Этот вопрос может показаться странным, но ровно до того момента, как вы о нём задумаетесь. Вы вроде чувствуете что "что-то есть", а вот любовь ли это - большой вопрос.
Сегодня я дам универсальный способ, который будет эффективен на 100% для каждого, не смотря на то, что все мы разные и Любовь значит для каждого своё.
Чтобы понять, есть ли между вами и кем-то другим Любовь, нужно разобраться Что это. Для этого нужно просто накидать синонимов и описательных фраз. Любовь - это как? Любовь- это когда между мной и кем-то Что есть? Любовь - это когда я делаю Что? Это когда для меня делают Что? и всё в таком духе. Так как в вопросах любви мы говорим о взаимности, то сразу пишем только то, что делаем не только мы, но и другой человек зеркально делает для нас.
Писать надо в самом общем смысле, чтобы при "примерке" на ваших родителей и детей все пункты оставались неизменными. Понятно, что к нашим мужьям, жёнам или сожителям мы вроде как чувствуем Любовь и почему бы не написать только про них? А всё потому, что наше восприятие в этих отношениях искажено другими составляющими, возникающими только в них: страстью, ревностью, с*ксуальными желаниями, комплексами, деструктивными установками об отношениях М+Ж и так далее. А нам нужно Чистое понимание Любви. Поэтому, если вдруг вы попытаетесь написать что-то вроде "бьёт значит любит" или "любить значит хранить верность", то в примерке на детей и родителей получится какая-то несуразица, потому что Вы точно поймёте, что удары от мамы ремнем вам о её любви бы не сказали, скорее о неумении контролировать эмоции или о чем-то подобном, а верность вам ребёнка или родителя - это вообще что-то странное, они же не могут изменить по определению. Тем более стоит учитывать, что сейчас реальность такова, что многие переходят к с*ксуальной близости вообще не имея при этом каких-то мало-мальских зачатков чувств к партнёру, а "для здоровья", потому что "давно не было" или просто "тело 🔥". Т.е. любовь и с*кс вообще-то не вместе и рука об руку не идут.
Что ж, давайте напишем 10 составляющих Любви (я немного помогу вначале исходя из своего понимания). Итак, Любовь это:
- Когда я доверяю человеку
- Взаимное уважение друг к другу
- Любить значит принимать и достоинства, и недостатки человека, не стремясь что-то изменить в нем
- Любовь - это когда со мной честны и я тоже могу честно поделиться всем, чем хочу (доверие и честность - это разное. Мы можем доверять, но при этом врать, или нам могут говорить только приятное, например, чтобы не ссориться)
- Когда я люблю, я хочу заботиться о человеке, это доставляет мне радость. И другой человек точно так же Хочет заботиться обо мне, т.е. присутствует Бескорыстная забота и бережное отношение друг к другу
- Когда между нами любовь, мы Открыты друг другу, мы можем проявлять свою суть, делиться переживаниями и поддерживать друг друга
- Дальше сами... да и мои пункты можно поменять под Своё понимание. Они не всем могут подойти.
У каждого эти десять пунктов будут Свои, в зависимости от ценностей и воспитания. Может даже получиться так, что наличие одного пункта является следствием другого. Например, для меня уважение к человеку подразумевает и честность. Т.е если я кого-то уважаю, то не буду его обманывать или недоговаривать какие-то важные вещи, которые могут повлиять на наши отношения. В то же самое время это было бы не возможным без понимания, что этот человек готов услышать даже неприятную для себя правду, как-то поработать с ней, возможно совместно со мной сделать работу над нашими общими ошибками в коммуникации, и что он не перевалит ответственность за эту Правду только лишь на меня (Что-то вроде "я не толстею, это только Твоё восприятие, ты просто ищешь повод поссориться" или "это не я заигрываю с другими, а просто ты мной не интересуешься и я пытаюсь хоть немного ревности в тебе вызвать". Это - деструктив, с такими людьми если ты честный, то отношения по своей сути заканчиваются на первой же правде, когда вас облили помоями просто за то, что вам что-то не нравится).
Что же касается Принятия, то лично для меня это фундамент всего. Пока мы не научимся Принятию, вокруг нас не люди, а их Образы, т.е. то, что мы о них навыдумывали и взяли за истину. Рано или поздно люди перестают соответствовать нашим фантазиям, и натягивать на них эти образы становится невозможно. Расставание или просто несчастная жизнь без Принятия не минуемы. Всё всегда будет не таким, как мы придумываем. Но, если мы научимся Принимать положение вещей и Людей вокруг такими, какие они есть, то сможем быть счастливыми в настоящей реальности, а не в придуманной.
В то же самое время для меня важно Доверие. Это уверенность в честности, искренности и добросовестности другого человека. Только так я понимаю, что близкий человек мне действительно Близок. Когда я понимаю на что он способен, а на что нет, что он не предаст, не сделает что-то мне во вред, не обманет, не придаст огласке мои секреты или какие-то болезненные для меня моменты, которые были доверены только ему. Без доверия невозможно быть честным и открытым. А доверять мы можем только тому, кого действительно Знаем. Знаем как человек поступит или нет, потому что знаем его морально-этическую базу. Например, если вам кто-то рассказывает чужой секрет или что-то явно личное, что сам человек бы вам точно не рассказал, то Очевидно, что и ваши секреты и какие-то личные моменты точно так же станут достоянием каких-то других людей с подачи этого же человека. С ним Открытым и полностью Честным быть просто опасно. Поэтому, возвращаясь у фундаменту, для построения гармоничных отношений с кем угодно, я считаю, что для нас прежде всего важно Принятие, чтобы не наделять людей вокруг теми качествами, которыми нам бы хотелось чтобы они обладали.
Это - три Мои составляющие Любви: принятие, уважение, доверие. Изначально у меня были те самые десять пунктов, которые мы писали вначале, но при внимательном анализе стало понятно, что всё остальное лично по моим убеждениям вытекает из этих трёх составляющих.
А потом, когда вы для себя сформулируете, что такое Любовь, вам останется только лишь посмотреть на свои отношения с нужным вам человеком. Есть между вами всё то, что вы перечислили, или нет.
Это может быть очень сложный ответ и очень горькая правда, потому что именно так ко мне пришло понимание, что моя первая семья, которую мне всеми силами хотелось сохранить не смотря ни на что, на самом деле от настоящей Любви в моем понимании была ооооочень далека. Доверия не было, потому что было много разочарований и вскрывшихся обманов (не критичных, но как верить, если знаешь что всё что тебе говорят может не соответствовать действительности?), отсюда следовало, что не было и уважения, раз допускалась ложь и недоговорки, а при малейшем несогласии с чем-то - взаимные обвинения и оскорбления. Но самое главное, что не было даже фундамента: мы всё время старались друг друга переделать. Общайся с другими людьми, ешь другую еду, заведи другие привычки, выработай в себе другие качества, выбери другие ценности, расставь другие приоритеты, начни выглядеть по-другому. Т.е. фактически - Стань Другим Человеком. Кому-то это может показаться странным, что по описанию два совершенно разных человека оказались вместе, но если общие фразы заменить стандартными житейскими проблемами, то получится вполне среднестатистическая картина: кто-то выпивает, а кто-то нет, для одного семья важнее друзей, а другой всегда спешит на помощь и не понимает как иначе - он так воспитан, один занялся спортом и соблюдает диету и видеть не может, как второй ест фастфуд и полнеет, у одного куча кредиток, а другой не может спокойно спать, когда он или его семья кому-то должны и так далее. Теперь становится примерно ясно о каком непринятии идет речь, но это не отменяет всей серьезности: хотеть переделать другого человека - не нормально.
Это всё касается семейной жизни, а что насчет родственников? Вот, например, родители... Можете ли вы с ними реально поделиться чем-то личным, примут ли они в вас те качества, которые не соответствуют их желаниям? А дети? Могут ли они без страха осуждения поделиться чем-то с вами, не врут ли, не утаивают что-то, зная что вы не поймете? Не стесняются ли вас, зная, что вы живете не так, как им бы хотелось, принимают ли они вас с вашими возможно устаревшими взглядами и совершенными ошибками, которые к определенному возрасту дали плоды и видны как на ладони?
Ответив себе на вопрос, есть ли между Вами и кем-то другим Любовь в Вашем понимании, вы сможете отследить, чего именно не хватает и привнести именно эту составляющую в ваши отношения. По крайней мере, можно понять, над чем работать.
Что касается меня, то именно крах моей первой семьи побудил меня получить образование семейного психолога, и моя вторая семья была построена уже совсем по-другому. И теперь я точно знаю, что у меня Взаимная Любовь со всеми моими близкими. Этого можно добиться, с этим можно работать, и можно добавлять недостающие составляющие. Однако, справедливости ради, надо сказать, что не все отношения можно спасти - для этого нужно желание с Двух сторон. Поэтому, когда все уже безнадежно испорчено и никто, кроме вас, ничего предпринимать не собирается и навстречу не идет, то конечно надо признать, что чего нет, того, увы, нет и уже не будет. Нужно что-то менять, и, если не получается быть счастливыми вместе, то всегда можно стать счастливыми по одиночке. И, к сожалению, даже дети и родители в итоге могут оказаться нам совершенно чужими людьми, просто испольщующими нас в своих интересах.
Самообман - штука очень затратная, особенно в плане эмоций и времени, которое назад не вернешь. Нужно уметь принимать реальность и совершать иногда болезненные, но необходимые действия, и создавать свою счастливую жизнь где-то через страх, а где-то и через боль (по ситуации).
Всем честности с собой и Принятия.
