Одним из ключевых аспектов взаимоотношений в паре является эмоциональная близость и поддержка. Для поддержания этих аспектов в отношениях может использоваться теория триангуляции Боуэна.
Автор теории семейных систем — психолог и основатель системной семейной терапии Мюррей Боуэн. Он же дал определение семейной триангуляции. Это вовлечение в парные отношения третьего лица (чего или кого либо) тогда, когда напряжение в отношениях вот-вот вырвется наружу и поглотит участников.
Теория триангуляции М. Боуэна предполагает, что в парных отношениях возникает третий элемент, который может влиять на динамику и стабильность партнерства. Этим третьим элементом может быть ребенок, работа, хобби или другой фактор, который привлекает внимание одного из партнеров в отношениях (забирает его внимание на себя).
Принцип триангуляции заключается в том, что когда одна из сторон в отношениях начинает испытывать проблемы или ищет поддержки, она может обратиться к этому третьему элементу, а не к своему партнеру. Это может создать барьер в коммуникации и отрицательно сказаться на близости между партнерами.
Однако, теория триангуляции М. Боуэна также предлагает решение этой проблемы. Вместо того, чтобы прибегать к третьему элементу, партнеры могут учиться прямому общению и взаимодействию между собой. Это включает в себя высказывание своих чувств и нужд, а также активное слушание друг друга.
Установление прямой связи между партнерами помогает повысить уровень эмоциональной близости, улучшить коммуникацию и лучше понять потребности друг друга. Это помогает предотвратить возникновение треугольных ситуаций и сохранить стабильность и счастье в отношениях.
Таким образом, теория триангуляции Мюррея Боуэна предлагает взглянуть на третий элемент в отношениях и использовать его присутствие как возможность для лучшего взаимодействия между партнерами. Постепенно, эта теория позволяет развивать более здоровую и гармоничную динамику отношений, основанную на прямой связи, эмоциональной поддержке и взаимопонимании.
Однако, при наличии проявленной семейной триангуляции восстановить отношения у партнеров самостоятельно вряд ли получится. Дело в том, что большинство людей при такой модели взаимодействия уходят в травматизацию. Таким образом, всплывают негативные эмоции, обиды, переносы и сложно понять где истинные чувства партнеров и что происходит в паре на самом деле.
Партнеры начинают закрываться друг от друга все больше жить “своей” жизнью внутри семьи. Существовать в таких отношениях становится невыносимо и травматично, и выйти из таких отношений еще сложнее, потому что травмирующее состояние нагнетается страхами:
- Страх неприятных последствий... Кто-то может бояться, что, сказав правду партнеру о своих чувствах, создаст конфликт или разрушит иллюзорную гармонию в отношениях. Но давайте вспомним, что настоящая гармония строится на взаимном уважении и доверии, а не на ложных иллюзиях. Если вы не честны, вы обрекаете свои отношения на обман и фальшь, которые рано или поздно обретут силу разрушить все, что было построено.
Например: партнер каждые выходные уезжает с друзьями на рыбалку, при этом не согласовывая это с супругой и детьми, а транслируя это, как свое личное время и право на отдых. Жена и дети остаются в чувстве одиночества и неудовлетворенности, их потребность общения с отцом и супругом не закрыта. Мужчина, проводя время с друзьями избегает эмоциональной близости с семьей.
Таким образом - мужчина создал “третьего” (выходные с друзьями), как способ избежать конфликтов в семье. На бессознательном уровне он понимает, что семья имеет к нему много претензий, что он не удовлетворяет их потребности, но, ему проще избегать полноценного контакта, чем вместе с другими членами семьи выяснить, что происходит.
Почему же партнеру так сложно признать проблему?
Здесь можно разобрать страх неприятных последствий таким образом:
я, как мужчина, не удовлетворяю потребности моих близких - я плохой муж, отец;
я плохой муж, отец - я плохой человек;
я плохой человек - я неудачник;
я неудачник - я никому не нужен…
Цепочка может продолжаться сколько угодно, все зависит от самой личности. Но, в большинстве случаев ведет она в стыд, вину и одиночество. Чувства, с которыми справиться самостоятельно, без помощи специалиста - сложно.
- Страх потери пары... Часто мы боимся, что честность в чувствах и эмоциях может привести к потере партнера. Но на самом деле, отношения, в которых необходимо скрывать свое истинное "Я", не смогут принести ни счастья, ни истинной любви. Быть честным означает дать своей паре возможность полностью узнать вас, принять вас с вашими слабостями и достоинствами. Если человек отходит от вас после правды, значит, это не тот человек, который был нужен вам на самом деле.
Здесь мы можем вернуться к нашей супруге из примера выше. Представим, что она тихонько рыдает в комнате, не говоря мужу о том, что его поездки с друзьями каждые выходные ее унижают и заставляют ощущать себя нелюбимой и неценной. Каждый раз замалчивая свою боль, женщина объясняет себе это тем, что “у меня зато есть муж, а если скажу, вдруг он меня с детьми бросит”. Если бросит, то одиночество станет просто невыносимым и травмирующим, поэтому проще замалчивать, надеясь на счастливый случай, что муж вдруг сам образумится.
Будет ли такая супруга счастлива или дети?
В данном случае супруга может создать "третьего" в лице своего ребенка. Страшно даже представить, что за гиперопека или перенос своих чувств достанутся малышу.
- Страх осуждения... Мы боимся, что открываясь и рассказывая правду, мы станем объектом осуждения и критики. Но будьте уверены, что истинные отношения строятся на принятии и взаимопонимании. Если ваш партнер не готов принять вас с ваших самых уязвимых и искренних сторон, то стоит задуматься, действительно ли вы идете в одном направлении.
Данный страх часто проходит по “территории” нашей близости в спальне с партнером. Сложно сказать о своих желаниях, проговорить что нравится, а что совсем нет. Мы боимся обидеть партнера или показаться в его глазах “плохими”. Ведь “хорошая девочка” не будет предлагать эксперименты в спальне. Что тогда происходит с партнером? Он не получает нужной эмоциональной связи с женщиной и идет искать третьего. И чаще всего, это не хобби и не дополнительная работа, а другой человек.
Вот так, несколько “иллюзий” нашего сознания могут разрушить семейную жизнь. Когда вы ощущаете, что в вашей семье происходит что-то “не так”, постарайтесь разобраться с этим вместе с психологом. Специалист поможет найти истину.
Данная теория позволяет нам простроить модель наличия "третьих" и взять эти элементы за основу работы с парой. Третье - это ресурс, куда уходит внимание, поэтому работая с данным элементом можно постепенно возвращать "потерянное внимание" в партнерство.
Конечно, оба партнера должны быть в этом заинтересованы и готовы идти в терапию вместе. Работа лишь с одним партнером в данном случае не раскроет полностью эффективность данного учения. Один вернет ресурс в семью, а другой все еще будет в своих травмирующих иллюзиях.
Будьте откровенными с собой и со своим партнером. Только тогда вы сможете создать нечто прекрасное и непоколебимое.
Дорогие читатели, с радостью готова стать вашим проводником в мире самопознания Записаться онлайн
Автор: Елизавета Нахаева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
