Проведем эксперимент: перечислите сейчас что-то, что дает вам опору ежедневно. Что-то, к существованию чего вы испытываете безграничную благодарность. Что-то, на что вы полагаетесь. Например, у вас получился такой список: дом, работа, любимая бабушка, просмотр сериалов.
А теперь представьте, что однажды все поменялось. Это случилось независимо от вас, но однажды вы приходите домой, а там нет света. А на следующий день – воды. Через день квартира полна тараканами. Через два дня на полу хлюпает вода. Вы уже не знаете, чего еще ждать, и это возводит тревогу в квадрат.
На работе внезапно поменяли список должностных обязанностей, и теперь вы вынуждены заниматься тем, в чем ничего не соображаете. Зарплату урезали, премии отменили, забрали один выходной. Любимая бабуля выгнала вас с ругательствами, а в сериалы вставили рекламу через каждые 5 минут, да еще и сопровождают начало серии спойлером.
Как вам такая картина? Идем дальше: представьте, что вы, после одного такого дня – дома жуть, на работе аврал, бабуля шипит, сериал превратился черти во что – встречаетесь с близким человеком. Как думаете, с какими чувствами вы придете на встречу?
Если вы представили все в красках, то теперь знаете, как человек с тревожным типом привязанности чувствует себя в отношениях. Ему постоянно тревожно, сомнительно, зло, агрессивно, неуверенно. Он воспринимает мир, как враждебный, и из-за этого реагирует на него определенным образом – нападая.
Давайте разбираться, что за тревожный тип привязанности такой. Сначала о типе привязанности вообще. Теория привязанности была заложена в начале 20 века (слышу ваш храп, погодите, не засыпайте, в мат.часть углубляться не буду, обещаю). Ее суть вот в чем: малыши развиваются гораздо лучше, если у них установлена прочная связь со Значимым Взрослым (чаще всего это мать, но не всегда). Связь эта заключается в том, что Значимый Взрослый вовремя распознает потребности младенца и реагирует на них с терпением, теплом и нежностью.
Дети, у которых была подобная связь, вырастают с верой в то, что мир – дружелюбное место, где всегда помогут, придут на помощь и поддержат. Они растут с внутренним чувством безопасности.
Родители (опекуны) ведут себя с детьми, конечно, по-разному, но условно поведение можно разделить на 3 группы. Первая группа – те взрослые, которые проявляют терпение к ребенку, десятый раз поднимают с пола брошенную им ложку, склеивают «сломанный» банан и позволяют размазать кашу по лицу, стульчику и шторам, ведь так ребенок обучается. Дети родителей из этой группы вырастают с надежным типом привязанности.
Вторая группа: эти взрослые не дают ребенку своего постоянного участия\внимания\присутствия. Например, ребенка отдали на воспитание бабушкам. Или родители появляются только на выходных. Или часто пропадают в командировках. Или основывают свое воспитание на запретах. Или на тотальном контроле. Или на чрезмерной опеке. Дети этих родителей в будущем формируют тревожный тип привязанности.
Наконец, третья группа: это родители-тираны, алкоголики, наркоманы, люди с психическими расстройствами личности. Сегодня они тискают-обнимают-хвалят, завтра – бьют, обзываются, скандалят и выгоняют из дома. Сегодня они готовы положить весь мир к ногам ребенка, завтра попрекают куском хлеба и ждут не дождутся, «когда же, наконец, свалишь от нас». Дети этих родителей формируют избегающий тип привязанности.
Итак, тип привязанности закладывается в детстве и формируется на основе той связи, которая была у ребенка с ближайшим Взрослым. Надежная, тревожная, избегающая – тир основных типа привязанности.
Самый большой страх людей с тревожным типом привязанности – быть брошенными, отвергнутыми, покинутыми. Они жаждут быть любимыми, но при этом ведут себя так, что своим поведением часто отталкивают партнера.
Люди с тревожным типом привязанности отчаянно желают романтических отношений. Они готовы отдать всего себя партнеру. Они ждут книжно-фильмных историй про «чувствование партнера до кончиков пальцев», «синхронное дыхание», полное взаимопонимание. И они находят такие отношения! Шутка в том, что длятся те недолго: как только заканчивается розовоочечный период, человек с тревожной привязанностью обнаруживает, что партнер – не идеален. Что тот не готов полностью в нем раствориться. Что так, как в фильмах, не получается. Он чувствует, что дает гораздо больше, чем получает, и это его не устраивает. Такие отношения он продолжать не намерен!
Тут-то и начинаются проблемы. Партнер, казавшийся таким надежным, заботливым и внимательным в начале отношений, вдруг оказывается….живым человеком. Со своими слабостями, интересами, отвлекающимся на что-то. В голове начинает мигать красная лампочка: «Пиу-пиу-пиу, знаю я, чем это кончится – меня скоро бросят, я больше не нужен\не нужна».
Сценарий заложен в детстве: человек помнит, что Значимый Взрослый, от которого он зависит, бросает его. Он внутренне готов к этому, начинает заранее страдать, предъявлять претензии, выражать разочарование, перетекающее в агрессию и зло. Обиды постоянно растут, вам постоянно кажется, что ваши потребности никому не интересны, а ведь вы столько вложили в эти отношения, ех….
Вы не чувствуете поддержки в отношениях, вам хочется большего – больше любви, больше заботы, больше нежности – но их нет. Раньше были, а сейчас нет. Растут упреки. Отношения портятся.
Что делать, если вы узнали себя или близкого человека в этом описании – расскажу в продолжении. Маякните, если это нужно и интересно.
#привязанность #типпривязанности #тревожнаяпривязанность
