Женщина терпит измену мужа уже не первый год. Ей надоели отношения по типу тиран-жертва. Как же поменять расстановку сил в паре?
Мне 34 года, мужу - 35. Познакомились, когда мне было 19. Двое детей, 10 лет в официальном браке. Муж изначально был против, чтобы я работала. Но пока он был в армии, я устроилась на работу - сразу, как закончила институт. Он был недоволен, но смирился.
Кто хочет работать, тот будет работать. И никто этому не помешает.
Отношения наши изначально были, как у любо…ников: легкие, без особой душевной близости, но с хорошим с…ксом. Времени вместе проводили немного. Я была занята своими делами, он своими. Нас обоих такой формат устраивал.
Пока не было детей и у каждого - свои собственные дела, жизнь в браке ей казалось легкой и приятной.
С самого начала муж был ревнивым и любил контролировать мои передвижения. Ревность его мне нравилась, а вот с контролем дела обстояли сложнее - я очень долго сопротивлялась. Мы без конца ругались, потому что я не считала нужным отсчитываться перед ним. Потом поженились, родился первый ребенок, и я ушла в декрет, из которого уже не вернулась на свою любимую работу.
Не выйдя на работу, женщина попала в зависимость от мужа.
В декрете ходить особо было некуда, поэтому вопрос с контролем временно устаканился.
Тревога мужа стала меньше, потому что женщина с ребенком ограничена в свободе и не может вести прежний образ жизни, который был до появления ребенка.
Потом второй ребенок, и я уже не могла сидеть дома. Сказала мужу: пойду учиться в медколледж. Он неохотно, но согласился (младшему ребенку не было еще двух лет).
Женщина устала сидеть с двумя детьми в четырех стенах. Учеба - это действительно выход. Она позволит переключить внимание с детей, найти новый круг общения и получить профессию.
В это время у него уже появилась любо…ница - замужняя коллега на работе. Но тогда я еще этого не знала.
Интерес мужа к жене, пока она занималась детьми, снизился. История с другой женщиной только начиналась, поэтому доказательств измены не было.
Он выносил мне мозг: где я, во сколько приеду с учебы. Был крайне раздражительным. Я сразу логически предположила, что у него кто-то есть. Но меня останавливало одно: с…кс у нас был каждый день, поэтому подобные мысли я откладывала в дальний ящик.
Постель с женой - не гарантия отсутствия связи на стороне.
Мужчина ведет себя так, что можно предположить - и до рождения детей у него были другие женщины, какие-то разовые связи. Отсюда и его желание контролировать жену.
Через полгода всё-таки его связь раскрылась и, честно сказать, мир мой рухнул. Я жила в иллюзии стабильности и надежности, думала, что он меня любит и это навсегда… Какой наивной я была.
Не фокусировалась на муже, потому что сначала была погружена в свои дела, затем - в детей, а потом - в учебу.
Свобода в браке - это доверие. Но когда каждый начинает жить своей жизнью, фокусируясь только на себе, и нет объединяющих интересов, то эмоциональная связь в паре разрушается.
Потребности мужа не были удовлетворены. Он добрал то, что ему нужно, на стороне.
Но это было только начало моего личного ада. История долгая.
Поскольку история долгая, значит, женщину устраивает ее т. н. ад.
Сильная зависимость (эмоциональная/с…ксуaльная/материальная) от мужа.
В двух словах - изначально, как узнала о любо…нице, дала ему ключи от свободной квартиры своей бабушки и попросила его пожить отдельно, расставить приоритеты.
Надо было еще борща ему наварить на неделю, чтобы не умер с голода без домашней еды, теплые вещи в чемодан положить, чтоб не замерз без ее объятий, а потом звонить каждый час и справляться, хорошо ли он себя чувствует, крепко ли спит, в порядке ли аппетит.
Он с удовольствием там жил и водил туда свою подругу, пока я одна справлялась с двумя детьми, школой, их секциями и своей учебой.
Не жена, а клад!
Женщина взяла на себя всю нагрузку, устранив от воспитания мужа. Как раз от наличия свободного времени и слабой эмоциональной связи с женой и детьми, мужчина начинает смотреть налево. Была бы голова занята семейными обязанностями - не включился бы на другую женщину.
Потом я сама его позвала обратно (через 3 недели).
Это был переломный момент. Муж понял: "Теперь я могу делать все, что захочу. И мне за это ничего не будет".
Героиня разбора делает ошибку за ошибкой. А все от недостатка самоуважения и зависимости от мужа.
Его подруга, кстати, уволилась с работы из-за проблем в семье. Спасибо ей за это.
Какая прекрасная женщина! Надо с ней подружиться!!! Можно даже в постель с мужем пригласить. Зачем хорошим людям мыкаться по квартирам бабушки? Втроем-то веселее и теплее будет.
Свое низкое самоуважение героиня разбора прикрывает мнимым благородством.
Но связь их так и длится до сих пор - уже 2,5 года.
Всех участников треугольника устраивает такое положение вещей.
2,5 года женщина терпит измену мужа, оправдывая ее с помощью иллюзий.
Встречаются они редко и не на всю катушку, как раньше (изначально он раз в неделю ее водил по ресторанам, дорогим отелям, подарки дарил хорошие). Сейчас их встречи проходят тайком и точно не с размахом.
Раньше муж был пылко влюблен и хотел покорить свою подругу. Со временем интерес к ней стал угасать. Но героиня разбора усмотрела в этом потепление мужа к себе. У нее появилась надежда на то, что скоро "там - всё".
Всю нашу семейную жизнь я была спокойной, истерики не закатывала, мозги не выносила, свободно его отпускала на встречи с друзьями… Ждала от него того же.
Доверие очень важно в семье. И друзья (приятели, знакомые) должны быть у обоих супругов - общие и свои. Иначе, если все время быть только вдвоем, то даже самый прекрасный и удобный на свете партнер однажды надоест.
Но так сложилось, что моих друзей он всех извел. Мне особенно и не с кем стало встречаться.
Женщина винит мужа, оправдывая свое нежелание общаться с людьми, интересы с которыми у нее разошлись. Она сама решила прекратить дружбу, так как ушла с головой в материнство.
Учусь я третий год. Обзавелась новыми людьми. Устроилась на работу.
Все правильно.
Но отношения изменить кардинально не получается: отсутствие эмоциональной близости меня очень сильно тяготит, его запреты на мои действия максимально раздражают, мы живем по двойным стандартам - ему можно, мне нельзя (причем в теории мне тоже можно).
Невозможно изменить отношения, если только один этого хочет, а второго все устраивает. Муж привык к сильной позиции в паре и отказываться от нее не собирается. С чего вдруг?
Плюс, я знаю о том, что отношения его не закончены. Доверия нет.
А муж обещал, что их закончит? Если нет, то дело не в отсутствии доверия, а в том, что невозможно долгое время терпеть унижение, делая вид, что ничего не происходит. Даже рабу хочется иногда встать, расправить плечи и плюнуть в лицо своему хозяину.
Самое смешное, что у него ко мне доверие тоже пропало из-за своих грехов.
Действительно ситуация - просто обхохочешься! Женщина на полном серьезе считает, что муж чувствует вину и страдает от своих “грехов”. Страдает, но, почему-то, ничего не меняет.
Раньше я была предсказуема, стремилась сгладить углы в отношениях, а теперь сама могу закатить скандал.
Раньше она ползала за ним, пытаясь быть удобной, а теперь начала вставать с колен, потому что своих опор прибавилось, зависимость от мужа снизилась, самоуважение начало проклевываться.
И он называет меня бомбой замедленного действия.
Он ей льстит. А на самом деле не воспринимает всерьез ее нелепые попытки качать права.
Разводиться он не хочет категорически.
С женой удобно. Наверное, хорошая хозяйка. С женой есть общие дети, имущество совместное. Муж привык к определенному укладу жизни. Ему не выгодно разводиться, тем более, вторая женщина не тянет его в брак.
Я два раза подавала на развод, но всегда возвращалась.
Хотела попугать! Нет силенок разводиться - сиди и молчи в тряпочку, чтоб не смешить мужа. Появились силы - тихо иди и подавай на развод, ставя мужа в известность уже перед фактом.
Больше так не надо делать. Муж уже считает ее угрозы о разводе очередной блажью.
Понимаю, что отношения наши не нормальные, вызывают много тревожных эмоций, но расстаться пока не получается.
Опор мало. Надо продолжать их наращивать: больше работать, больше зарабатывать, больше общаться с другими людьми.
Ухажеров нет, а если и есть, то не нравятся. Надо больше заниматься своим внешним видом.
Дети - пока маленькие, причем их двое, - это тоже снижает уверенность женщины в себе. Основной упор должен быть на своих финансах, чтобы стать независимой от мужа.
Скажите, как можно изменить вертикальные отношения в горизонтальные?
Пропищала маленькая мышка, замахнувшись на войну со львом.
Чтобы муж прекратил заходить сверху, надо научиться себя уважать и иметь рычаги влияния.
Уважение появится от результатов в разных сферах. Хорошая должность сразу добавит самоуважения. Стабильный высокий доход не даст терпеть хамское отношение, потому что на кусок хлеба себе и детям всегда хватит. Имея свои деньги, всегда можно указать на дверь, если кто-то попутал берега. Ухоженная внешность будет привлекать внимание противоположного пола. Появится шанс найти мужчину, который действительно ее полюбит. А если такой не встретится, то и самой на себя приятно смотреть в зеркало, а не пугаться отражения: “Ой… Кому сдалась такая страшила? Придется терпеть мужа”.
Когда муж поймет, что жена не зависит от него и он рискует ее потерять, тогда спеси у него поубавится. А пока он живет в тех условиях, в которых жена позволяет ему жить - иметь на стороне другую и не испытывать при этом никакой вины, да еще и женой погонять.
Мы раньше были, как дочь с отцом. Теперь иногда - как тиран и жертва.
И те, и другие отношения подразумевают мужскую, доминантную позицию сверху и женскую, зависимую снизу.
Чтобы жена уважала доминантного мужа, он должен иметь для нее авторитет. Своей изменой он безвозвратно его потерял, поэтому такая конструкция брака больше не работает. Хотя на первых порах все было нормально.
Мне этот человек важен. У нас много общего, нажитого с годами, и дети, которым нужны двое родителей.
Важность мужа женщина оправдывает общим имуществом и детьми. О любви к нему - ни слова. Ну, тогда надо забить на самоуважение и продолжать пользоваться нажитыми удобствами, если комфорт важнее.
Что изменить в своем поведении?
Если женщина хочет изменить расстановку сил в паре, то, хоть меняй поведение, хоть не меняй, но пока нет своих крепких опор и есть зависимость от мужа, будет ровно то, что есть сейчас.
Телеграм-канал, чтобы получить ответ на ваш вопрос и следить за выходом новых статей: https://t.me/psypiluli
Если вам нужен разбор вашей ситуации (бесплатный, с размещением на канале или платный конфиденциальный), пишите мне на почту:
psypiluli@yandex.ru
Второй Дзен-канал: https://dzen.ru/psypiluli
