Несмотря на то, что тип привязанности формируется в детстве, изменить его во взрослой жизни возможно. Это не быстро (не ждите волшебства и не верьте тому, кто говорит, что тут и делать-то нечего), требует усилий (просто прочитать текст недостаточно, придется работать самому, и работать много), но результат того стоит.
Под результатом имеются в виду качественно иные отношения: более крепкие, понимающие, глубокие. С бОльшим уровнем доверия друг к другу. Вы перестанете держаться за роль спасателя в отношениях, не будете слишком рьяно проявлять заботу и слишком многого требовать от партнера.
Итак, разбираемся, как начать менять тревожный тип привязанности на надежный. Первое, оно же главное: понять, что поведение людей с тревожным типом привязанности – не специальное. Это способ реагирования на стрессовые ситуации. Они импульсивно выражают свои эмоции, быстро закипают, склонны к необдуманным поступкам. Это они бьют посуду при ссоре, собирают вещи и уходят из дома или выгоняют партнера, показушно стирают ваш номер из списка контактов (или все это делаете вы сами, если тревожная привязанность – ваша).
Еще раз: когда люди начинают вести себя подобным образом – это не их склонность к театральщине, это значит, что сработал триггер, побуждающий их к такому поведению. Это происходит автоматически, модель поведения была сформирована давно. Это реакция не на текущего партнера, а на кого-то из глубокого прошлого, кто когда-то отверг\исчез\не дал любви, заботы и поддержки. Мозг человека с тревожной привязанностью думает, что его снова будут бросать, и «включает» защитное поведение.
Что с этим делать, как думаете? Логично предположить, что, раз человек боится отвержения, надо показать ему, что никто его не бросает, не оставляет, не вычеркивает. То есть надо раз за разом проговаривать партнеру, что вы рядом, вы вместе, вы никуда не денетесь, ему нет нужны волноваться за ваши отношения. Или, если тревожная привязанность ваша, скажите себе это сами, найдите как можно больше фактов, показывающих, что вашим отношениям ничто не угрожает.
Дайте партнеру поддержку, что обозначьте и словом, и делом. Сделать это надо будет не раз, не два, и не 10, а гораздо больше, чтобы у него сформировалась новая нейронная связь «я могу рассчитывать на людей». И своим примером показывайте, что просить и получать помощь – нормально. Просите людей в чем-то помочь вам и рассказывайте об этом партнеру.
На глубинном уровне человек с тревожным типом привязанности верит, что «все врут». Как доктор Хаус, он не доверяет людям, и изменить этот паттерн далеко не просто. Но – возможно. Действуя по принципу точащей камень воды, вы можете показывать партнеру, что мир – клевая штука, люди в нем далеко не так плохи, как ему кажется. Что помощь и поддержку получить довольно легко, надо только а)попросить ее, б)принять с благодарностью.
По поводу последнего (принять с благодарностью): часто люди с тревожным типом привязанности панически боятся быть кому-то обязанным. Им проще ни у кого ничего не просить, чтобы потом не мучить себя мыслями о «долге». И снова – методично показывайте ему (или себе), что получение помощи не делает вас обязанным. Люди гораздо чаще, чем ему кажется, готовы помочь безвозмездно. В любом случае, ничто не мешает спросить «Я тебе что-то должен за помощь?», и, если ответ будет «нет» - удовлетвориться этим.
Общаться с людьми с тревожным типом привязанности бывает трудно, ибо они не умеют в тактику и доброту. Вот укорить, покритиковать, разнести в пух и прах – это они мастера, да. Что делать в таких случаях: помните, что таким способом человек говорит о том, как ему плохо. Знаю, звучит парадоксально: муж орет, брызжа слюной, на меня, а плохо – ему? Да, так и есть. Люди с тревожной привязанностью (не путать с гневливыми тиранами, нарциссической яростью и прочим) не говорят прямо о своей боли, но выливают ушат претензий на партнера.
Реагировать на такое по-доброму сложно, что уж тут. Кажется, что им невозможно угодить, они постоянно чем-то недовольны, всегда чего-то требуют, обижаются, критикуют. Все перечисленное – проявление страха быть покинутым. Так они себя защищают. Это и есть проявление тревожной привязанности. Что делать в таких случаях: постепенно, маленькими шагами учить партнера (или себя, если вы такой человек) успокоению. Это навык, он тренируется.
Что именно тренировать: ассертивное общение (гугл вам в помощь; в том числе у меня в блоге было несколько текстов на эту тему), умение благодарить партнера (самое простое – на протяжении 100 дней подряд ежедневно говорить партнеру «спасибо» минимум 3 раза в день. Нет, это не много. Да, это гораздо легче, чем кажется), замечать все проявления к вам заботы и положительно подкреплять их (хвалить, отмечать, акцентировать на них внимание).
Итак, что мы с вами получили: тревожный тип привязанности можно, приложив некоторые усилия, поменять на надежный тип. Проявления тревожной привязанности могут выражаться в повышенных требованиях к партнеру, претензиях, критике, укорах, выражении недовольства. Что с этим делать:
-учиться просить и получать помощь у людей, чтобы повысить доверие к миру и людям,
-тренировать навык ассертивного (экологичного) общения,
-учиться благодарности,
-отмечать все проявления заботы, даже если они кажутся вам крошечными.
И знать, что тревожный тип привязанности не делает вас каким-то не таким. Вы абсолютно точно достойны любви, крепких отношений, заботы и поддержки.
Не стесняйтесь ставить лайки, если вам было полезно, друзья!
#привязанность #отношения #тревожнаяпривязанность #тревога
