Вероника Хлебова

Точнее, это противоположные стратегии. Почему? Многие из вас хорошо представляют, как это жертвовать собой. Нужно не думать о себе. Нужно думать о детях, мужьях, женах, родителях, работе… Нужно заботиться о коллегах, домашних животных, об экологии, окружающей среде и так далее. Вы скажете — но это же прекрасно! Нет, это не прекрасно, если вы играете роль хорошего человека. ...Мы недавно работали с одной женщиной с двумя маленькими детьми. Она ничего не чувствует. Но она очень старается быть хорошей матерью, хорошей женой и хорошей дочерью...

У каждого из нас есть множество травм. Что такое травма с энергетической точки зрения? Когда-то у вас энергия текла свободно, вы были живыми спонтанными. А потом что-то случилось, вас напугали или застыдили, возник блок. Ваши чувства не назвали, прожить вы их не смогли. Пример: вас отвезли к бабушке, а вы были очень малы и привязаны к матери. Рядом с матерью вы чувствовали себя более-менее стабильно, но вдруг она "исчезает". У вас возникает множество чувств - страх, что она бросила вас, боль, что вы лишились ее любви...

Вчера разбирала стол и нашла список желаний на текущий или прошлый год... Дата не была проставлена. Сбылось 2/3 списка. Было очень интересно заметить, что сбылись именно те части списка, в которых я не сомневалась, что они произойдут... А именно: новая степень понимания себя и мира, освобождение от деструктивных программ, способность чувствовать любовь к себе и к миру. Я расширяю свое восприятие каждый день. Это вовсе не означает, что я не могу попасть в искаженное (травматичное) восприятие мира...

Дорогие, поздравляю вас с этим новым годом! 🌟 Пусть в вашей жизни будет место для настоящей ценности — для вас самих, ваших усилий, талантов и чувств. Каждый человек — настоящий подарок миру, даже если кто-то не видит этого сразу. Не прячьте себя, не умаляйте свою силу и глубину. Пусть этот год принесёт вам уважение, радость и осознанный контакт с теми, кто действительно готов ценить вас. Вы достойны быть выбраны и услышаны. А теперь несколько мантр, которые можно повторить: "Моя энергия ценна, и я отдаю её только туда, где её видят и уважают...

В чем ответственность наших партнеров перед нами? Что они должны делать? Например, должны ли помогать с детьми? Поддерживать в трудную минуту? Сочувствовать? Любить, в конце концов? Почему мы не можем этого ожидать? Почему мы не можем ожидать близости, терпимости, бережности? Проблема заключается в том, что если мы ожидаем из Жертвы, значит, мы уже не получаем того, что нам нужно. Если же мы убеждены в своем праве, нам не нужно ждать - такие партнеры приходят сами. Видите ли, в чем дело... Все происходит внутри...

На днях в работе с клиенткой снова всплыла тема контроля. Точнее, тревоги, потому что она видна лучше. А контроль виден уже потом. Причем у клиентки было 2 типа тревоги, и это интересно. Интересно то, что что они противоположны друг другу. В терапию она пришла с сильной тревогой, что может что-то страшное случиться. Что? Непонятно. Но когда стали разбираться, докопались до того, что она слишком хорошая. Слишком хорошая девочка. Но тогда она не видела эту роль. Она думала, что быть хорошей - правильно...

Если вы живете с зависимым, значит, у вас очень сильно развит контроль. Вы привыкли полагаться на себя, свою волю - и ваш контроль не является вашим выбором. Контроль всегда идёт от страха — страха, что без твоего усилия, без твоей воли, без твоего «правильного направления» всё разрушится или не состоится. Но при этом именно контроль перекрывает поток жизни, отрезает лёгкость, спонтанность и доверие — те самые энергии, в которых не нужно направлять и давить, а жизнь происходит сама по себе. Представьте,...

Большинство скажут: "Конечно, хочу" Но мало кто может четко сказать, что это значит - быть в близких отношениях. Это значит - беспокоиться за близких людей? Нет. Это значит - жертвовать своими интересами ради них? Нет. Это значит, делиться опытом, давать советы? - не всегда, чаще - нет. Что же это значит? Это почти невозможно объяснить, если вы не умеете быть в близости. Потому что тогда вы скажете: "Мне и одному хорошо". Или: "Мы в близких отношениях, потому что мы всегда вместе" К слову, если вы всегда вместе, это вовсе не значит, что вы близки...

Один мужчина считает, что его любит и уважает начальник. На самом деле у него зарплата одна из самых низких, а обязанностей больше, чем у остальных. Женщина считает свою семью счастливой. Она не замечает отношения к себе как к функции: она привыкла к этому с детства. Женщина влюбляется в мужчину-певца. Она отдает ему все свободное время, помогая и поддерживая. И все - за улыбку и теплое "спасибо" Видите сходство ситуаций? Все верно: идеализация других людей делает их настолько привлекательными, что идеализирующий не жалеет своих ресурсов, отдает их добровольно и с большим желанием...

Как-то мы разговорились с одной женщиной о том, как вдохновить своего партнера, или своего мужчину на активность, чтобы он хотел что-то делать для семьи, для дома. Женщина поделилась, что ее очень раздражают советы о том, что мужчин нужно подхваливать, потому что так женщина вдохновляет мужчину, мотивирует его, и в результате у него появляется желание заботиться, обеспечивать или иначе вносить свой вклад. Признаться, меня тоже когда-то такие советы раздражали, потому что мне казалось, что взрослого человека не нужно стимулировать, чтобы он захотел что-то сделать...

Когда мы находимся в дефиците любви и страдании от непризнанности или иного дискомфорта, мы редко замечаем свою требовательность. Мы считаем естественными свои обиды и злость на других людей и виним их в том, что они не удовлетворяют наши потребности в близости или теплоте. Это самая темная сторона Жертвы - когда мы в боли и страдании, мы не хотим замечать свою тиранию по отношению к другим. Нам кажется, что другие люди должны поступать "порядочно" или "правильно". В действительности мы хотим, чтобы они менялись и становились такими, как нам надо...

Я работала с одной женщиной несколько лет. Ее мучила обида и ненависть к отцу. Обида на отца была тотальной: выпивал, дрался, бил, однажды ножом порезал мать. Женщина была привязана к матери. Но вскоре выяснилось, что привязанность была защитная - на фоне тотального отсутствия любви она выбрала более "безопасную" фигуру. Но она совсем не была безопасной, просто она не дралась и не нападала явно. Мы работали с ее реакциями ужаса и гипер-контроля. Образ отца очень долго оставался "демоническим", и его власть была в ее внутреннем мире оставалась тотальной...