Год Наоборот

Некоторые считают, что есть такое невероятное создание, как "Идеальная жена". У каждого свой набор параметров: кто-то ежечасно мечет щи-борщи на стол, кто-то "всегда хочет", кто-то просто вечно шуршит по дому / "няшно" выглядит / скромная тихоня / раскрепощенная жрица / полностью зависит от мужа и считает его своим господином / сильная и независимая - настоящий партнер / разделяет все интересы мужа / всегда занята чем-то своим не лезет в мужское пространство... В общем, вариантов много. И, к сожалению, у каждого в голове - он свой...

Любовь. Казалось бы, что может быть прекраснее? Когда вы вместе сердце бьётся чаще, жизнь будто окрашивается в яркие цвета, даже воздух становится каким-то другим... И наоборот... Всё вокруг кажется каким-то серым, скучным, обыденным без того самого человека. Зато вот с ним — эйфория, будто после бокала вина, только сильнее. Внутри лёгкое безумие: хочется звонить, писать, видеть, касаться. Кажется, что именно так и должна выглядеть настоящая любовь: постоянное слияние, бесконечное «мы». Но есть ловушка...

Разрыв — это всегда катастрофа. Она может быть тихая, без скандалов и драмы. Это когда люди садятся друг напротив друга, и с горечью признают «Дальше нет смысла». Слова могут звучать спокойно, но за этим внешним спокойствием внутри обоих уже бушует буря. Потому что рушится не просто связь — рушится привычный мир. А если разрыв бурный, с криками, упрёками и хлопаньем дверей, то ощущение конца света приходит мгновенно. Будто почва уходит из-под ног, и всё, что держало на плаву, исчезает. Ты просыпаешься утром и машинально тянешься к телефону — а там тишина...

Иногда кажется, что жизнь издевается. Ты снова смотришь на человека напротив и понимаешь: «Нет, опять не то». Сначала было волнение, надежда, чувство, что вот оно — «наконец-то». А потом — разочарование, боль, пустота. И самое обидное, что сценарий повторяется. Как будто тебя снова и снова возвращают в одну и ту же точку. Разные лица, разные обстоятельства — а итог одинаковый. Кто-то смеётся: «Притягиваю одних безответственных». Кто-то шепчет с грустью: «Почему меня всегда выбирают лишь как вариант,...

Поделитесь пожалуйста как мотивировать мужа зарабатывать больше? У нас все есть и квартира пока в ипотеку и машина. Но я бы хотела еще недвижимость потому что хочу детей. Но ему хватает того что есть. Я не хочу рожать пока у нас не будет хороший достаток, а он не шевелится, хотя говорит что детей хочет. В моем окружении меня либо осуждают "Много хочешь!", "Обнаглела!", либо просто советуют пойти и зарабатывать самой. Итак, ответ будет построен так, чтобы подсветить сразу несколько точек зрения, с которых стоит взглянуть на ситуацию...

Друзья, задумывались ли вы о том, что у всех нас есть свои внутренние настройки? Это люблю, а это - нет. Это делаю, а здесь - ленюсь. Качества характера, таланты, убеждения, особенности психики, даже то, как мы относимся к людям и к миру - это всё в нас запрограммировано. По своей сути мы обладаем безграничными возможностями, и всё, что нас останавливает или, если хотите, ограничивает - это мы сами. Всё потому что наши "настройки" были хаотичными, беспорядочными, спонтанными. Но, если они откуда-то появились и как-то установились в нас именно в таком виде, значит, их ведь можно и поменять...

Честность - это не что-то врожденное или постоянное. Это наше Убеждение, осознанный выбор образа жизни и одного конкретного действия - обмануть или сказать правду. Хоть и кажется, что мы действуем на автомате и ложь, даже маленькая, получается "как-то сама", без злого умысла, на самом деле в нашей голове уже протоптаны широкие нейронные дорожки, по которым мы просто привыкли ходить в более-менее однотипных ситуациях. "Конечно, дед Мороз существует!", "Ты совсем не толстая", "Конечно, я тоже хочу семью, просто сейчас не время"...

Мы почему-то очень опрометчиво делим все отношения, которые мы создаем, на какие-то части и подвиды: отношения с родителями, отношения с детьми, отношения с мужем или женой, отношения с друзьями, отношения с коллегами и даже отдельно отношения с начальством. На самом же деле абсолютно ВСЕ отношения строятся по одним и тем же принципам, и как бы то ни было разделять их и менять в зависимости от того, с кем ты их выстраиваешь - значит только их испортить: навешать кучу ярлыков, ущемить себя или другого, и получить в итоге что-то непонятное, ущербное и нежизнеспособное...

Письмо в студию: Господи, в интернете читаю посты мужчин, что женщина то не готовит, то не убирается, то секса не хочет, то не работает и он устал тянуть все. Неужели такое бывает? Я в отношениях 4 года. Работаю, получаю очень хорошо, красивая (слышу ежедневные комплименты на улице от разных людей), фигура хорошая. Вкусно готовлю, жду с горячим ужином парня с работы. Секс часто со всеми ласками. Убираюсь в меру, полы, стирка, посуда, конечно на мне. Каждые выходные или блинчики или оладушки. Но пиво с рыбкой на лавочке попить могу, кино смотреть или под дождь на самокатах кататься...

Когда речь идет о понимании Себя, своих потребностей, желаний и границ, когда мы учимся понимать, чего на самом деле мы Хотим, то так же важно и Понимать и Принимать, чего мы Не Хотим. Если мы Не Хотим ехать к родителям на дачу, если Не Хотим общаться с токсичными родственниками или слушать нытьё друзей, если Не Хотим пахать сверхурочно, пусть даже и за доплату, то мы должны принять это как есть и не испытывать при этом чувства вины, неловкости, неудобства или что мы кого-то подвели. Речь не идёт...

Слыхали истории про то, как кто-то кого-то избил в "бытовом конфликте"? Про мужей - тиранов и жен - манипуляторш? Хотите себе такое счастье - просто забудьте о своих границах. Про личные границы написано уже много всего, однако люди упорно продолжают на них плевать и пускать в своё частное широкий круг людей, чтоб они там "потоптались". Всё это поэтапно происходит на четырех уровнях. Как это проявляется на первом уровне: родители/мужья/жены/братья/сестры/друзья/коллеги/дети/соседи/кто-угодно позволяют...

Это может показаться странным, но для того, чтобы суметь поставить Себя на первое место, чтобы выйти из позиции жертвы, нам надо осознать и сформулировать свои потребности. Обычно мы и готовы делать так, как от нас хотят другие, именно потому что сами не понимаем как именно хотим Мы. Так вот и получается, что современный ритм жизни заставляет нас постоянно находиться в режиме "выживания" - мчаться на работу, выполнять домашние дела, решать текущие проблемы. Мы на столько замотаны, что буквально не...