«Да что со мной не так?!» — такой вопрос часто задают себе взрослые люди, выросшие в дисфункциональных семьях, где психологическое насилие было нормой, и ребенку с самого детства навязывались нездоровые жизненные установки. Таким «взрослым детям» приходится нелегко: они изо всех сил стремятся к счастью, но между ними и заветными целями в жизни постоянно встает внутренняя преграда: человек совершает одни и те же ошибки, постоянно попадает в похожие травмирующие ситуации и отношения. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров рассказывает о 6 самых распространенных родительских ошибках, которые «программируют» ребенка на нездоровые жизненные сценарии.
1. Запрет на волю
Это установка, которую прививают чрезмерно строгие и гиперопекающие родители. В такой семье ребенок — это подчиненный и раб, а родитель — полноправный хозяин и начальник.
Родитель точно знает, как лучше, и стремится регулировать все сферы жизни ребенка до мелочей.
Если же ребенок пытается проявить какую-либо самостоятельность, такие попытки подавляются под лозунгом «родительского авторитета и опыта».
Не смей спорить с родителями, нам лучше знать!
Только я здесь решаю, что правильно, а что нет!
Делай, как тебе велено, без лишних вопросов!
Ты должен это сделать, через «не хочу»!
Ты вечно все делаешь не так, мне легче самой справиться!
Мы решили, что ты не должен дружить с этими ребятами\ ходить именно в этот кружок\ поступить именно на эту специальность! Никаких возражений! Для тебя так будет лучше!
Результат такого воспитания — выученная беспомощность. Ребенок запоминает: «Я ничего не решаю, ни на что не способен сам. Моя задача — просто выполнять то, что сказали».
Выученная беспомощность приводит к жизненному сценарию, в котором уже взрослый человек постоянно пребывает в инфантильной подчиненной позиции.
Нехватка мотивации к действию, не получается начать действовать или завершить начатое.
Все равно ничего не получится\выйдет плохо!
Страх принимать самостоятельные решения и привычка «сваливает» эту ношу на окружающих.
Посоветуй, как мне лучше поступить? Что выбрать, куда пойти, что надеть, как себя вести?
Самоограничение, отказ от возможностей.
Зачем искать новую работу? Меня наверняка не возьмут! А тут платят мало и обращаются плохо, но зато все уже понятно и стабильно.
Страх брать на себя ответственность и жизнь в зависимости от других людей, статус «вечного подчиненного» на работе и в отношениях.
Я без тебя не справлюсь! Я так не умею, мне нужен кто-то, кто объяснит, что делать!
Действия «по шаблону» и страх от него отступать даже тогда, когда это не приносит результата.
Я просто делаю, как мне велено! Я человек простой, а в начальстве сидят умные люди! Куда уж мне что-то менять?!
2. Запрет на чувства
В дисфункциональной семье родители подавляют проявление неудобных для них детских эмоций (негативных и даже позитивных).
Ребенок с открытым проявлением эмоций — неудобный: он мешает, создает неловкие ситуации, вынуждает разбираться в причинах чувств, требует совета и поддержки, близости и доверия. Поэтому лучше сразу приучать ребенка к тому, что проявление чувств — это что-то нехорошее, непристойное, постыдное и неуместное. А сами чувства можно обесценить.
Ну что ты разревелся? Не так уж это и больно!
Да почему ты об этом так переживаешь? Это пустяк! Вырастешь — поймешь, какой глупой была.
Ну и чего тут бояться? Глупости какие!
Ты смотри, довольный, прямо светится весь от радости, на месте усидеть не может! Успокойся, возьми себя в руки! Что тут особенного?
Так ребенок с самого детства привыкает к установке: «Мои чувства никому не нужны. О них нельзя говорить, их нельзя проявлять. Это позорная слабость, стыд, недостойное поведение. Нужно все держать в себе».
Так формируется негативный жизненный сценарий, в котором взрослый человек боится своих же собственных чувств и не понимает их. Он так и не научился их вовремя называть, проживать и анализировать, поэтому теряется при столкновении с действительно сильными эмоциями во взрослой жизни.
Проблемы с эмоционально-поведенческим самоконтролем. Сильные эмоции можно подавлять, но они все равно с нами случаются. И человек не знает, что делать с нахлынувшим потоком чувств, как сдержать себя в руках в момент, когда привычное «подавление» вдруг не срабатывает.
Представляешь, Антон ушел в запой! Не справился с переживаниями после увольнения\развода…
«Выплеск» накопленного. Переживания можно долго «копить» внутри себя, но они способны проявляться в самый неподходящий момент. Последняя капля переполняет это внутреннее хранилище, и какое-то незначительное событие может довести человека до нервного срыва или тяжелых конфликтов с членами семьи, друзьями, начальством.
Вроде мелочь, но мы так разругались! Стыдно: не понимаю, что на меня нашло…
И вот так всегда: меня часто обвиняют, что я срываюсь по пустякам.
Страх эмоциональной близости. Запрет на чувства приносит проблемы в отношениях, даже когда в них все хорошо: человек просто не умеет делиться с партнером важными для него переживаниями, в том числе и хорошими. Это ограничивает отношения, мешает формировать глубокую эмоциональную связь.
Окружающие часто называли меня слишком сухим, бессердечным человеком. Но во мне ведь тоже все это есть, я чувствую эмоции, просто не могу проявить их открыто!
Психосоматика. Своевременная проработка и «проживание» эмоций помогают оставить в прошлом болезненные мысли и ситуации. Если же чувства не нашли выход, травмирующий опыт остается с человеком и регулярно напоминает о себе, снова и снова пробуждает негативные эмоции. А на них наш мозг реагирует стабильно одинаково — выбросом «гормонов стресса» адреналина, норадреналина и кортизола. При частой выработке эти вещества нарушают работу внутренних органов и систем, приводят к развитию психосоматических заболеваний сердечно-сосудистой системы, органов дыхания, пищеварения, эндокринных желез и т. д.
Подробнее о том, как на самом деле работает психосоматика, мы писали здесь.
3. Запрет на потребности
В дисфункциональных семьях подавляются не только чувства, но и потребности ребенка. Его с детства приучают к тому, что его нужды и желания — несущественны или полностью зависят от мнения родителей.
Не ной! Потерпишь!
Не спорь! Мать лучше знает, что тебе нужно!
Мало ли, что ты хочешь! Будет так, как мы сказали!
Много хочешь — мало получишь! Сиди и помалкивай.
Потом еще поблагодаришь нас!
Так ребенок привыкает к установке «Мои личные желания не важны. Окружающие лучше меня знают, чего я хочу и что мне нужно».
Результат такого «программирования» — взрослый человек, который не понимает самого себя, своих истинных потребностей, целей и мотивов.
Потеря контакта с телом. Первыми страдают базовые потребности — телесные. Взрослый человек может долгое время терпеть желание сходить в уборную без объективных на то причин. Не осознает, действительно ли он хочет есть и правда ли наелся. Не может понять, почему чувствует себя таким зажатым в интимной близости и не может получить полноценное удовольствие.
Ох, снова объелась! Ну почему я никогда не могу вовремя остановиться?!
Подмена своих потребностей чужими. Человек словно живет чужую жизнь: ему гораздо легче выполнить чужие просьбы или даже осуществить чужую мечту, чем понять: а чего же он сам хочет? И даже если он доходит до понимания своих желаний, их страшно реализовывать: создается ощущение, что ты делаешь нечто эгоистичное, постыдное.
Да, конечно, я тебе во всем помогу! Чтобы получить желаемое, тебе нужно сделать то-то и то-то, я поддержу тебя на всех этапах!
Я стал настоящим профессионалом своего дела. Но никогда не хотел этим заниматься: это была даже не моя мечта, а моего папы\друга…
Просто не понимаю, чего хочу. Я какой-то неправильный…
Если начну поступать согласно своим желаниям, окружающим будет дискомфортно. А я не эгоист, я лучше потерплю!
4. Запрет на искренность и доверие
В дисфункциональных семьях не принято открытое доверительное общение. Полноценная здоровая коммуникация между родителями и ребенком заменяется на различные формы психологической манипуляции.
Иносказательная речь, ирония и сарказм, скрытые намеки.
Какая красота… И ты действительно решила в этом пойти в школу?..
Да ты просто молодец, постарался на славу!.. Нет, серьезно, где были твои глаза, как можно было так глупо ошибиться?!
Обиды и молчаливый бойкот.
А ты разве сам не понимаешь? Напряги мозги!
Почему мне нужно это разжевывать? Должна сама догадаться!
Не хочу с тобой разговаривать. Иди подумай над своим поведением.
Сравнения с другими людьми.
А вот у моей подруги сынок — такой молодец! Недавно выиграл на соревнованиях, и при этом успевает хорошо учиться и родителям помогать.
Двойные послания — противоречивые установки, которые провоцируют чувство вины и состояние неопределенности.
Ты сделала уборку в комнате? Умница! А помыть посуду, конечно, не догадалась?
Ты уже такой взрослый, мог бы и сам понять!\ Да ты еще совсем ребенок! Слушай старших и не своевольничай!
Манипулятивные просьбы о помощи.
Мне все приходится делать одной! Хоть бы кто помог!
А ты случайно не хочешь помочь матери?!
Так ребенок получает установку: «О своих потребностях, желаниях и чувствах нельзя говорить прямо. Если я чего-то хочу от человека, нужно добиваться этого скрытно».
И во взрослой жизни такому человеку может быть сложно строить открытые доверительные отношения:
- не может прямо попросить о помощи и пытается надавить на чувство вины;
- не знает, как сообщить о дискомфорте, и пытается «достучаться» до партнера намеками, обидами, игрой в молчанку;
- чувствует себя неуютно в открытой коммуникации и ищет в прямых словах подвох, скрытые смыслы.
5. Запрет на решение проблем и помощь
В семьях с дисфункциональными методами воспитания не принято прямо обсуждать и решать внутренние проблемы — члены семьи упорно замалчивают неадекватное эмоциональное состояние или зависимость одного из родителей, психологическое и физическое насилие.
Вот давай не будем об этом?! Имей уважение к родителям, оставь свое ценное мнение при себе.
У всех так. Вырастешь — поймешь.
Но при этом ребенок также не может попросить сторонней помощи, снять часть нагрузки за счет поддержки вне семьи, ведь «Нельзя выносить сор из избы».
И как тебе не стыдно о таком кому-то рассказывать?! Это личное дело нашей семьи!
Ну что, нажаловался, доволен теперь? Опозорил нас с отцом!
Так ребенок понимает: «Я со своими проблемами всегда остаюсь один на один. Никому нельзя довериться и выговориться, ни у кого нельзя попросить о помощи».
И во взрослой жизни такой человек действует соответствующе:
- «до последнего» боится обговорить важные проблемы в отношениях;
- терпит неадекватное обращение, дискомфортные условия, психологическое и физическое насилие без попытки уйти из разрушительных отношений (любовных, дружеских, рабочих);
- не может обратиться за помощью ни к близким друзьям, ни к любимому человеку, ни к специалисту (психологу, психотерапевту).
6. Запрет на самоценность и здоровую любовь
В дисфункциональных семьях ребенок не может ощутить безусловную любовь. Чтобы получить ласку, нежность, тепло и адекватное отношение, ребенку нужно постоянно соответствовать ожиданиям родителей: примерно себя вести, приносить хорошие оценки, помогать по дому. Личность ребенка в глазах родителей неотделима от его поступков.
Позорище, глаза б мои тебя не видели! Иди в свою комнату! \ Ну вот, можешь же быть молодцом! Я так тебя люблю!
Так человеку с детства прививают установку: «Любовь нужно заслужить. Если я хочу, чтобы меня любили, мне нужно стараться угодить другим».
Результаты такого подхода в воспитании:
- низкая самооценка и склонность к самобичеванию;
- тотальная зависимость от чужого одобрения;
- болезненный перфекционизм, трудоголизм;
- отказ от собственных интересов и нужд в стремлении «быть удобным» для окружающих.
А вы сталкивались с какими-то из этих установок? Смогли ли избавиться от них и «переписать сценарий»? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- медикаментозная терапия;
- лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях;
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!