Здоровое чувство вины, здоровое извинение и принятие этих извинений встречается не так часто. В основном люди играют в вину и обвинение, где-то переигрывая, а где-то недоигрывая. Все потому, что у них вина связана с чем-то очень плохим и недостойным. А никто не хочет быть плохим и недостойным, поэтому люди тратят много сил на то, чтобы обойти ответственность за свои поступки.
Прежде всего, давайте разделим то, что и не должно быть слито в уме. Извиняться — не значит выпрашивать любовь. Извиняться — не значит умалять себя.
Однако для кого-то принятие вины на себя или наоборот перевешивание ее на собеседника равносильно перераспределению плохости. Вроде:
- «Если я извинился, то всю ответственность перевесил на другого, а с себя снял».
- «Если я извинился, а меня не извинили, то теперь они плохие, а я хороший».
- «Если я не извиняюсь, то не признаю своей ответственности и тогда не должен ни о чем сожалеть». Как будто нельзя выбирать, не сожалея, но при этом выдерживать свою виновность перед кем-то…
Через игры с чувством вины люди выясняют, кто здесь грешник, а кто святой, кто плохой, а кто хороший. Они не думают о том, как преодолеть ситуацию, а думают лишь о том, кто же хуже. И вроде вина – это наказание за то, что оказался хуже.
Есть люди, которые и так про себя знают, что хуже остальных, поэтому не отказываются ни от какой вины. Есть те, кто думает, что лучше остальных, поэтому вина вообще должна быть им не присуща. Есть те, кто сравнивает, кто хуже «я или он» и только после этого пускает или нет себя в вину.
Хотя чувство вины (здоровое) и оценка себя или другого человека не связаны НИКАК. Об этом еще позже скажу.
Выяснение «кто больше виноват» - это деструктивная игра. И это именно игра, а не серьезный разговор, потому что финал такой игры не приносит паре ничего хорошего. Затевая его или ввязываясь в него, каждый понимает, что цель прояснения вины лишь в том, чтобы кому-то было больно, а кто-то испытал мстительное торжество.
Так имеет ли вообще смысл выяснять, кто виноват? Вы ответите, что имеет смысл выяснять, где чья ответственность, но вопрос ответственности, к сожалению, решается лишь тем человеком, кто ее несет. Извне ответственность (кроме как законодательно) навесить нельзя. И если человек искренне уверен, что он сделал все возможное, это значит, что с его позиции ЭТО ТАК. А если вы продолжаете давить и начинаете показывать ему, что можно было поступить вот так и вот так, … то вы пытаетесь навязать ему чувство вины. Грубо говоря, пытаетесь сманипулировать им.
А манипуляция чувством вины невероятно токсична и обиженный должен понимать, что, навешивая человеку вину, которую он не чувствует, он тем самым его насилует.
В этой связи вообще вопрос «почему ты» часто создает больше проблем, чем их решает. Многие воспринимают этот вопрос уже как наезд сам по себе и далее ничего конструктивного не светит. И вместо вопроса «почему ты» уместнее задавать «а как ты планируешь дальше?». Т.е. мы предлагаем человеку смотреть не назад, а вперед. Заодно и себя настраиваем на то же самое.
Особо плохо в таких случаях людям с очень жесткими границами, потому что интуитивный ответ для них «а дальше ничего не может быть». Они и так многому потворствовали, но отказывались признавать, что может дойти до такого [события], и теперь для них впереди как будто бездна. Именно они в ссорах кричат «не нравится, - уходи». Потому что им проще расстаться, чем подумать, а как может быть дальше…
Они не могут себе позволить подумать о том, что есть вероятности идти дальше. Они не готовы их видеть, не готовы делать выбор из этих вероятностей, потому что слишком фиксированы на «почему так произошло» и «как я мог позволить этому произойти». Они обижены, но еще и стыдят себя за то, что позволили себя обидеть. Я бы сказала, прямо-таки унижают себя.
И если вы волей-неволей оказались обидчиком такого человека, то знайте:
Вы ничего не можете сделать, чтобы погасить чужую боль. До тех пор, пока сам человек не захочет помочь вам, чтобы вы ему помогли. Понимаете? Сам обиженный может или не может позволить вам снять с него его боль. А вы сами по собственному желанию этого сделать не можете. Если он достаточно взрослый, он знает, как ему привести себя условно в порядок, чтобы смочь с вами разговаривать. Он даже знает, как вам его разобидеть (повторюсь, если допускает, что это возможно). И он уже заранее смотрел в будущее ваших отношений, чтобы определиться, хочет он его или нет.
Но даже если вы не можете унять его боль, то вы можете дать ему понять, что готовы помочь это сделать. Через извинения.
Поэтому извинения - это форма выражения согласия на продолжение отношений и попытку реализации ответственности (в разумных пределах). Извиняясь, вы говорите "я хочу помочь тебе унять твою боль". И нет ничего зазорного в извинениях, если вы принимаете их таким образом.
Как мы понимаем, извинение может быть разным. Не обязательно обесценивать себя и громко сожалеть. Вы можете выразить эти чувства, если они у вас есть…, но никто не обязывает вас их испытывать. Боле того, как мы неоднократно говорили, то, что у вас плохо что-то получилось – это не следствие вашей личности, а лишь поступок, зависимый от кучи факторов. А если это не ваша личность, то и осуждать себя не надо. Вы можете осуждать поступок, но не себя.
К несчастью, попытки осудить поступок извне редко воспринимаются подобным образом. В основном они больше похожи на осуждение личности целиком, особенно если слова говорятся импульсивно и намеренно ранят. Поэтому-то люди бегают не только от разговоров, но даже и от извинения.
Они бегают от извинения, потому что уверены, что, стоит им начать извиняться, так их будут еще больше обвинять. И на самом деле это не домысел. Ведь редко так бывает, что обиженный смягчился после слова "извини". Вы ему "извини", а он как давай вас дальше поливать...
На то, чтобы «отойти» от обиды нужно время. Однако потому, что человек не думает о «дальше», а циклится на том, что произошло, у него ощущение, что больше времени нет, что надо решать конфликт здесь и сейчас…
Между прочим, это его право, потому что он счел ваше "извини" как сигнал к тому, что вы готовы к диалогу. А месседжей у него накопилось, вот он их под руку и пускает, а то ведь вы можете больше не согласиться его выслушать...
Зная это и будучи во взрослой позиции, можно отслеживать свои закидоны, с какой бы стороны вы ни были: со стороны обиженного или обидчика.
Обидчик побаивается обиженного. Не обязательно с уважением, но все же старается держать дистанцию. Бывает и обратное, но, слава Богу, редко: это когда обидчик прорывается через границы обиженного. Он в другую комнату - и обидчик за ним. И еще чего хуже, лезет обниматься. Такая форма выражения вины и обиды больше похожа на игру, в которой вообще не дано места для осознания и выводов на будущее, как будто главное - оставаться склеенными.
Вообще по-хорошему обида, как и вина, нас учат. Но чтобы вынести этот урок, надо время на подумать. Если мы себе этого времени не даем, то и обижаться бессмысленно.
Бытует мнение, что нельзя ложиться спать обиженными. Но это, смотря какая обида. И еще время для ассимиляции обиды зависит от того, насколько замучен обиженный (вообще по жизни).
Если вас постоянно объедают и у вас мало способов пополнить энергию, то любая фигня способна вас обидеть до глубины души. И это опять же не говорит про особенность личности, т.е. это не значит, что вы обидчивый. Это значит, что вы замучены. И тогда что будет последней каплей? Тот подвох, которого вы не ждете.
Вы не виноваты в том, что обижаетесь и не разобиживаетесь сразу, как только к вам подошли. На уместное разочарование (а именно этим и надо заниматься, пока ушли в себя после обиды) требуется время и умственные силы. Дайте их себе. А обидчик может подождать. Конечно, при условии, что вы не пытаетесь ему внушить вину…
Но не надо и катастрофизировать вину обидчика. Если бы вы были в ресурсе, вы бы так не переживали. Поэтому дело опять же не в его личности, а в ваших ресурсах.
Обиженный заигрывается в отвержение, т.е. не дает себе помириться, когда эта обида лишь последняя из списка, а весь список так и не был до конца озвучен. Но, к сожалению, с вашим списком обид вам уже к психологу. Потому что, если во время ссоры вы ругаетесь не за последние события, а подгребаете все свои обиды, то опять же сами становитесь эмоциональным насильником.
Психологи говорят, что вина может быть по упущению, а может быть по допущению. Упущенная означает, что вы НЕ смотрели в ту область, где может быть ущемлен человек. Причем упущение может быть лишь случайное. Ведь иначе, если вы осознавали возможный ущерб, но не хотели его принимать в расчет, то это уже допущение. А допущенная вина предполагает понимание, что вред, причинённый человеку, будет меньше ожидаемой пользы от поступка.
Прошу последнюю фразу взять так, как она написана. Никто же не причиняет боль другому человеку без обоснования ее для себя. Человек ожидает, что, сделав что-то и попутно обидев другого, его жизнь может стать чуть лучше. Разумеется, не через обиду его жизнь будет лучше, а именно через поступок (или бездействие), которое предшествовало. Мы все идем за пользой. И на тот момент обидчик рассудил и так почувствовал, что польза для его жизни стоит того, чтобы обидеть. Других вариантов на тот конкретный момент у него не было.
Допущение может быть небрежным, когда ущерб для человека был не важен, а может быть самонадеянным, когда казалось, что ущерб можно будет преодолеть. Т.е. обидевший не имел намерения причинить боль другому и, если так получится, он думал, что сможет все объяснить или компенсировать.
А если у него не получилось ни объяснить, ни компенсировать, такую вину пережить тяжелее всего. Ведь на нее накручивается страх неопределенности и гнев на человека, который не принял объяснение или компенсацию. Такие люди часто закапываются в свою вину, как будто переживая ее как потерю достоинства. И чем больше им приходится извиняться, тем от большей части своего достоинства (им кажется) приходится отказываться. Проблема таких людей не в тех поступках, которые они совершили, а в том, что
- Их самонадеянность хрупка,
- А допущение чрезмерно.
Иными словами, особенно больно переживание вины свойственно тем, кто в жизни постоянно сталкивается с событиями, с которыми приходится мириться. Они допускают до себя события и людей не потому, что они им нравятся и не потому, что видят в этом смысл, а потому что не могут иначе. Они жертвы. Они бы и не хотели этого всего допускать, но не могут изменить.
А самонадеянность у них хрупка, потому что здорового эгоизма в них нет. Они опираются на своего внутреннего ребенка, который вынужден тащить на себе функции взрослого за себя и за кого-то еще. Внутри-то они маленькие, но вынуждены казаться взрослыми, потому что окружающие кажутся им еще более маленькими.
И вот, привет, невротическая вина… А она, я напомню, является всего лишь формой обращения агрессии вовнутрь. Вот их и шатает: они и самые обиженные, но и обижать они могут нехило, когда им надоедает такой уровень агрессии обрушивать лишь на себя.
Какой же из всего этого вывод? Ни одни ваши чувства (вина, обида, злость) не являются показателями, что что-то не так у другого. И соответственно с этими чувствами мы работаем про себя. Надо качественно разочароваться, вынести свои уроки и пойти дальше более взрослыми и независимыми.
Но ваши потребности, какими субъективными они ни были, имеют право выражаться вовне. Так, мы думаем не сколько о том, как много боли нам принес обидчик, столько о том, как он(а) может помочь нам ее закрыть*. Ну или уже закрыть эту боль для себя самостоятельно.
*Если вы вообще позволяете обидчику это сделать…
А если обидчик вы, то вы можете лишь извиниться (не обязательно распиная себя) и постараться закрыть ущерб разумными вложениями сил и ресурсов (в том числе денег). И если со своей стороны вы сделали все, то стоит дать обиженному время прийти в себя. Естественно, указывая обиженному на попытки манипуляции вами чувством вины, не со злобой и вторичным обвинением, а лишь помогая ему собраться в мыслях и озвучить вам, как именно вы можете компенсировать ему ущерб.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)
