Из рабочего процесса:
Полгода назад я пережила тяжелое расставание со своим молодым человеком. Я думала, что жизнь моя рухнула, и больше ничего хорошего меня не ждет. Мама меня поддерживала и помогала пережить.
На прошлой неделе мой парень позвонил мне и предложил встретиться, он сожалеет о нашем разрыве и хочет вернуться. Я поделилась радостью с мамой, но она рассердилась, сказала я глупость совершу, если пойду встречаться. Если мужчина уходит, туда ему и дорога – вот этого туда-сюда, как цветок в проруби, никому не надо, ни ему, ни тебе. Моя мама никогда такой категоричной не бывает.
А потом мама рассказала мне историю, как она на первом курсе, на дне рождения познакомилась с молодым человеком, влюбилась без памяти – он был красивый, как картинка… Почти год они встречались, хотя его родителям она не очень нравилась – приезжая, из педа, плохо одетая… В какой-то момент родители запретили молодому человеку с ней встречаться: планировалась поездка за город, молодой человек просто не пришел, перестал отвечать на звонки, исчез... Мама тогда сильно переживала, звонила его родителям, в какой-то момент несостоявшаяся свекровь сказала, что он сильно заболел, никакой возможности подойти к телефону у него нет (мобильников тогда еще не было).
Когда мама уже училась на пятом курсе, встречалась с папой. Ее первокурсный молодой человек нашел перед зимней сессией, и сделал предложение. Вот сейчас зимняя сессия закончится, будут каникулы, можно будет неделю повстречаться, «подновить» отношения, а летом сыграть свадьбу. Нет, он ни с кем с первого курса больше не встречался. Да, родители одобрили его потенциальную женитьбу. Вот только мама за него замуж не захотела. И считает это совершенно верным выбором, позволившем ей создать счастливые отношения. Она твердо убеждена, что тот, кто посчитал возможным уйти однажды, обязательно будет рассматривать для себя уход, как модель поведения. Для семьи – это неприемлемо, все проблемы должны решаться внутри, поэтому она против хождения туда-сюда…
Мне 21 год, я замуж пока не собираюсь. Но в голове теперь каша, радость от возможной встречи испарилась. Понимаю, что если пойду на встречу, то в отношения обязательно вернусь. Неужели сходиться и расходиться так плохо для отношений, разве люди не извлекают уроков из того, что делают, и не учатся на своих ошибках?
Давайте начнем с того, что попробуем понять, как люди оказываются в отношениях. Обычно люди ощущают притяжение, некое единение, чаще от физиологии (влечение), иногда от ума (он мне подходит), а затем либо согласуют свои желания и устремления – тогда пара сохраняется, либо нет (тогда партнеры расстаются).
Теперь давайте посмотрим, что происходит, когда пара существует какое-то время, расстается, а затем предпринимается попытка восстановить отношения. Люди показались друг другу привлекательными, в ходе притирки пришли (или кто-то один пришел) к выводу, что партнер все-таки неподходящий, и ушел. Через несколько месяцев\лет вернулся. Почему вернулся:
1. Потерпел неудачу в своих притязаниях: тот, кого он намеревался заполучить в партнеры, не согласился. Здесь речь может идти как о конкретном человеке, когда, находясь в отношениях с одним партнером, человек ищет других отношений, так и об отношениях вообще: эта девочка мне не подходит – наивная, толстая, недалекая…, но пока никого другого нет, приятно, как она ловит каждое слово и в глаза заглядывает.
2. Долго анализировал отношения, пришел к выводу, что было все-таки то самое… Повстречался с другими, сравнил, сделал выводы.
Вроде бы второй пункт такой позитивный: думал обо мне и отношениях, делал выводы, однако здесь есть ряд подводных камней. Во-первых, это все равно означает потерпеть поражение в своих амбициях, связанных с отношениями. Во-вторых, регулярные неудачи в отношениях с разными людьми, указывают в первую очередь на внутриличностные сложности человека, межличностные конфликты и шероховатости здесь оказываются, как правило, вторичными. В-третьих, человеку свойственно меняться, тот кого оставили, а потом к кому вернулись, не был все это время законсервирован в вакууме, он менялся, учился, делал выводы, его восприятие изменялось. Ушедший планирует вернуться не к живому, изменившемуся человеку, а к его образу, который у него остался со времен отношений. Для оставленного партнера это будет означать постоянную необходимость подстраиваться снизу, учитывая ожидания снизошедшего снова до отношений партнера.
Иначе тоже бывает, бывает, что оба партнера проходят определенный путь развития, и встречаются на новом витке своей эволюции, учитывая пройденный путь каждого, но это бывает очень редко, исчезающе мало на фоне описанной выше статистики.
Пример Вашей мамы наглядно иллюстрирует описанное выше. Ее молодой человек с первого курса вернулся к ней на пятом, предполагая, что она с первого курса не изменилась: осталась робкой первокурсницей, которая пойдет на все, чтобы получить прописку большого города, а главное, по-прежнему любит его и хочет с ним отношений. В его туннельном восприятии не было и тени сомнения, что это может быть иначе: если у него не было отношений, значит, и у нее тоже. Что Ваша мама могла измениться, встретить другого, более подходящего ей человека, ему не пришло в голову.
Поэтому восстановить отношения можно попробовать, но статистика против Вас.
Записаться на консультацию можно здесь
