В своей работе отмечаю довольно распространенный феномен избыточной ответственности за чувства других людей.
Причем не сочувствия, а именно ответственности сродни обязательствам по работе - не выполнишь, расплатишься увольнением или снижением заработной платы. То есть, если ты не отвечаешь за чувства другого, то тебя могут наказать отвержением, ты можешь оказаться ненужным, неважным, и человек начинает испытывать вину, что он не в состоянии справиться с чувствами другого человека.
Разделение чувств
Здесь встаёт вопрос, а с какими своими чувствами вы не можете справиться в такой момент? Беспомощность? Что стоит за беспомощностью в ситуации, когда другой страдает рядом с вами? Вина.
Вина является таким аффектом, в состоянии которого человек испытывает внутренние терзания из-за того, что сделал что-то, чего, как ему кажется, не следовало делать, или, напротив, не сделал чего-то, что, по его мнению, необходимо было сделать.
Некоторые с жаром берутся помогать другим справиться с нахлынувшими чувствами так, чтобы тот сразу же перестал плакать, страдать и т.д. Если этого не происходит, то начинается волнообразное течение чувств, и здесь ещё вопрос, какое из них первично. Вина ли за то, что не справился, не помог другому, страх ли, что оказался беспомощным, либо что-то еще?
Под виной может скрываться страх. Страх возникает в связи с тем, что человек, который на бурное проявление чувств другого испытывает растерянность и беспокойство, что не сможет помочь. Ощущение утраты опоры в самом себе. Другому рядом плохо, а человек сам начинает "плыть". Либо тот другой обвиняет в несправедливом отношении к себе.
Как развивается и закрепляется чрезмерная ответственность за других?
Пресловутое "всё из детства" и здесь не лишено смысла. Базой для формирования высокого уровня ответственности за других является ранний опыт, когда ребёнок становился центральной утешающей, спасающей фигурой или виноватой в страданиях родителей.
Здесь резонным может быть вопрос, а как же тогда развитие эмпатии у ребёнка, ведь это же полезный опыт - понять, что чувства испытывает не только он сам, но и другие, как научить ребёнка сопереживать другим?
Как всегда, во всем хороша мера.
Если родители буквально пользуются психикой ребёнка, чтобы получать любовь, нежность, сочувствие, заботу, защиту, то маленький человек начинает привыкать к тому, что именно на него возлагается функция посредника в отношениях, психолога, целителя души, защитника и спасателя мамы или папы от их страданий. Именно он, будучи совсем ещё маленьким, становится опорой для родительских фигур, сам отчаянно нуждаясь в опоре на них.
Так ребёнок привыкает к глобальности масштаба спасения других - только он способен, если не он, то кто же. Защитить маму от физического или психического насилия со стороны папы, утешить родителя, когда у него что-то не получается на работе, если его предали друзья, успокоить маму или папу, если они чувствуют неуверенность в себе - ситуаций может большое множество.
Так ребёнок приобретает своеобразный способ защиты от своего страха, возникающего при виде бессилия родителей, и во взрослом возрасте отлепить от себя роль спасателя всего мира ему весьма непросто.
"Если я защищаю взрослых, значит, я сам сильный, я могу контролировать жизнь!"
Однако такого рода адаптация к бессилию родительской позиции фактически кумуфлирует страх ребенка оказаться беззащитным, и вместе с ним тревогу и гнев на родителей, которые не способны создать безопасную среду. Гнев в свою очередь вызывает вину, подогреваемую родителями, которые привыкли использовать ребёнка как щит.
"Что будет с мамой?"
"Если с ней что-то случится, то что будет со мной?"
"Почему она нее может меня защитить?"
"Я должен её спасти, чтобы спасти себя!"
"Если я её не спасу, никто не сможет защитить её!"
"Я буду виноват, если с мамой что-то случится!"
"Мне страшно, что мама такая слабая, я должен её спасти!"
В какой-то момент волнообразная смена страха, злости, вины и снова страха становится встроенным паттерном реагирования без внешнего подкрепления. Однако тревога возникающая в ситуациях, когда возникает необходимость элементарной поддержки другого, становится чрезвычайно высокой, поскольку тень детского опыта заставляет испытывать чувства собственной беспомощности, вины, злости на себя, как говорят в таких случаях спасатели, считающие, что утешить кого-то, кто рыдает на его глазах, одним прикосновением.
Сочувствовать, сопереживать - не всегда равно тому, чтобы спасать и решать всё за другого взрослого, кем бы он ни был. Иногда из-за этого возникают недоразумения, когда спасатель начинает злиться, что его помощь не принята, либо не возымела действия.
Эта злость связана с тайным детским чувством вины из-за непосильной необходимости спасти того, кто страдает рядом. А другому иногда всего-то, что требуется, присутствие рядом другого и умение сопереживать без чувства вины.
© Анжелика Стражкова, 2023. Все права защищены. При использовании материала прямая ссылка обязательна.
Читайте и подписывайтесь на наш канал в Телеграм Психологическая беседка, где вы найдете информацию, статьи, поддержку и тёплое отношение. Участвуйте в обсуждении статей, нам интересно ваше мнение! При необходимости консультации специалистов обращайтесь на наш канал Пси беседка в Телеграм и к помощникам https://t.me/apsyonline.
Анжелика Николаевна Стражкова - аккредитованный супервизор ОППЛ с правом проведения групповой и индивидуальной супервизии. Договор, учет часов супервизии, накопительные сертификаты.
Для специалистов помогающих профессий предлагаю глубинную полимодальную супервизию в индивидуальном и групповом форматах.
Больше материалов на Телеграм-канале, подписывайтесь на канал Глубинная полимодальная супервизия https://t.me/hypervisia, а так же приглашаю специалистов на Форум супервизора Анжелики Стражковой и группу vk.
Другие статьи по супервизии здесь и тут на B17. Статьи не повторяются на разных каналах, поэтому подписывайтесь, чтобы быть в курсе новых публикаций.
