Созависимость в отношениях – это зависимость от человека и от отношений, выражающаяся в том, что созависимый сосредоточен на удовлетворении потребностей близкого, на попытках его улучшать, спасать, перевоспитывать. При этом собственные потребности игнорируются, задвигаются на второй план.
Осознанно или неосознанно созависимый ведет две главные линии в таких отношениях:
- «Через свои старания и жертвы я заслужу любовь и пойму, что я хороший, нужный и достойный любви»
- «Перевоспитаю партнера, близкого под себя, поведу его по тому сценарию, который считаю для него самым лучшим, чтобы мне было хорошо и удобно»
Типичные признаки созависимости в отношениях:
1) Жертвенность – приоритет интересов и потребностей близкого в ущерб своим.
2) Созависимый пытается лечить, исправлять, перевоспытывать близкого даже тогда, когда тот об этом не просит.
3) Созависимый через подобное поведение пытается заслужить любовь, постоянно живет в ужасе предполагаемого отвержения и своей ненужности.
4) У созависимого есть видение неких сценариев, ролей, кем и каким должен быть близкий. Созависимый из благих побуждений достаточно настойчиво пытается долепить из близкого желаемый образ.
5) Много контроля, явного и скрытого, со стороны созависимого.
6) Близкий, партнер для созависимого – некий главный проект его жизни, все крутится вокруг него.
7) В таких отношениях практически всегда есть серьезное нарушение личных границ: созависимый пытается во всем быть ближе к партнеру, партнер может паразитировать, унижать и прочее в ответ.
8) Дисбаланс во вложениях и зонах ответственности. Созависимый зачастую на себя пытается взять ответственность за себя и за партнера, аз его счастье. Второй партнер привыкает получать заботу, не вкладываться, может укореняться инфантильность или равнодушие.
9) Часто проявляется главный парадокс созависимого:
«Партнер, близкий – это моя главная боль и беда, но одновременно это мой смысл жизни, ради него я живу. Меня он не устраивает, но большая часть моих усилий сосредоточены на там, чтобы его исправить».
Собирательные кейсы
Алёна. На протяжении двенадцати лет своего брака «спасает» мужа. Находит ему новую работу, заставляет заниматься спортом, периодически лечит его от алкогольной зависимости, пытается его ввести в другой круг людей. Муж еще больше расслабляется, дошло до модели открытого паразитирования. Но Алёне сейчас еще труднее его отпустить, ведь так много вложено в эту историю. Плюс ей жалко мужа, она понимает, что без нее он окончательно сопьется и так «нормальным человеком» и не станет. У Алёны типичный бэкграунд: созависимая мама, которая тянула на себе пьющего отчима и учила дочку быть жертвенной. Алёне предстоит большая работа: учиться любить и ценить себя, перестать заслуживать любовь, отдать партнеру его зону ответственности, допустить наличие в жизни других сценариев.
Артур. Когда познакомился с Машей, то она много времени посвящала творчеству, много времени проводила в своей тусовке. Артур влюбился и решил лепить из нее идеальную жену, такую же, как его мама: домашнюю, верную, спокойную. Вот уже пять лет он пытается перевоспитывать Машу: устраивает ее на курсы, на офисную работу, стыдит ее за яркие наряды, пытается открыть ей глаза на ее непорядочных друзей. Первые пару лет Маша тоже была влюблена, в чем-то шла на условия Артура, а сейчас просто иногда пользуется его благами, но ничего ему не обещает. Артур отказывается себе признаться в том, что ей не хочется быть для него идеальной женой его формата, что у нее своя жизнь и ей в этой жизни хорошо. Пожалуй, Артуру нужно просто рационально перечислить все пункты, подтверждающие, что Маша его не любит и не вписывается в картинку его идеальной жены, отказаться от иллюзий. Потом начать развивать осознанность, умение видеть индивидуальность других людей и строить отношения с реальными, а не вымышленными персонажами.
[youtube]https://youtu.be/LFt6qJqJ3Gs[/youtube]
Причины созависимости:
- Влияние семейных сценариев, в которых вырос человек
- Непроработанные детские травмы, сопряженные со страхом отвержения и ненужности
- Заниженная самооценка
- Гиперответственность, спасательство и привычка всю вину брать на себя
- Тревожность, страхи и попытка управлять реальностью через ведение человека по своему сценарию
- Магическое мышление, вера в то, что счастье нужно выстрадать и отплакать
Как выйти из сценария созависимости?
Это непростой путь, требующий волевых усилий и большой работы.
1) Признать, что это проблема. Если ее не решить, то дальше будет только хуже.
2) Понять корень своих травм, свои главные страхи и заняться их проработкой.
3) Не тянуть свои детские сценарии во взрослую жизнь.
4) Помнить про зоны ответственности: есть ваша зона ответственности, есть зона ответственности партнера.
5) Не лечить, не спасать и не улучшать жизнь человека без его желания.
6) Признавать свои истинные потребности, желания, вкусы и их удовлетворять, ставя себя на первое место в своей жизни.
7) Учиться понимать и соблюдать личные границы свои и партнера.
8) Не зацикливаться на одном сценарии счастья, помнить про то, что есть альтернативные сценарии.
9) Помнить про ценность своего «Я», работать над самоценностью и самооценкой.
10) Допускать, что есть не только ваша картина мира, но и другие.
Вера Бокарева, психолог, психотерапевт, коуч
По вопросам консультаций:
WhatsApp / Viber / Telegram: +7-963-231-37-12 / verabo.ru
Автор: Бокарева Вера Борисовна
Психолог, Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
