Думаю, это будет цикл статей: пишите, если тема актуальна и нужно продолжение. А пока давайте же начнем. Существует 3 вида зависимых отношений:
-любовная аддикция,
-сексуальная аддикция,
-аддикция избегания.
Как понятно из названия, сегодня говорим про аддикцию избегания. Составим портрет аддикта избегания; получим вот что:
-аддикт избегания уделяет партнеру мало времени. Он занят работой, хобби, встречами с друзьями, командировками, новыми проектами, в общем, чем угодно, но не семьей. При этом он не уходит совсем: время от времени он появляется, и даже ведет себя внимательно, нежно. Но как только партнер начинает приближаться слишком близко – стоп! – аддикт избегания снова исчезает.
Он поддерживает «тлеющий» характер отношений с партнером. Отношения, как он говорит, важны ему, семья имеет большое значение, но при этом сближения он не допускает. Как ощетинившийся колючками ежик, не позволяющий подойти к себе слишком близко;
-аддикт избегания, как правило, человек скрытный. Он не любит рассказывать, например, о своем детстве. Вы никогда не знаете какие переживания у него на уме. Да и есть ли они у него вообще, переживания, большой вопрос: стоит только коснуться этой темы, как аддикт избегания напрягается, как задница штангиста, пряча все эмоции;
-этот человек всегда будто на расстоянии, если не физически, то психологически. С ним постоянно возникает ощущение, что вы его догоняете. Можно провести проверку: подойти к аддикту сзади и ласково обнять его. Максимум, на который способен вынести аддикт избегания – несколько секунд объятий. После этого он начнет заниматься чем-то важным, вспомнит что-то, начнет кому-то звонить – в общем, сделает что угодно, чтобы отстраниться от объятий.
Откуда берется аддикция избегания. *вздыхает* Наверное, вы уже догадались: все верно, она родом из детства, как и большинство наших шаблонов поведения. Когда-то давно ребенок оказался покинут (реально или в воображении), что оказалось слишком болезненно, сложновыносимо. Тогда он запомнил, что сближаться не нужно, ведь это может принести боль. Он примерил механизм защиты – дистанцирование – убедился, что это работает, и носит его постоянно в кармане. Как только к нему приближаются, он – хоба! – вынимает защиту-дистанцирование – и становится колючим ежиком в тумане, поди найди его.
Аддикты избегания чаще всего строят отношения с любовными аддиктами. Последние – это как раз те «догоняющие», которые стремятся слиться с любимым, не могут прожить без него ни дня, хотят обниматься, держаться за руки, проводить вместе каждую секунду и одинаково думать.
Так, стоп, спросите вы, зачем аддикту избегания, стремящемуся убежать от партнера, любовный аддикт, который ищет слияния, растворения в партнере? Да, в этом и парадокс зависимых отношений: любовные аддикты и аддикты избегания притягиваются друг к другу, как жвачка к пломбе. Оба чувствуют себя неполноценными и ненужными и стараются закрыть подсознательные потребности посредством друг друга.
Что за подсознательные потребности и как созависимые их закрывают – расскажу дальше, дайте знать, если тема интересна.
Тревожная привязанность:
Тревожная привязанность: как ее изменить:
Откуда берутся нарциссы:
Как жить с тираном:
