Лариса Пыжьянова (в дальнейшем по тексту - Л.П.) - начальник отдела Центра экстренной психологической помощи МЧС России, кандидат психологических наук рассказала о том, как помочь человеку в экстренных ситуациях при массовых авариях, катастрофах, гибели близких. О поведении самих психологов. Советы близким. Что можно и что нельзя говорить в таких случаях и как себя вести.
Л.П.:
"Психологи МЧС ориентированы на убеждение, подкреплённое опытом и практикой коллег: мы можем справиться со всем, с чем угодно. У нас имеются силы на все. Только попав в тяжелейшую ситуацию, можно понять насколько мы сильные.
Сначала можно растеряться и может показаться в страшнейших ситуациях, что ты ничего не можешь.... На самом деле - всё можно преодолеть! Очень важно, чтобы кто-то сказал, что ты с этим возможно справиться, что ты можешь это.
Ситуация - потеря родителей.
Совершенно не важно в каком возрасте человек потерял родителей...В пять лет или пятьдесят - родители остаются родителями.
Пример.
В Крымcке, когда случилось наводнение были крайне тяжелые ситуации с потерявшими своих близких. Было несколько немолодых мужчин, у которых погибли пожилые родители. Всё происходило ночью.в темноте и крайне неожиданно,когда люди спали.
У одного мужчины парализованный отец лежал в маленьком доме, рядом но один. Вот мужчина рассказывает: "Когда проснулся от шума воды, то пытался выбраться на улицу,но водой надавило на дверь. И физически я никак не мог открыть дверь. Пока выбирался через окно, пока выскочил из дома, вода молниеносно прибывала, и домик отца ушёл под воду практически под крышу. Я подныривал неоднократно,но дверь не мог открыть. Когда всё же мне удалось поднырнуть, отец утонул...".
Еще у одного мужчины была такая же ситуация - погибла мама , очень пожилая женщина 90 лет. Они жили в соседних домах... "Бросился сразу спасать, вода поднималась стремительно выше и выше. Когда я подплыл, было уже поздно…" Оба эти мужчины плакали как дети.
Совсем не важно, в каком возрасте человек теряет родителей – пять ему лет или пятьдесят, всегда реакция почти одинакова.
На самом деле, пока живы наши родители, мы остаёмся детьми... И при их гибели, именно в этот момент в нас "включается" маленький человечек и горюет, как осиротевший ребёнок. Одинаково нужна поддержка и пятилетнему, и пятидесятилетнему человеку.
Важно сказать : "Мама и папа тебя всегда любили и будут любить. Эта любовь тебя будет поддерживать всю жизнь".
Понятно, что со взрослым человеком гораздо проще - с ним можно говорить о родителях, вспоминать и помогать.
Помощь же детям – это тяжелая, отдельная работа в ЧС. Чаще в центрах ЧС нет специальных детских психологов. Специалисты обучены и могут работать со всеми. И при ЧС, конечно, реакция ребенка сильно отличается от реакции взрослого человека. Чем младше ребенок, тем большее отличие. Совсем малыши – дошкольники, школьники младших классов – еще очень ориентированы на родителей, если они рядом. Как ведет себя родитель, собственно, так ведёт себя и ребенок.
Если родитель спокоен, сохраняет уверенность - это передаётся ребенку. Если говорит, что "я с тобой, я здесь, я тебе помогу", то ребенок не будет напуган, перестанет плакать и паниковать. Если же родители теряют над собой контроль, то это тут же передается ребенку. Если вдруг страшно маме или папе, то их ребенку становится страшнее в десять раз. Так как в родителях он видит опору. Специалисты МЧС в таком случае говорят родителям: "Будьте рядом с детьми, не оставляйте их ни на минуту и свою уверенность демонстрируйте им.Тогда с вашим ребенком будет все в порядке".
Другое дело, когда ребенок теряет родителей. Здесь уже работа, которая требует индивидуального подхода.
Если погибает ребенок.
Мы ни в коем случае ни при каких обстоятельствах не говорим родителям потерявшим ребенка, слова надежды: "У вас будут еще дети"...
Это как предательство по отношению к погибшему ребенку. И откуда нам, специалистам, знать будут ли у этих родителей дети, захотят ли они их в будущем иметь вообще...
Мы чаще говорим другие слова: "В ближайшее время (год, полтора, два) своего горевания не принимайте никаких жизненно важных решений, не спешите внести в свою жизнь важные изменения. Не переезжайте никуда, не спешите увольняться с работы. Не меняйте жизнь - она и так у вас изменилась. При переменах вам будет еще трудней. От себя все равно не убежишь".
Часто после потери ребенка мужчины говорят: "Так боюсь, что жена сойдёт с ума. Может быть нам ребенка родить?" Понятно, что все это из лучших побуждений... Но мы всегда даём такой совет: "Это и для вас и для жены – тяжелейший стресс. Проживите этот период, выйдите из этого стресса. И чуть позже решите, будут ли у вас еще дети или нет".
Но на самом деле дела обстоят вот как : когда родители рожают ребенка вслед за погибшим, то происходит замена. Они как бы рожают "ребенка-заместителя".
И в чем опасность такой ситуации? Тем, что рожденному ребенку, вслед за погибшим (умeршим), родители не могут позволить "прожить свою жизнь".
Они на бессознательном уровне возлагают на ребёнка ответственность жить жизнью ушедшего ребенка. Они будут сравнивать и корректировать жизнь дитя, при этом не желая ничего плохого или дурного. Но это будет угнетать ребенка.
Необходимо время чтобы пережить, прожить свое горе. А потом можно думать, как дальше строить свою жизнь - это крайне важно донести до людей. Так как в состоянии острого горя люди очень часто принимают необдуманные решения, которые бы они в обычном состоянии никогда бы не приняли. Горе затрагивает не только эмоциональную область нашей жизни, но все другие сферы. Работа психологов кроме работы с чувствами, эмоциями, с чувством вины, - еще и построение перспектив на будущее; поиски ресурсов (за что зацепиться), для чего жить дальше.
Перекладывание вины на ребенка.
То, что в обычной жизни является очевидным, для людей, которые проживают горевание, может показаться чем-то не нормальным. Пример, с ребенком: "Он так хорошо учился, вдруг плохо учится, плохо ведёт себя. У меня горе – муж погиб, а тут ребенок двоечником становится. Мне плохо, а он меня совсем добить хочет". Ничего он не хочет. У ребенка тоже свое горе, вот так он его переживает.
"Горе не только у вас, но и у ваших близких", – об этом надо говорить.
Так бывает, что если "зациклиться на себе", можно, вынырнув из горя, обнаружить, что ты один. Когда человек переживает горе, его необходимо обнять, утешить и кажется, что этого достаточно и все будет хорошо.
Человек в горевании может быть агрессивным. Он может оттолкнуть вас, говорить, что ему ваша помощь не нужна; ничем вы не поможете. Даже прогнать вас... Это нормальная реакция.
Скорее это означает, что вам нужно помочь ему как то по- другому, а не оставлять его или уйти с обидой...
Кто-то еще может так же страдать от этой потери...Если есть дети, необходимо обратить внимание на них.
Пример.
Ситуация, когда у женщины погиб муж, его долго не могли найти среди погибших.
Его искали по больницам, моргам...Была надежда, что он жив. Женщина была в жутком состоянии, на грани срыва – то кричит, то плачет. Затем злится, если ей кто-то звонит, она резко, со злостью отвечает. Я, как врач понимаю, что надо узнать, кто это ей звонит. Спрашиваю: "С кем вы разговариваете?" А она отвечает с агрессией: "Мой ребенок уже достал меня". Спросила сколько ребёнку лет. Оказалось всего 6 лет...
Ребёнок звонит из дома потому ,что ему тоже одиноко без родителей, у него тоже горе и ему плохо. Здесь, конечно, говорило её горе, а не она сама.
Дальше она говорит мне еще более серьезную вещь, от которой и у врача волосы на голове зашевелятся: "Сейчас приеду и скажу ему: что он, хотел, чтоб папка умер, вот и умер он". Я, конечно, не могла это просто так оставить без внимания. Спросила о том, почему она так считает. На что услышала, что муж был строгий и сын после того, как его отец ругал, говорил, что хотел бы чтобы отца не было с ними. Так мать решила сказать сыну в агрессии.
Очень хотелось отругать эту женщину, но осознание того, что она это говорит в горе и в сердцах, заставляет сказать другие слова :
"Скажите, Вы действительно считаете, что ваш муж погиб, потому что так Ваш сын сказал?" Тут она очнулась и говорит: "Нет, конечно..."
" Зачем же Вы хотите ему сказать об этом? Как вы думаете, почему он Вам так часто звонит? Он один и ему очень страшно, он не понимает, что происходит, что с Вами. Вы для него главный человек, опора. Он хочет слышать, что Вы его любите. Если же он услышит, что он виновен в смeрти отца, он же Вам безоговорочно поверит. Маленькие дети верят родителям абсолютно. Он же примет это как факт. И дальше пойдет по жизни с тем, что отец умер потому, что он так хотел". Тут она заплакала...
Зачем же дальше жить?
Очень важно выслушивать людей, чтобы понять, в чем именно могут быть их ресурсы на будущее. Мы не можем сказать: " Ты будешь жить, так как у тебя еще есть дети".
Может, это не является ресурсом, а наоборот - дети, еще та тяжесть, для этого человека и он не потянет... Не может он нести ответственность еще за кого-то. И ответственность за детей перекладывает на родных. Следовательно, о своем ресурсе, человек может сделать вывод только сам. Рассказать нам он может только в том случае, когда мы будем его расспрашивать, внимательно слушать, говорить о его жизни.
В разговоре о жизни человека, близких, работе, увлечениях можно помочь ему найти ресурс для жизни и построить с ним хотя бы на первое время перспективу для чего же жить.
Пример.
У пятнадцатилетней девочки умepла мама. Пока папа проходил процедуру опознания, я пыталась отвлечь девочку и в тоже время понять, как же ей дальше жить. Папа с мамой были в разводе и она жила с мамой. Но с папой были хорошие отношения. Бабушка и дедушка в деревне и девочке надо было делать выбор, где и с кем жить.
Жить с бабушкой и дедушкой в деревне хорошо, но в то же время - маленькая школа, а класс выпускной. Переезжать в большой город к отцу, где хорошая школа и все хорошо, но жить с мачехой. Это должен быть только её выбор. Отец был готов, но и дедушка с бабушкой тоже были готовы ее принять. Девочка постепенно, в ходе собственных рассуждений, приходит к выводу, как она будет жить дальше.
Она принимает решение жить с папой, так как надо учиться дальше.
Папа сохранял всю жизнь хорошие отношения с ней и с мамой, да и мачеха была неплохой.
Они оба были молодцы, что сохранили хорошие отношения. Теперь они друг для друга опора и поддержка.
Как быть пожилым родителям, потерявшим взрослых детей?
Они понимают, что родить больше не смогут, взять воспитание - тоже... И какой смысл доживать эту горькую жизнь?
Знайте, что Вы не доживаете, а проживаете. Ваш взрослый ребенок прожил свою жизнь...
Он решил свои задачи и ушёл. Вы пока ещё их не решили.
Вы должны прожить свою жизнь достойно.
Достойно во имя памяти близкого человека, помня о нём.
Ресурсом для пожилых родителей может быть, следующее:
- Подумайте, что хотели ваши сын или дочь. Что они хотели, но не успели?
- О чем мечтали? Возможно, вы можете сделать вместо них в их память?
Это может быть все что угодно:
помощь детям или старикам;
опека кого-либо;
продолжение дела, начатого ребенком...
Может быть ваш ребенок хотел поехать в Париж?..
Поезжайте в места, которые хотела увидеть ваша дочь и так и не смогла.
(Тут я прочитала, как послание себе...Автор.) Посмотрите глазами дочери места, где бы она хотела побывать...Это становится сильным ресурсом...
Как ведут себя психологи в ЧС?
Необходимо внимательно слушать человека, быть с ним в контакте. Ты должен и держать границу, чтобы человека услышать, в то же время и не слиться с ним в горе; но если ты будешь держать дистанцию, ты ему будешь бесполезен. Люди в горе очень чуткие, если ты не принимаешь должного участия и находишься рядом, как холодный профессионал, тебе никто не откроется. На твои вопросы будут как- то отвечать в меру своего характера, но человек не откроется, а значит, ты и не сможешь ему никак помочь. Это что касается профессионализма. Сложно бывает в массовых трагедиях добровольцам, волонтёрам.
Почему сложно бывает близким людям?
Да потому что они включаются эмоционально. У них общее горе, они вместе горюют. А тут надо немного на всё посмотреть со стороны.
Иногда чень жаль, что не знаешь дальнейшую судьбу человека. Потому что людей в этот момент чувствуешь эмоционально. И так хочется, чтоб у них было всё хорошо.
Есть ещё один деликатный момент:
Почему мы, психологи и спасатели тоже не встречаемся с пострадавшими?
Потому что мы с ними были в их самый тяжелый жизненный период. И лишний раз не хочется вспоминать...Не то чтобы они совсем не хотели об этом вспоминать - они всё равно думают и помнят об этом всегда...Но, когда они встречаются с нами, для них это словно машина времени, бросающая их назад, в этот кошмар, который случился. Это снова очень травматично. Поэтому мы не обмениваемся ни адресами, ни телефонами.."
Дорогие друзья! Надеюсь вам была интересна эта статья, возможно в чём-то помогла разобраться...Я делаю вам быть сильными и здоровыми, чтобы справляться с горем. Желаю надёжных верных близких и друзей рядом. Найти смысл для чего жить дальше...Да поможет вам Господь. Укрепления веры вам. Ваша Жизнь после*. С любовью.
____________
Друзья, читайте ещё советы психологов в статьях по ссылкам ниже или в подборках в самом верху канала.
