До 30 лет страдала синдромом, который я сама бы назвала "навязчивое желание сблизиться с мужчиной". Мне в каждом встречном и поперечном виделся "тот самый", которого я ждала всю жизнь, и с которым мы будем идти по жизни до глубокой старости. Я попросту навязывалась всем подряд, кто обращал на меня хоть чуточку внимания. Насколько я нелепо выглядела, я поняла лишь годы спустя.
Ни один из них не сделал мне предложение
Пройдя жизненный путь длиной более, чем в 10 лет (отсчет идет с 18), я поняла, что все это время фантазировала на предмет возможного брачного союза с кем-либо. По факту оказалось, что никто из приятелей и моих парней не собирался жениться. Как правило, брак мне предлагали абсолютно "левые" мужчинки в возрасте. Я не выходила, поскольку не понятно было, с какой целью им оно нужно. Возможно, это были некие а) садисты, ищущие жертву, б) загоревшиеся идеей-фикс родить ребенка. Иных версий не вижу, почему представитель мужского пола может желать семьи с той, которой не было опыта взаимодействия в житейских вопросах, обычной межличностной коммуникации и пр.
Как бы то ни было, рассматривая нормальных парней и мужчин, я поняла, что им не нужна, они никак не хотели выбираться из "зоны друзей", идти на сближение с продолжением.
Единственный возможный "выход" из несчастной личной жизни
Получив негативный опыт в какой-то сфере, мы обычно уже не стремимся его повторять. Разочарование, испытанное мной, направило меня в другое русло — карьерное. Я от одиночества и невозможности реализоваться в семье плотно занялась работой. В течение пяти лет прошла массу курсов усовершенствования знаний, повысила свой уровень профессиональной компетенции, нашла более интересные предложения по уровню заработка. Иными словами, моя жизнь наладилась именно в области заработков и личностного роста.
Я поняла, что контролирую свою жизнь
Отложив в банке солидную сумму, я продолжала действовать и вскоре накоплений хватило на покупку жилья. Затем купила машину. Но "катится вниз" я вовсе не собиралась, продолжая так же стабильно хорошо справляться со всем, получая за это немалые суммы.
Где-то в этот период ко мне пришло понимание, что я — ресурс, который не каждому должен доставаться. Я начала рассматривать себя в качестве "выбирающей" достойного супруга, а не "выбираемой", как раньше. Локус контроля в моем сознании уже перешел в МОИ руки.
Да, конечно, я все еще встречала самоуверенных типажей, думающих, что отсеивают претенденток именно они. На самом деле, женщины вроде меня уже не позволяли себе думать, что являются "приманкой на выбор" или неким "ассортиментом", из которого кто-то как господин будет отбирать лучших. Я построила систему своих критериев для допуска к себе достойных и отфильтровывала желающих по ним. На этом этапе я уже не витаю в розовых облаках надежды на вечную преданную и искреннюю любовь. И любовной зависимости в принципе не испытаваю, не страдаю от нее.
