Валеева Варвара Константиновна January 11, 2024
Мне кажется нет на свете такого человека, который хоть раз не переживал чувство разочарования в своей деятельности. Мне кажется это такое же естественное природное чувство, как чувство страха или любви.
Вокруг очень много статей, как пережить этот период жизни. Я не буду рассказывать вам, о методах которые 100% помогут. В свое время я перепробовала многие способы, которые не помогают или дают временное послабление. Здесь я расскажу про свой путь "туда и обратно", расскажу про сложности, с которыми я встретилась на этом пути и что мне помогло вернуть веру в свое дело.
Для начала, давайте разберемся, что такое выгорание в целом. Наверное у каждого оно проявляется по своему, но я поняла, что со мной происходит именно выгорание, когда однажды проснувшись утром, я не захотела садиться за компьютер и делать свои привычные дела. Не было желания что-либо делать, не потому что не было идей для реализации, а просто потому что в голове засел сильный и безответный вопрос "А зачем? В чем смысл того, что я делаю?".
Для творческого человека, у которого процесс его работы непрерывно связан с созданием чего-либо - это один из самых, как мне кажется, болезненных вопросов.
Удивительная способность мозга
Искать позитив в сложных вопросах - слишком трудозатратная штука. Я для себя разделаю мыслительный процесс на четыре этапа, которыми можно описать состояние в такие моменты.
EASY: Обвиняем весь мир в том, что он не понимает твое творчество, хотя ты стараешься изо всех сил - и поэтому нет смысла в том, что ты делаешь.
MEDIUM: Обвиняем себя, в том что ты недостаточно стараешься и поэтому у тебя не получается привлечь внимание окружающих к твоему творчеству.
HARD: Объединяем два выше сказанных пункта, и теперь нас переполняет чувство недовольства к окружающим и жалость к себе, что тебя недооценивают, перемешанное с чувством отвращения, что ты такой жалкий и никчемный. Процесс этот циклический и бесконечный.
VARY HARD: Найти в себе силы выбраться из этого порочного круга.
Этап первый - отрицание. Провокаторы выгорания
Конечно просто так из ниоткуда такие вопросы не появляются. Провокаторами для их появления обычно является череда долгих событий, которые с нами происходят. Это может быть и комбинация каких-то проблем в разных сферах, или какое-то одно сильное для нас событие, которое стало толчком для образования череды негативных мыслей.
Провокатором для меня стал мой блог. Удивительный парадокс в том, что я мечтала о его создании, искренне хотела его вести, что бы блог - стал местом проявления моего творческого потенциала, и именно он стал причиной моего выгорания.
Но конечно не сам блог стал причиной, а скорее то, как я стала со временем к нему относиться. Истинное творчество не терпит отношения "из под палки" или "надо кому-то другому". Когда блог перешел из разряда - я делаю в нем, то что ХОЧЕТСЯ МНЕ, в процесс НАДО ДЛЯ ОКРУЖАЮЩИХ - это превратилось в рутину, расписание постов, работу.
Работы в соей жизни мне всегда хватало, я постоянно что-то делаю и куда-то бесконечно двигаюсь, но когда место, которое должно быть твоей отдушиной, местом для отдыха превращается в такую-же рядовую работу, ты начинаешь уставать и уже ХОЧУ превращается в НАДО. А установка "Я делаю для себя", превращается "Будет ли это интересно читать/смотреть/слушать? А точно ли это кому-то надо?".
Почему же тогда я назвала этот этап "отрицание"?
Причина появления выгорания - это отчаянное "отрицание" внутренних сигналов, что что-то идет не так.
- Растягиваешь работу настолько, насколько это возможно.
- Получается продукт не который тебе действительно нравится, а "вроде звучит неплохо"/"приемлемо"/"надеюсь другим понравится" и т.п.
- Дело которое тебе всегда нравилось, приносит не прилив энергии, а чувство непосильной усталости.
- Сравниваешь свои "недоуспехи" с великими свершениями других.
- Живешь по установке "я должен больше/выше/сильнее".
Этап второй - гнев. Я злюсь на себя, потому что злюсь на других
Что мы чувствуем, когда ударимся мизинчиком об край дивана? Нам больно, больно настолько, что хочется снова ударить дурацкую ножку кровати, что бы ей было также больно, как и вам. Но мы же люди разумные, мы понимаем, что кровать не обидится на нас, и ничего не почувствует, ей все равно. Поэтому нам закономерно становится обидно "За что все это с нами, и почему именно наша нога пострадала в этой схватке?"
Боль ⇒ Злость ⇒ Обида
Боль стихает, мы забываем про диван. И вот уже на следующий день проходя по комнате по своему старому маршруту, мы снова бьемся мизинчиком, а потом снова и снова... Чувство гнева сливается с обидой в единое целое, превращаясь в новое чувство - "ЗЛОГРУСТЬ".
Боль ⇒ Злость ⇒ Обида ⇒ Злогрусть
Наш организм показывает всеми возможными способами, что есть проблема, которая требует решения. Мы можем перестроить свой маршрут движения по квартире, что бы избегать диван или же передвинуть его с нашего пути. А лучше обвязать ножку кроватки мягким пенопластом, что бы в следующий раз встреча кровати с мизинчиком была уже не такой болезненной.
Боль ⇒ Злость ⇒ Обида ⇒ Решение
Вроде бы кажется, что решить эту проблему совсем не составляет труда, но вот когда по жизни мы встречаемся с реальной аналогией "кровати", мы можем попасть в цикл негативных эмоций, из которых парой выбраться бывает очень сложно. В моем случае я также билась о свой блог, старательно билась об него ногой (даже сказала бы целенаправленно) пытаясь получить от него не удовольствие от творческого процесса, а уже новую появившуюся социальную цель - сделать лучше всех и понравится всем на свете. И каждый раз, когда я убеждалась, что я не получаю нужного внимания - появлялся гнев, а за ним обида.
Очень сложно обижаться, когда ты не понимаешь на кого конкретно ты обижаешься или когда понимаешь, что причины твоих эмоций слишком мелочны. В таких ситуациях проще разозлиться на себя, решить что это ты виноват в том, что у тебя ничего не получается. Осознать, что ты снова себя жалеешь, и поэтому работаешь хуже, чем мог бы, или хуже, чем кто-то рядом с тобой.
Боль ⇒ Злость на кого-то ⇒ Обида на кого-то = Злость перемешанная к жалостью к себе ⇒ Боль
Этап третий - торг. Я все себе надумал, а вдруг мне показалось?
А вдруг, все проблемы, которые вокруг происходят - это глупая выдумка? Или, например, мне показалось, что что-то идет не так, или я слишком преувеличиваю свои переживания? Да и вообще, с кем такое не бывало, ничего люди же как-то живут? Все вокруг такие счастливые, разве можно вообще грустить, когда всем весело? Просто другие стараются больше, чем ты, вот поэтому и бесишься! Вот сейчас что-нибудь придумай и все точно пройдет!
Обесценивание своих чувств - как мне кажется, один из неприятнейших процессов. Ты начинаешь договариваться с самим с собой, что всё происходящее не так важно или страшно, стараешься всеми возможными способами обесценить свои переживания, что бы на самом деле, снизить уровень их болезненности.
Еще одним способом торговаться с самим с собой является "договор с собой на действие". Я сделаю что-то хорошее для себя, например съем шоколадку, а потом заставлю себя позаниматься творчеством. В моменты стресса сложно задуматься и осознать, что ЗАСТАВИТЬ себя что-то творить в корне неправильная позиция, тебе кажется вполне логичным дать себе позитивный стимул, который должен стать таким же позитивным толчком для возвращения творческого потенциала. Спойлер - это не работает. И хуже, если это вызывает чувство вины за "неправильно реализованный" лишний кусок шоколада.
Для себя я пыталась найти различные способы возвращения мотивации. Мне нужно было вернуть в себе желание творить, надо было снова вернуться в строй. В моем случае этот процесс превратился в "безумный" поиск противоядия от творческой апатии.
-Интернет говорит надо отдыхать, дать возможность себе расслабится. Как там люди отдыхают?
-Игры! точно игры! Поиграю так, аж до тошноты, что б расслабиться наверняка! Но почему-то не получается расслабиться, когда игра постоянно заставляет тебя выигрывать.
-Точно нужно читать! Книги это самосовершенствование и отдых! Надо прочитать 100500 книг за вечер, это точно разгрузит мысли и вернет вдохновение. Но почему-то не получается быстрее начитаться и максимально отдохнуть, что бы снова приступить к делам.
-Так книжки не работают. У меня на балконе уже год стоит картина по номерам. Это просто раскраска, она точно расслабит. Но надо разукрасить ее всю до конца и быстрее-быстрее вернуть свое вдохновение!
ДА ПОЧЕМУ ЖЕ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ И Я НЕ МОГУ ОТДОХНУТЬ?!
Этап четвертый - осознание. Мне хочется или нужно?
Кто-то обратит внимание, что я пропустила стадию "депрессии", а стадия "принятия" называется по другому. Как мне кажется все выше перечисленные этапы несут в себе очень большой эмоциональный негативный отклик, поэтому в какой-то степени их можно назвать этапами "депрессии" (не в клиническом конечно смысле).
Как мне кажется к стадии принятия можно прийти с повышением уровня осознанности свой жизни и всех чувств, которые ты испытываешь. Осознать свои чувства - это еще не значит, что ты их принимаешь. Не могу сказать, что именно мне помогло прийти к осознанию, но в какой-то момент я четко осознала, что я совсем не умею отдыхать. Мне всегда нужно было отдыхать так, что бы можно было оценить для себя насколько хорош был отдых. Лежать на диване - было непозволительной ленью и упущенной возможностью "ОТДОХНУТЬ ЕЩЕ ПРОДУКТИВНЕЕ".
Вторым осознанием для меня стало, что необходимо разделять два понятия хочу и надо. Мне до сих пор порой сложно ответить на вопрос, что по-настоящему хочется мне, и если мне надо что-то сделать, то я это делаю для себя или потому что хочу быть хорошей для кого-то?
Ещё одним приятным осознанием для меня стало то, что мои эмоции имеют место в этой жизни, так же как и эмоции других людей. Я могу их испытывать и говорить о том, что я чувствую.
Ну и наверное одно и самых важных осознаний - разговор самое лучшее лекарство, хотя для меня это самая горькая таблетка. Раскрыть свои эмоции перед другим, попросить себя выслушать или просто принять твои чувства очень сложно. Но можно хотя бы попытаться это сделать - все лучше чем молчать и обижаться в одиночестве.
Этап пятый - путь.
Дороги обратно не будет, для себя я точно поняла, что не смогу вернуться в состояние до творческого выгорания, а главное не хочу. Все что было до этого медленно, но верно вело меня в ту точку, в которой я сейчас. Вернуться обратно - это обесценить весь тот грустный и неприятный эмоциональный опыт, который дал мне возможность понять, как я могу сделать свою жизнь лучше. Лучше не для кого-то, а для себя.
Творческое выгорание - это этап, который нужно пройти. Пройти, что бы понять важность и приоритетность вещей в своей жизни. И если я когда-то снова почувствую это состояния - для меня это станет звоночком, что где-то я снова перестала себя ценить и прислушиваться к себе.
________________________________________________________________
P.S. Толика того, что помогает/помогло:
- Общение
- Фильмы, которые давно хотелось посмотреть
- Прогулки
- Зарядка
- Вкусная и красивая еда
- Ольга Примаченко. «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя»
- Ежедневник "6 минут"
