Проблемы во взаимопонимании в отношениях между супругами/партнёрами. Или «мы говорим на разных языках».
Распространённая проблема семейных отношений отсутствие взаимопонимания между супругами. Но что за этим стоит? Ведь даже в формулировке взаимопонимание, каждый вкладывает свой смысл. К примеру: кому-то важно, чтобы согласились с его точкой зрения, кому-то чтобы его слушали, а кому-то чтобы догадались о его желаниях. И всё это искажение в понимании взаимопонимания между людьми, ведь в данном случае есть только желание донести свою точку зрения.
Так что же такое взаимопонимание?
Это способность активно слушать, сочувствовать, содействовать в решении ситуации, эмоциональная включенность, эмпатическое слушание, желание понять и услышать позицию другого человека и всё взаимно по отношению к друг другу.
Какие же ловушки есть в коммуникации, давайте попробуем разобраться:
1.«Игра в телепата» или «угадай о чем я думаю».
Приведу пример:
Отец просит своего сына подростка принести из гаража длинную доску. Сын, желая помочь отцу включается в процесс, идёт в гараж и выбирает самую длинную доску и приносит отцу. Но она оказывается слишком длинной и не подходит для работы. Отец злиться на сына, оскорбляет его и идёт сам за доской. Итог испорченные отношения и удар по самооценке ребёнка. Исход никому не приносит пользы.
Как же можно было избежать? Конечно же конкретикой. Если нужна доска 2,7 метра, то нужно так и говорить. Очень часто люди думают, что ведь это очевидно, смотря на ситуацию через призму собственного опыта. Но важно учитывать, что опыт у каждого свой и потребности от этого у каждого свои.
Если, к примеру, в отношениях женщина чувствует проявление любви от партнёра, когда он разговаривает с ней, то важно эту ПОТРЕБНОСТЬ В ОБЩЕНИИ обозначить. Проговорить: " Мне важно, чтобы мы с тобой поговорили. Или я хочу поделиться своими переживаниями, мне нужна твоя поддержка, для меня важно, чтобы ты послушал меня и посочувствовал.
2. Следующая ловушка в коммуникации - это ЯРЛЫКИ.
Примеры:
- Ты чёрствый как сухарь!
- Ты вечно депрессивная!
Давайте попробуем их перевернуть заменив:
-Я расстроена, мне нужна твоя поддержка, поговори со мной.
-Я вижу ты расстроена, чем я могу тебе помочь?
Таким образом фокус с ярлыка, переходит на потребность человека выразить свои чувства и решить сложившуюся ситуацию.
3. Готовые решения.
Бывает так что партнёр считает, что точно знает, что имеет ввиду его супруг/га, партнёр
К примеру:
- Я отменил нашу поездку к родителям, потому что думаю сейчас ты не в состоянии.
Попробуем сформулировать в правильном контексте
- Я вижу, что ты плохо чувствуешь себя. Как думаешь может стоит нашу поездку перенести?
Т.е. формулировка из утвердительной становится уточняющей и решение принимается с учётом потребностей обоих партнёров.
4.Невнимательное слушание собеседника.
Часто в общении происходит обсуждение важных вопросов, во время выполнения каких-то ещё дел. Человек при этом не сфокусирован на диалоге и может пропустить информацию, которую доносит партнер, что может стать причиной недопонимания. Поэтому, если вы планируете обсуждение важного для вас вопроса, к примеру планируете поездку, или решаете финансовые вопросы, то стоит выделить на это время и обсудить эти вопросы за чашкой чая со своим партнёром.
Отнеситесь к проблеме с коммуникацией, как к навыку, которому стоит обучиться. Ведь если мы устроимся менеджером по продажам, то нам нужно обучиться навыку продавать. Также и здесь вступая в отношения, сталкиваясь с проблемой во взаимопонимании, нужно учиться продуктивной коммуникации. Ведь все мы хотим счастья в своих отношениях, важно взять ответственность за его формирование и развитие посредством грамотной и эффективной коммуникации.
Статью для вас подготовила Фомичева Ольга, практический психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт.
+7928-225-87-78
Whatsap и Telegram
Мой Telegram канал https://t.me/fomichevaolgapsiholog
Автор: Ольга Фомичева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
