"Эту квартиру снимает мой сын, значит я прихожу сюда, когда захочу, и делаю то, что хочу"! -говорила свекровь. А невестка молодая была, не могла ответить. Вернее, она считала, что поступала "правильно" - как воспитанная девушка не могла перечить такой взрослой женщине. Муж на это отвечал: «потерпи, у мамы сложный характер».
По этой фразе сразу можно сказать, на чьей стороне был мужчина, и что с границами у него тоже не все в порядке. И что в первую очередь, нужно укреплять отношения с мужем. Об этом мы поговорим в следующий раз, а сейчас речь пойдет о невестке, как ей с этим справиться.
- ПЕРВОЕ, что нужно сделать: осознать свои чувства, мысли, ощущения, свою реакцию.Например: я чувствую боль, обиду злость, что не остановила это. Мне не нравятся ее внезапные приходы, а значит, со мной не считаются, меня не ценят, не любят. Злость на себя, на нее, на мужа. Что я делаю? Молчу перед свекровью, потом раздражаюсь и плачу.
- ВТОРОЕ, осознаем, анализируем поведение и мотив свекрови, пытаемся найти объяснение. Это будет ваша точка зрения.
Например, свекровь считает, что принадлежит сыну, значит автоматически и ей. Он снимает квартиру, значит она имеет право приходить когда захочет и делать там, что хочет, не считаясь с невесткой. Еще она живет одна, ей одиноко и грустно, потому необходимы общение и дела. Ведь как она говорит: «я прихожу помогать".
- ТРЕТЬЕ, смотрим на всю картину целиком и что важно, со стороны. Представьте себе, что вы наблюдаете, как будто это происходит у соседей, вот невестка, а вот свекровь, вот происходящие события. И вы в стороне наблюдаете за происходящим.
Что бы вы сказали в таком случае невестке? Что бы вы сказали свекрови? Такой взгляд со стороны помогает увидеть больше. Может даже сейчас возникли какие-то другие чувства, мнения, идеи. С этого ракурса появляется вариативность восприятия.
- ЧЕТВЕРТОЕ, принимаем для себя решение изменить ситуацию. И здесь важно иметь свою идеальную картину как это должно быть по вашему мнению. Что значит для вас быть хозяйкой в доме? Какова роль свекрови? Например, согласование со свекровью как и когда она приходит к вам в гости. В чем именно и когда может понадобится ее помощь. Далее поиск варианта, приемлемый для вас обеих.
- ПЯТОЕ, план действий. Как минимум, нужен разговор с мужем, а затем со свекровью. Теперь вы понимаете, что у нее есть свои причины, мотивы, обиды, опыт так поступать. Потому этот разговор должен учитывать интересы двух сторон, при условии, что вы хотите мира и этот мир возможен. Значит у обеих сторон есть право на свое мнение и желание.
И вы готовитесь к этому разговору, принимая во внимание ее претензии на сына и его и ваше внимание. Здесь очень хорошо написать для себя, за что вы ей благодарны. Как минимум за ее сына. И также варианты действий, если в этот раз договориться не удастся.
- ШЕСТОЕ, проведение разговора с мужем и затем со свекровью, выстраивание с ней договорённостей, желательно в спокойной и приятной обстановке, может даже на нейтральной территории. Здесь важно сказать, что конкретно не нравится и как вы предлагаете, учитывая и ее интересы. Можно начать именно с благодарности.
- СЕДЬМОЕ, похвалить и поблагодарить себя за проделанную работу с собой и выразить благодарность свекрови за достигнутые договоренности.
И еще сказать спасибо (можно мысленно), что своим поведением она показывает вам вашу зону роста и вашего мужа. Ведь свекровь считала и видела, так допустимо себя вести в вашей семье.
ПОДВОДИМ ИТОГ:
Выстраиваем следующий порядок действий:
1. Принятие и осознавание своих чувств, эмоций, мыслей, своей реакции.
2. Анализ поведения свекрови, именно ваше видение.
3. Взгляд на происходящее со стороны на себя и на свекровь. Вдруг в эмоциях вы что-то упускаете.
4. Ваша идеальная картина, как должно быть по-вашему.
5. Понимание ваших шагов и действий, подготовка к разговору.
6. Проведение разговора с мужем, выстраивание договоренностей со свекровью.
7. Благодарность себе, мужу и свекрови за достигнутые договоренности.
Если договоренности достичь не удается, важно понять, что все хотят в общем одного и того же: ПРИНЯТИЯ, ЛЮБВИ и ВНИМАНИЯ.
Просто иногда язык проявления этой потребности, внимания, любви совершенно разный и порой нужна третья сторона, например психолог, для перевода с одного языка на другой.
В этом примере было не только нарушении личных границ невестки и сына, здесь нарушаются границы семьи как системы. Выстраивание границ -это важная внутренняя работа, которая касается многих аспектов и сфер нашей жизни.
И знайте, если в семье есть конфликт, и своими силами его не удается разрешить, можно идти к психологу вдвоем, втроем. Семейная терапия ведь не только для мужа и жены, а для всей большой семьи: мужа и жены, детей, свекрови и невестки, тещи и зятя, бабушек и дедушек... Не стесняетесь обращаться за помощью.
* Картинка с просторов интернета.
Автор: Сергеева Татьяна Леонидовна
Психолог, Арт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru