, если мы перестаем ощущать себя жертвой обстоятельств - а это возможно сделать в результате определенной внутренней работы - мы можем изменить свое качество жизни в лучшую сторону.
Расскажу на еще одном примере, как мы с клиенткой работаем с ее жертвой в индивидуальной терапии.
Какое-то время назад ее очень и очень раздражал муж. Ей не нравилось, что он «уделяет мало внимания детям», думает, в основном, «о своих потребностях» - например, придя с работы не играет с детьми, а идет в душ, отдыхает, делает зарядку.
В семье есть двое детей младшего школьного возраста, которые, конечно же, нуждаются в отце.
Наша героиня занимается домом и уделяет детям много внимания.
И, когда мы начинали терапию, она очень уставала. Поэтому и злость на мужа была сильной.
Это весьма распространенный сюжет, и многие, наверняка узнают в нем себя.
И вот что интересно: с начала терапии чувства клиентки изменились.
Злость прошла: сейчас она, напротив, сочувствует мужу, что ему приходиться много работать.
Душ, зарядка, отдых в телефоне не триггерят. Зависимость от него ослабла, а теплоты в отношениях прибавилось.
Что за чудо произошло?
Мы работали с ее позицией жертвы, которую она неосознанно выбирала из-за детских травм. Женщина выросла в семье, где ей не хватило ни маминой, ни папиной заботы, и поэтому она боялась, что ее дети тоже могут не получить достаточно любви.
Поэтому она старалась быть хорошей матерью, но не замечала, что старается слишком сильно. И слишком большие старания лишают ее энергии.
Будучи постоянно без сил, она требовала, чтобы муж ее поддерживал (то есть включился в ее представления о том, как им правильно жить), но он этого не делал.
Увидеть то, что мы создаем в сфере чувств или отношений, не так-то просто: без осознанности мы бегаем по кругу, а точнее - по треугольнику эмоций.
Если мы не осознанны, то стремимся всех окружающих людей вписать в свои представления о жизни. Но при этом мы не видим, что наши представления искажены травмами.
Когда не получается "по-нашему", то хочется заставить, или даже раздавить источник сопротивления, которым является близкий человек.
Почему мы так поступаем? Потому что изнутри давит страх, что мы продолжим страдать. Самое интересное, что именно страх является проблемой, потому что прошлые страдания уже закончены.
И, пока травма не закрыта, восприятие происходящего искажается.
Так и наша героиня из-за травмы создавала деструктивный треугольник: спасая детей от того, от чего они не страдали, она становилась преследователем мужу, а сама оставалась жертвой, так как себя она оставляла без внимания себя.
Терапия помогла ей отгоревать старую боль, отпустить напряжение, научила обращать на себя внимание. Истощение ушло, появился ресурс.
И на этом ресурсе она уже может выдерживать не только мужа, но и в целом в жизни появились радостные и интересные моменты.
Итак, как вы проживаете свою жизнь, во многом зависит от вас. Можно жить в позиции жертвы, и продолжать фиксацию на том, чего не хватило в детстве. И никто не имеет права возражать, если вы этого хотите.
Но можно жить и более свободно и радостно, замечая позицию жертвы и работая с травмами. На свое качество жизни мы влияем прямым и непосредственным образом.
Дорогие друзья! Приглашаю вас подписаться на мой телеграм-канал, так как подписка не гарантирует, что вы будете видеть мои материалы в ленте.
Еще больше текстов про сепарацию и про примирение с собой можно прочитать в моих книгах "Быть жертвой больше не выгодно" и "Сепарация: как перестать зависеть от других людей"