Вероника Хлебова

Моя дочь устраивается на работу. И у нее возникают тревоги: "А как мне там будет? А не буду ли я уставать? А вдруг мне не понравится?" Она хочет найти поддержку у подруг и делится с ними. Но подруги (кто бы сомневался) не помогают, а нагружают своими проекциями). "Не знаю, на такую зарплату не пошла бы" "Банк?! не лучшее место, правда" От этого у дочери еще больше сомнений и колебаний. "Если бы я была более уверенной, скорее всего, их слова меня бы не тревожили". "Да, потому что ты четко осознавала бы свой выбор, а за чужие эмоции не брала бы ответственность" "Я хотела, чтобы они мне помогли, а они отвечают не очень корректно" "Ты поможешь себе, если позволишь себе прожить этот опыт. Ты всегда будешь бояться, пока не попробовала, потому что тебе не на что опереться. А если у тебя опыт есть, ты уже не беспокоишься, ты выбираешь. Что касается корректности... Люди всегда будут говорить из своих страхов и сомнений. Я полжизни потратила на то, чтобы переделать других, объясняя им, что правильно говорить. 😁 Бесполезно, только силы свои сливала. Они все равно делают то, что могут, и что хотят. Поэтому я больше не объясняю, и все силы направила на разрешение себе пробовать. И поддержку себя, если опыт был сложным или не слишком вдохновляющим. Но даже такой опыт бесценен, потому что ты понимаешь, с чем ты больше не захочешь столкнуться". "Спасибо, я только что почувствовала внутри себя это право. Действительно поддерживает".

Что значит - поставить себя на первое место в своей жизни? Это значит - смотреть в себя, а не вокруг. Не на других людей, на то, что они говорят и какую дают оценку. Не на то, как они на нас реагируют (реагируют часто из своих проекций не признанного и не отпущенного). Смотреть, осознавать свои чувства. Свои реакции. Свои желания. Признавать их, какими бы "чумазенькими" они ни были. То есть не ждать, что нам разрешат чувствовать или хотеть. Не ждать, что нам позволят быть собой. Не искать подтверждения своей правильности. Самим признавать и подтверждать. Но вот что еще важно. Ответственность за последствия тоже лежит на вас. Да, могут отвергнуть. Да, в вас может что-то не нравиться. Да, вы можете быть не в резонансе с теми, кого вы выбрали раньше или кого прямо сейчас выбирает ваша травмированная часть. Это самое естественное положение вещей. Мы сами берем ответственность за себя и выдерживаем последствия такого выбора.

Как вернуть доверие миру Самое интересное, что поначалу не все осознают, что доверия нет. Большинство считают, что доверяют другим людям. Мы считаем, что если мы можем с кем-то поддержать светский разговор (попросту - сплетни), значит, мы доверяем. Смотрите на другое. Насколько вы разрешаете себе проявить свои подлинные чувства и желания? Как часто вы носите маску "хорошего человека"? Если вы чаще в маске - вы сильно не доверяете. Однажды мы с одной клиенткой начали работу по восстановлению доверия миру. С начала терапии прошло более двух лет. И сначала она даже не осознавала, насколько она не доверяет. ...Она была очень хорошей. И даже проблем у нее почти не было. Точнее, она всячески демонстрировала, что их нет. Она была дружелюбна и позитивна. У не доверяющих людей так часто бывает. Вы ни за что не поверите, что у них есть нужды, и они страдают от одиночества. Вы будете думать, что у них все замечательно. Замечательная работа по введению в заблуждение по поводу своего состояния. Так вот, спустя два года мы подобрались к ее одиночеству. Она начала доверять мне, рассказывая, что ни с кем не может поделиться своими чувствами. Мы работали с ее травмой: чувства запретила мать. "У тебя все хорошо, не смей мне говорить, что у тебя что-то не так". Такой жесткий отказ в субъектности оставил ее один на один со всем, что она переживала. И, конечно, у нее осталась сильно, очень сильно скрываемая потребность в близости, в том чтобы она могла довериться и делиться. И надо сказать, что блок на чувства не уходил легко. Мы делали не одну практику. Но она все равно не могла быть открытой. И вот однажды она пришла и рассказала историю похода к врачу - иглотерапевту. На сеансе в нее вонзили десятки иголок. Ей было больно, но она не могла сказать. Она пыталась терпеть. Едва дождавшись, когда сеанс закончится, она разрыдалась прямо на лестнице клиники. Рыдала по дороге, потом дома, делясь со взрослой дочерью. Дочь с удивлением смотрела на нее. Она не видела маму такой уязвимой. Никогда не видела. Дочь чувствовала, что происходит что-то важное. Она чувствовала, что что-то размораживается между ними. Между ними размораживались тепло и близость. Потому что если вы молчите и не доверяете, вы не сможете построить настоящую близость. Ни с кем не сможете. На сессии она рассказала и мне об этом случае. Я тут же заметила ее Внутреннего Ребенка. Это была девочка со скрещенными на груди руками в старой шубке, которую она не хотела снимать. Девочка была очень одинокой, серьезной и печальной. Она была очень недоверчивой. Стояла неподалеку, но не подходила. Я сказала ей, что мы не будем забирать ее шубку и вообще не будем вторгаться. Просто постоим рядом. Немного погладим по голове и по спинке. Моя клиентка плакала. Мы молчали. Через некоторое время я почувствовала, что энергия поменялась. Она стала расширяться. Женщина подтвердила, что чувствует, что она подросла. В ней действительно появилось больше живости. Работая с травмой Внутреннего Ребенка, вам нужно работать с ребенком. А ребенок очень, очень не доверяет. Приходите ко мне в группу, поработаем вместе. Все подробности Здесь vhlebova-resurs.ru/...nka

"Я пересиливаю себя, когда иду на тренировки. Можно сказать, заставляю. Но потом я чувствую себя хорошо! Получается, что для того чтобы было хорошо, нужно себя заставить". К сожалению, выводы неверные. Улучшение состояния тела связано с радостью от движения, но "заставить себя" - это механизм подавления. Таким образом вы закрепляете у себя модель самоподавления, да еще и связываете его с хорошими результатами (в данном случае - самочувствием). Отвяжите радость от необходимости себя заставлять. Тело любит двигаться, это естественно. Но, вероятно, тело подает сигналы - но их не слышат. Какие сигналы оно подает? Тело хорошо чувствует, какой вид нагрузки ему нравится, а какой нет. Какой объем нагрузки для него достаточен, а какой - избыточен. Важно даже время - не проснувшееся тело воспринимает внезапно свалившуюся нагрузку как насилие. Далее. От чего мы чувствуем себя уставшими, хотя "ничего не делали" (и поэтому не хочется тренироваться)? Мы недооцениваем влияние внутренних процессов - переживаний, зацикленных мыслительных конструкций, всевозможных негативных чувств... От постоянного пребывания в жертве до настаивания на своей иллюзорной картине мира. Они истощают. Очень истощают. Кажется, что мы устали и сил нет. Тело тоже устает от этих энергий. Ему хочется простоты: захотело танцевать - танцуем! Но ему, как ребенку рядом с тревожным родителем, приходится сидеть и терпеть все эти тревоги. Итак, не заставлять, а восстанавливать естественную взаимосвязь с телом. Не грузить его бесконечными тревогами. Прислушиваться к тому, что ему нравится, в каком объеме и когда. Это похоже на восстановление отношений с ребенком. Вы спрашиваете: "Что ты любишь?" и оно через некоторое время. отвечает. И вы позволяете ему делать то, что ему нравится. И напрасно вы думаете, что тело хочет только лежать и есть конфеты. Это уже сильно утомленное и заброшенное вниманием тело в компенсации. Восстановите связь - и вы увидите, что тело обожает двигаться - но только не когда заставляют и не когда пичкают тем, что не нравится.

Дорогие, милые девушки, поздравляю нас с нашим праздником! Нас долго учили быть умными, ответственными за все и бесполыми, и какая радость, что мы возвращаем себе наше, женское! Я могу вам перечислить, что женского в нас точно есть, даже если мы об этом забыли! 1️⃣ Мы красивые. Даже если нам об этом раньше не говорили. Все женщины красивые, но есть женщины, которые в это не верят! 2️⃣ Мы чувствующие. Я постоянно повторяю, что жизнь нужно проживать, наслаждаясь ею! Без чувствования нет никаких ориентиров. Если вы из ума хотите научиться жить правильно, вы не почувствуете, как прекрасно просто жить, просто дышать, просто ходить. Не нужно слишком много, чтобы радоваться жизни! Нужно освободиться от диктата чужих установок, которые плотно засели в наших умах. 3️⃣ Мы нежные, мягкие, любящие. Мы можем излучать любовь постоянно, если не будем зациклены на своих негативных сценариях! 4. Мы плодородные. Мы рождаем и вскармливаем новые жизни, создаем уют, красоту там, где живем. 5️⃣ Мы сильные по-женски. Мы, как осинка на ветру, можем выдерживать даже самые сильные невзгоды! 6️⃣ Мы творческие. Мы можем придумывать и воплощать все, что наполняет этот мир чувствами и красотой. И если что-то все еще мешает, это не противоречит нашей природе. Наша природа ждет проявления, ждет, когда станет по-настоящему свободной. Миру достаточно мужских энергий. Ему не хватает женских. То есть нас.

Наше состояние, наши эмоции влияют на окружающий мир. И не только в микро масштабе - например, наше настроение оказывает воздействие на семью или коллектив на работе. Но и в макро масштабе - каждый человек оставляет свой след в общей среде. Можно прямо сказать, что люди создают общую атмосферу, в том числе атмосферу общего поля. И, если вы вспомните, всегда были священнослужители и монахи в самых разных религиях, которые повышали качество этой атмосферы своими молитвами, стремлением к умиротворению. Монах в данном случае - образ, символ того, что можно не вовлекаться в состояние ненависти и вражды или уныния и жертвы. То есть вы можете молиться, медитировать, просто заниматься своим состоянием - гулять, радоваться, поддерживать близких, и действие будет таким же, как у истинно верующего. Качество общей атмосферы улучшается, вибрации повышаются. Особенно важно это помнить во времена непростых событий, например, которые мы проживаем сейчас. Мы живы, пока тело живо, и мы точно отвечаем за то, что мы допускаем в свою жизнь. Это не означает, что нужно игнорировать свои состояния, в том числе страх, уныние или гнев. Но мы точно можем их осознавать, быть в Наблюдателе, а это уже не бесконтрольный хаос и не эмоциональный мусор. Осознанность означает ответственность, а ответственность - это качество высокого уровня, и влияет на пространство почти так же, как радость и умиротворение.

"Я устала от терапии", "Я устала от детей", "Я устала от получения опыта" Периодически мне пишут такие комментарии - устала от терапии, устала от опыта, хочу просто жить. Как вы думаете, от чего на самом деле мы устаем? Если вы "устали" от физических нагрузок, учебы, встреч с друзьями? От чего вы устали на самом деле? На самом деле мы устаем от того, что заставляем себя. От того, что приходится надевать маску. От того, что что-то от себя ждем. То есть от ожиданий. Устали страдать, что не делаем то, что хотим, а делаем то, что "надо". К примеру, вам с детства говорили, что "то, что ты хочешь - это эгоизм. Нужно делать то, что "надо". То есть то, что сказали взрослые. Вы в это поверили. Начали себя ругать за желания. Теперь вы не просто устаете, вы разрушаете себя. Но вы привыкли считать, что вы поступаете правильно. поэтому вы не замечаете подавления. "Я устала от детей". От чего вы устали на самом деле? Вы можете устать от того, что интересы семьи на первом месте. А вы - на задворках. И вы этого не замечаете, потому что сценарий работает автоматически. Вы можете устать от борьбы. Вы постоянно внушаете что-то "правильное" ребенку, а он сопротивляется. Он защищает себя. А для вас это затратно - постоянно быть в нападении и сталкиваться с сопротивлением. Когда вы живете естественно - замечаете себя, можете сказать о том, что чувствуете, но не перекладываете ответственность за чувства на других людей. Когда вы перестаете считать себя "плохим". Когда вы начинаете любить других людей. Когда вы считаетесь со своим телом - не компенсируя насилие едой или другими суррогатами - а учитываете потребности тела по-настоящему.... Когда вы перестаете ждать, что вам что-то должны, чтобы вы были счастливы - тогда усталости не будет. Усталость - это продукт насилия, а не радости. А способ насилия не имеет значения.

Как мы осуждаем себя и почему это разрушительно Вина связана с осуждением. И мы привыкли думать, что нас осуждают, и потому мы чувствуем вину. А что, если наоборот? Мы чувствуем вину, когда кто-то осуждает нас, или есть подозрение, что осуждают. Вина находится внутри, и переживания становятся активными, если кто-то нас не принял или нам так кажется. Когда я имею дело с человеком, чувствующим вину, я вижу характерное поведение: появляется жесткость, начинаются попытки себя оправдать. Контакт прекращается, потому что тому, кто чувствует, что виноват, перестает быть интересным этот контакт. Ему интереснее остаться хорошим, и вся энергия уходит в оправдание или нападение. Часто я в таких случаях говорю, что никого не обвиняю, но это редко помогает, потому что вина не регулируется мной, а запускается тем или иным словом, интонацией, поступком. Итак, если мы чувствуем вину, нужно осознать, что мы осуждаем сами себя. Часто вина возникает вместо ответственности. Пример: вы что-то забыли. Забыли про договоренность, забыли оказать обещанную услугу или помощь. Ваш партнер расстроен или недоволен, у вас включается вина. Резюме: вы не принимаете себя таким - забывающим договоренности, обещания, забывающим про поддержку. Что означала бы ответственность с вашей стороны? Простое повторное подтверждение сделать обещанное в ближайшее время, простое извинение без саморазрушения. Вина означает, что запущено самообвинение и начинается саморазрушение. Что сделать, чтобы это остановить? Принять себя не совершенным, забывчивым, то есть допустить, что с вами это может случиться и вы не идеальны. Как видите, отказ от осуждения вовсе не означает, что вы отказываетесь от ответственности. Напротив, сохранив ответственность, вы остаетесь в контакте, видите и слышите вашего партнера, но берете ответственность только за то, что вы сделали (не сделали), а не за его страдания.