Вероника Хлебова

Однажды мы говорили с моим клиентом об отношениях. Отношений у него было много, и с разными женщинами. Но почему-то "не складывалось". И он хотел понять, почему. И это был не простой и не поверхностный случай. И невозможно было поставить диагноз вроде "нарциссическая травма" и успокоится на этом. И почти каждый случай именно такой, не шаблонный. Поэтому вы и не сможете применить чужой разбор как шаблон, и свои ответы нужно искать самим. Но вернемся к клиенту. Почему он оказался в череде отношений, в которых он так и не нашел любви? Сначала я выслушала его версии и предположения, одновременно прислушиваясь к себе. Я хорошо чувствую энергии поля и могу заметить то, что не замечает клиент. В его жизни были отношения, и он любил по-настоящему, но не смог признать свои чувства за пеленой конфликтов, которые возникали в паре, и пара не смогла их преодолеть. Мужчина винил себя, что не мог тогда четко говорить о своих потребностях, не мог явно доносить, что чувствует, и поэтому эти чувства оставались не признанными и не проговоренными, создавая дистанцию между ними. И это, по его мнению, послужило причиной расставания. И поэтому, как он считает, он потерял свою любовь. И все последующие женщины не приближались так близко, точнее, он уже был осторожнее и сразу объявлял, что не готов к отношениям. То есть не завершенная до конца история фонила болью и виной и создавала препятствия для создания новых отношений. Вина у нас возникает в том случае, когда мы теряем что-то дорогое и не можем прожить потерю, думая, что все могло быть иначе. Не могло быть иначе. Потому что если бы могло, то было бы все по-другому. Очень часто рядом с нами появляются люди, которые подсвечивают наши уязвимости, но мы не сразу можем их распознать. "Но она говорила мне, что если я не начну разбираться с собой, я потеряю ее. А я не прислушался". Его подруга тоже не хотела отпускать и поэтому торопила разбираться с собой. Это кажется естественным, что другой человек что-то должен, чтобы отношения сохранялись. Но тогда мы забываем, что у нас тоже есть своя ответственность. Например, научиться не спасать и не поддавливать. Потому что другой человек не спасется. Скорее всего, у него включится сопротивление. И даже если он позволит сломать свои границы, в отношениях это не приведет ни к чему хорошему. Его чувства вряд ли будут называться "любовь". И отношения, скорее всего, завершатся. То есть нужно учиться не только проговаривать свои чувства и нужды, но и учиться не спасать и принимать другого человека таким, какой он есть. То есть ответственность, оказывается, есть у обеих сторон. Но самый глубокий и непостижимый уровень - это осознавать, что отношения - это не цель. То есть семья не является непременной целью, хотя из отношений может возникнуть и семья. Самое главное в отношениях - это развитие. Мы всегда развиваемся и расширяемся, если не стремимся загнать отношения в рамки. И каждый партнер и каждый эпизод приносят нам массу возможностей для такого расширения. Опираясь на такое восприятие, отпускать становится легче, а вера в то, что новые отношения обязательно возникнут, растет.

Поточность Новое, непонятное или смутно понятное слово. Зачем она? А вы замечаете, что контроль работает все хуже и хуже? И требуются титанические усилия, чтобы выстроить мир так, как нам надо? А он не слушается и не слушается! Но стоит только отпустить, как все внезапно складывается наилучшим образом. Я почувствовала поточность давно, но не так давно стала переключаться в нее осознанно. Чтобы была поточность, нужно хотя бы периодически отказываться от планов и задач. А для этого нужно довериться себе и пространству. То есть поверить, что все будет хорошо. Наш обычный сценарий - это сценарий ума. Докажите мне, что это поможет, докажите, что будет хорошо, и я поверю. Это энергии старого времени. Тонкое и духовное ничего не доказывает, оно ждет, когда вы ему поверите. И тогда все будет - так, как хочется. И ведь у нас есть такой опыт - поточности и доверия. Когда мы в детстве играли, мы не ставили планов, не расписывали задачи, не пытались сделать что-то правильно. Мы могли представить себя кем угодно и могли играть любых персонажей, чувствуя себя ими. Точно так же можно сделать и сейчас: "поймать" себя на роли несчастного персонажа, завершить эту роль и начать играть роль счастливого персонажа. А также достойного, изобильного, свободного. Можно попробовать поиграть, и если у вас получится, вы сможете играть все дольше и чаще😊

Давайте еще раз уточним, что мы выходим из энергий Жертвы не через "голову", а через чувства. То есть мы двигаемся от ощущения нехватки: "Всем дали, а мне нет", "Всем легче, чем мне". "Мои таланты не признают", "Мои чувства обесценивают". Все это - энергии Жертвы. В сознании Жертвы всего мало и не хватает, а другим живется хорошо. И если вы все еще думаете, что это не ваш взгляд, а объективная реальность, значит вы даже не замечаете, что вы живете в Жертве. Наша задача - научиться выходить из этих энергий и создавать другие - чувства достаточности, чувство того, что каждое мгновение жизни - для меня, чтобы я чувствовал или чувствовала счастье. Конечно, ваш ум (внутренний тиран) будет сопротивляться, может возникать обесценивание и злость: "Как можно в моих обстоятельствах чувствовать радость?" или "Вы не сказали, как именно это почувствовать, где инструкция?" Все это есть сопротивление. Но нужно осознать, что сопротивляетесь вы не маме и не папе, а самому себе, препятствуя отпусканию старых, отживших свое программ. Я была в таком сопротивлении и прекрасно знаю эти энергии. Но когда мне удалось несколько раз почувствовать, как это работает, этот ориентир уже оставался, и я уже четко осознавала, что свалилась в Жертву и мне оставалось только найти причины. Когда вы в очередной раз почувствуете себя несчастным или несчастной, несправедливо обделенной, осознайте, что вы снова оказались в жертве. Либо вы слишком надеетесь на другого человека, или систему, либо вы подавляете себя, но вам кажется, что обстоятельства такие. Заметьте, как вы ждете или подавляете и задайте себе вопрос - для чего я это делаю? Почему я себя не ценю, и жду, что меня оценят? Почему я не могу отпустить напряжение и расслабиться? Зачем я связываю свое хорошее состояние с тем или иным человеком? Что мне мешает принять себя? Противоположностью жертвы является не иллюзия, что все вокруг ангелы. Вы видите других людей в их процессах, но ваша ценность не обрушивается, вы даже можете оставаться с ними в том контакте, который для вас приемлем. Вы не ждете, что они вам что-то дадут или признают, вместо этого вы снимаете с себя ограничения и действуете сами. Или сами себе позволяете, например, чувствовать. Выразите свое желание не быть жертвой и не ждите инструкций. Вам придут инсайты, идеи или обстоятельства, которые поведут вас по этому пути.

Знакомо ли вам такое состояние, когда настроение у вас хорошее, и сразу вы замечаете, что за окном птички поют, и деревья цветут, и дома тепло и уютно? А когда настроение так себе, то и придирки к себе усиливаются - выгляжу не так, постарела-поправилась? И на дороге подрезали, и места парковочного не найти, что за мир такой? Это самый простой и понятный пример того, что наше внутреннее состояние влияет на восприятие мира. Но часто мы настолько "увлекаемся" своим деструктивным состоянием, а точнее - вовлекаемся в жертву, что пребываем в ней постоянно. И тогда негативные мысли отражаются в деструктивных чувствах и мир кажется несовершенным, враждебным, холодным. Все это значит, что вы уже "выскочили" из себя и слишком концентрируетесь на внешнем мире. Вы ушли из своего центра, покинули себя в поисках гармонии внешнего мира, чтобы опереться на эту гармонию. Вы пребываете в ощущении «Если с этим миром все в порядке, значит, я смогу успокоиться». Не сможете, потому что мир отражает ваше внутреннее состояние. То есть в нем есть все энергии, но вы увидите только деструктивные. Другими словами, вы всегда видите только то, что уже есть внутри вас. Если вы находитесь в согласии с собой, вы увидите намного больше гармоничного. Вас тронет улыбка ребенка, душевная песня, маленькая помощь прохожего… Все это нам сложно заметить, когда мы пребываем в энергиях жертвы.  Нам кажется, что сначала должен поменяться мир, и только тогда мы почувствуем себя хорошо. "Но я так не думаю!" - скажете вы. Верно, вы думаете по-другому. "Они должны поступать так, так и так, и тогда это будет правильно (справедливо)". Именно таким образом мы ставим свое состояние в зависимость от мира. Значит ли это, что мы должны игнорировать то, что происходит вовне? Снова мимо. Это две крайности - зацепиться за мир, зависеть от него или делать вид, что ничего "такого" не происходит. Вы все видите, но остаетесь в своем центре. То есть в любом событии вы отделяете свои чувства от происходящего. Вы не подавляете ни чувства злости, ни чувства недовольства. Вы их признаете, даете место и пространство. Но, в конечном итоге, вы замечаете, что вы зависите от внешнего мира. Вы замечаете, как именно зависите. А дальше вы возвращаете себе власть над своей жизнью - постепенно, шаг за шагом. Именно над этим мы с вами постоянно работаем.

Друзья, есть интересный вопрос и думаю, что ответ заинтересует многих. Такой вопрос: "Если я уже часто практикую наблюдателя, спокойнее реагирую на тех кто вскармливает своего внутреннего тирана, а вот родители( мама) все ещё в "советских рамках надо" , закрыты и для меня и для моей дочки, как строить общение?" Такой вопрос не имеет прямого линейного ответа, потому что в нем запрос на инструкцию, а нужна внутренняя работа. Да, может показаться вот что - проблема в маме, значит работать должна она. А я не должна, потому что я уже работаю над собой. На самом деле вы сделали первый шаг, и пришло время сделать еще один. То, что мама не делает шагов, не является проблемой - ни ее, ни вашей. Это ее выбор, и справиться с его последствиями вы сможете, если сделаете этот второй шаг. Так вот, отследите свои ожидания - какие нужды вы все еще связываете с мамой. Это и есть ваш шаг - продолжать свою сепарацию. Ваши нужды все еще связаны с ней, полностью или в какой-то степени - это и стоит обнаружить. Возможно, придется погоревать, чтобы отпустить эти надежды. Но, поверьте, в конце всегда становится легче, потому что привязка - это ноша, а скинув ее, вы пойдете налегке.

Примириться или отстаивать границы? Сдаться или бороться? Когда-то я считала, что нужно границы отстаивать, то есть отдавала предпочтение борьбе. А теперь я все больше примиряюсь. Я стала Жертвой? Или у меня изменились взгляды? Ни то, ни другое. Но когда-то мне важно было заявлять о том, что мне не нравится и не подходит. И это могло происходить довольно агрессивно. Потому что тогда мне уже не хотелось быть хорошей девочкой, и хотелось быть собой, со своими желаниями. Поскольку я многое проживала в своем опыте с таксистами, расскажу о них. Меня могло раздражать, что таксист не приехал вовремя, что в салоне был плохой запах, что он разговаривает по телефону, навязывает разговор и так далее. Сейчас все это не имеет для меня значения. Я все еще не люблю плохой запах, но у меня с собой всегда есть эфирное масло и я им дышу. И это не реклама эфиров, это новый способ взаимодействия с действительностью. Можно сказать, что таксисты не были проблемой. Проблемой было мое собственное накопленное годами раздражение. Я была раздражена тем, что слишком долго вкладывалась в образ хорошей девочки, молчала и терпела. А протестовать я боялась, так как боялась наказания и отвержения. С таксистами это раздражение выходило, по триггеру. Таксисты триггерили отменно). Теперь я не ругаюсь ни с таксистами, ни с теми, кто что-либо навязывает или игнорирует мое присутствие. Тот этап пройден. Теперь я чувствую, что мне необходимо примирение. То есть предыдущий навык не отменен. Я могу сказать об опоздании и даже о плохом запахе, но я не отстаиваю себя, не борюсь. Я чувствую, что мне необходимо примирение с тем, что другие люди живут, как могут. И они даже могут не замечать меня, не любить, не выбирать. И я хочу примиряться с этим, потому что я хочу принимать. Потому что если я принимаю чужую свободу, я принимаю и свою свободу, и я не трачу энергию, чтобы нравиться всем. Другими словами, на определенном этапе нам нужно отстаивать границы, а на другом - принять. И одно не противоречит другому, просто на разных уровнях мы решаем разные задачи.

Я предлагаю вам взять за правило отслеживать качество информации, поступающей к вам. Нейтральной информации практически нет - любая информация заряжена эмоциями и верой. Это как еда - вы едите, и то, что вы едите, тотально влияет на ваше тело. То, что вы едите, становится потом вами. Многие это понимают. Но про информацию, заряженную эмоциями и верой, забывают. Вы можете зарядиться расширяющими энергиями, а можете закупорить себя ограничивающими, подавляющими, суживающими энергиями. "Я сейчас расширяюсь или сужаюсь?" - вот важный вопрос, который стоит себе задавать. Мы склонны идеализировать людей, которые чего-то добились, собрали много подписчиков - но все же это просто люди. Многие все еще идеализируют успешных людей, политиков и так далее. И все же это люди, которые что-то проживают, и чем-то заряжены. И они могут свободно транслировать свои убеждения и процессы, в которых находятся. Свобода - это хорошо. Потому что они свободны транслировать, а мы свободны принимать или нет - то, что они транслируют. Чем мы себя наполняем, тем мы потом и становимся. И ответственность за это мы сами несем - потому что выбрали сами. Критерий простой, возьмите его на вооружение. Я расширяюсь или сужаюсь после допущения информации? Меня пугают или мне доверяют? Я отдал свою энергию или получил ее? После прочтения я чувствую себя маленьким или способным? Наша энергия нам очень нужна. И именно мы решаем, сохранить ее или разбазарить.

"Вероника, было бы очень здорово, если бы Вы как-нибудь подробнее рассказали о том, как получается привлекать более гармоничные события после проживания травм. Надеюсь как-нибудь у Вас будет вдохновение на эту тему" ... Для того чтобы привлекать гармоничные события, необходимо, чтобы вы уже находились в гармонии. Для человека в позиции жертвы все это звучит утопично, потому что такой человек нуждается в наполнении. Если мне нужна любовь других людей, их признание, мне нужно, чтобы они меня принимали, относились тепло, с добром - то как я могу быть гармоничной без их вклада? Если я боюсь, что меня отвергнут, причинят боль, то откуда я возьму гармоничное состояние? Однако те, кому удавалось хоть раз пережить счастье самим, без вклада других людей, подтвердят, что это возможно. Но все-таки как это возможно? Мы, сколько себя помним, настроены на внешний мир и взаимодействие выстраиваем таким образом, чтобы получить больше похвалы и меньше критики. Больше хотим понравиться и стараемся сделать так, чтобы нас не отвергли. И для этого выстраиваются разные стратегии - от роли "хорошей девочки" (мальчика) до всевозможных защит, снижающих боль отвержения и непринятия - обесценивание, заморозка чувств, превентивное отвержение (самим отвергнуть первыми, чтобы не быть отвергнутыми) и множество, великое множество других. То есть свою энергию мы вкладываем в то, чтобы поддержать сложившиеся с детства программы подстройки под других людей с целью что-то от них получить. Но все это не приводит нас к счастью и радости, и, напротив, укрепляет зависимость от других людей, их похвалы и принятия. И, что самое печальное, большинство людей спит в иллюзиях и даже не в курсе, что у них есть какие-то программы и они несчастны не от того, что начальник игнорирует или соседи не здороваются, а от вот от этих программ, прочно засевших внутри. Если вы проснулись, просто поймите, что эти программы никто не уберет. Нет таких сил и энергий, и они и не были задуманы, чтобы нас кто-то осчастливил. И вот когда мы все силы тратим, чтобы понравиться окружающим, нам самим ничего не остается. Остается нужда, боль, защиты. Убирать программы неудобно. Потому что нужно учиться жить заново. Вот вы привыкли, что если у вас есть отношения, то они должны что-то вам дать. Ваш партнер что-то должен. Вы можете подумать: "Ну я уже отпускаю ожидания, но почему-то все равно страдаю". Так вот, отпустить нужно настолько, чтобы вы совсем ничего не ждали. То есть вы входите в контакт без ожиданий... И тогда даже самая малость вам покажется манной небесной. Если вы ничего не ждете, каждый момент начинает наполняться чудом. Не всякий момент, а момент контакта. Но если вы привязаны к какой-то форме - например, он должен ответить так, он не дает мне того, что мне нужно... Чуда не будет. Каждый день может быть наполнен счастьем, если вы отпустили ожидания. И вот в таком состоянии к вам начинают приходить другие люди, в другом состоянии, начинают притягиваться совершенно другие события, идеи, появляются деньги - не вагоны золота, но достаточные, чтобы вам на все необходимое хватало. Просто возьмите за правило, что если вы не счастливы, если есть нужда в других людях, как в родителях, а не как в равных, которые рядом не потому что должны, а потому что хотят - продолжайте работать со своими программами. Не ждите, начинайте прямо сегодня. Или продолжайте, не останавливаясь. Гармоничные события, которые к вам притянутся, начинаются с гармонии внутри.

Вы часто просите пример здорового, самоценного поведения в противовес травматичному. Давайте попробуем рассмотреть вот какой пример. Вы сталкиваетесь с ограничениями другого человека. Вспомним мужчину, который не может выдерживать эмоции. Что вы делаете, столкнувшись с такими ограничениями? Если вы ждете от него подтверждения, что вас можно любить, вы подстраиваетесь. Если вам нужно, чтобы именно он подтвердил вашу ценность, оставаясь с вами - вы подстраиваетесь. Если вам нужно, чтобы он обеспечил вашу безопасность - финансовую или иную - вы подстраиваетесь. Вы даже можете немножко протестовать и качать права, но вы очень хорошо знаете красные линии, за которые заходить нельзя. Вы можете даже не выглядеть, как забитая жертва, но вы хорошо знаете, за какую черту вы не зайдете. Вот это типичное поведение из жертвы: вам нужно подтверждение от вашего партнера, выраженное в его наличии рядом с вами. И тогда вы сужаетесь, сжимаетесь под его ограничения. Например, убираете свои "негативные" эмоции. И вот что интересно: вы можете сделать то же самое из любви и сострадания. "Можете" - это не "легко". Для того чтобы это произошло, порой нужно проделать очень большую работу. Вы чувствуете себя ценной. Вы по-настоящему уверены в том, что любимы. Вы не боитесь того, что останетесь без поддержки. Вы видите ограничения вашего партнера, и они вас не ранят, потому что вы понимаете, что это его ограничения, а не "вы что-то делаете не так". Вы решаете, хватает ли такого партнерства вам для того, чтобы вы могли выражать себя свободно? "Могу ли я быть с ним более сдержанной, и выражать эмоции с кем-то еще? Или все же мне нужен более ресурсный партнер?" И когда вы, прислушавшись к себе, чувствуете - да, я остаюсь свободной, даже если я с ним более сдержанная ... Тогда вы принимаете его ограничения без боли и ожиданий, а из любви. Но если вы продолжаете травмироваться, а он продолжает вас триггерить - значит, вы пошли по пути уменьшения себя. Ради получения того недостающего, которого в вас пока нет.

Существует один очень точный критерий, который показывает, целостны ли вы в моменте или находитесь в какой-то из ролей. Это состояние расширения или сжатия. Возьмите за привычку отслеживать именно эти состояния - расширяюсь ли я сейчас или сжимаюсь? Кто или что влияет на мое сжатие? Быть может, оценки, осуждение или страх? Кто меня оценивает или осуждает? Почему я верю этим оценкам? Если я сам себя осуждаю, то что я не могу в себе принять? Это важно: сместить фокус с "Я не соответствую" на "Я в себе не принимаю". Первая позиция - это состояние Жертвы, вторая - это уже Наблюдатель, вы уже не в однозначном сжатии, расширение уже начинается. Чего я боюсь? Почему я считаю себя маленьким и беспомощным? Расширение связано с потоком, чувством принятия и любви. Если вы чувствуете расширение, значит, что-то происходит - вы кого-то принимаете, любите, у вас нет сопротивления или борьбы. Вы можете, в том, числе принимать сами себя, то есть не бороться с собой. На самом глубинном уровне сжатие связано со страхом и жертвой, расширение - с выходом из жертвы, принятием в себе Творца. И по телесным реакциям можно научиться отслеживать не просто свое состояние, а свой выбор в каждом моменте времени. А именно - выбрали ли вы страх или идете дорогой любви.