Мне 41 год, жене 37 лет. Нашему браку уже 13 лет, но до него мы встречались около пяти лет. У нас общий ребенок 7 лет.
У нас в семье всегда были проблемы в общении.
У меня редко получалось выражать чувства, я часто закрывался перед лицом конфликта. Это касается не только семьи – я веду себя так уже очень-очень давно. Из-за моей эмоциональной холодности, супруга часто думала, что я не заинтересован в браке, мы часто ругались. Я всегда признавал вину: если бы я мог выражать мысли и желания, все было бы в порядке.
У меня есть одно интересное хобби – я посещаю любительскую театральную студию. Мне это нравится, но со стороны это напоминает пустую трату времени. На одну постановку уходит два месяца, и много вечеров я пропадаю на репетициях. Мне бы хотелось заниматься театром чаще, но домашним это в тягость, поэтому я участвую только в 2-3 постановках в год.
К сожалению, театр оказывал дополнительное давление на наш брак. Жена часто говорила, что мне стоит подыскать другое увлечение, которое отнимает меньше времени. Но мне никогда не удавалось найти что-то интересное.
Мне всегда было трудно объяснить ей, что именно означает для меня театр. Сцена помогает мне убрать «социальный зуд», который я, будучи интровертом, с трудом могу вынести на публике. В театре у меня очень хорошо получается общаться, я получаю невероятный заряд уверенности и, возможно, даже некоторую самореализацию.
В среде самодеятельных актеров я был ближе всего к тому, чтобы почувствовать себя счастливым. На сцене я становлюсь тем, кто я есть на самом деле. Я легко общаюсь с коллегами, чувствую радость от разговоров.
А потом я начал задаваться вопросом: почему я не чувствую себя так же легко дома?
В начале отношений жена часто манипулировала мной, используя примерно такие угрозы: «Если ты не придешь, я с собой что-нибудь сделаю». Я не виню ее, такой уж характер. Но я очень рано усвоил, что самое безопасное рядом с ней – это не поднимать головы, наращивать толстую эмоциональную шкуру и плыть по течению.
Рядом с ней безопаснее молчать, держать чувства (и себя) в подавленном состоянии.
Перенесемся на несколько лет вперед. Мы уже прошли стадию «без тебя я умру», но я сохраняю ту же модель поведения. Когда она умоляет меня вмешаться, показать, что мне не все равно. Я по привычке молчу. Знаю, что это выглядит глупо, но мне лучше оставаться незамеченным, чем провоцировать ее гнев.
И в каждый момент малодушия она говорит, что ненавидит меня. В ответ я замыкаюсь еще сильнее.
Любые ее слова с критикой оставляют глубокую боль. Например, в последнее время я прибавил несколько килограммов. Я всегда был довольно худой, но после сорока метаболизм замедлился, и я стал мягким. Ни один разумный человек не заметил бы у меня избыточный вес, но жена сказала, что я выгляжу отвратительно.
Честно говоря, месяц назад я осознал главную мысль: счастье в театре – боль дома. Такое чувство, словно у меня внутри огромная рана, которая гноится годами, и я не уверен, что ее можно вылечить, пока мы с супругой вместе. Не думаю, что когда-нибудь смогу быть самим собой и быть по-настоящему счастливым в этом браке.
Она не хочет расставаться, но несколько дней назад сказала, что если это произойдет, то ей хотелось бы изящного процесса, без скандалов. Я счастливо выдохнул – наконец-то я смогу обрести покой, которого так долго ждал.
Возможно, эта история звучит так, будто я ищу вашего одобрения. Нет, я просто понял, что хочу жить так, как нравится мне. Восемнадцать лет отношений – это серьезно. Но если в основе союза лежат годы боли, стоит ли сомневаться еще?
За последний месяц я многое осознал. Достаточный ли это срок для развода, не знаю. На рациональном уровне я постоянно сомневаюсь: «Нет, погоди, тебе нужно время, чтобы во всём разобраться, месяца мало».
Однако на эмоциональном уровне мысль о том, чтобы остаться, вызывает у меня приступы паники.
