- Свекровь настраивает мужа и детей против меня.
- Свекровь довела до нервного срыва постоянными придирками - мужа не тем кормлю, детей не так воспитываю, дома, как всегда, грязно, видите ли.
- Свекровь постоянно звонит. У нее есть ключи от нашей квартиры. Она приходит, чтобы якобы помочь нам с уборкой. Но потом постоянно комментирует, как мы "не так" живем. С ней нет никакой жизни уже!
Как достичь понимания в отношениях? Эта публикация - о токсичных отношениях невестки и свекрови. Я не обобщаю. Эта статья не обо всех свекровях. А только о тех, кто ведёт себя примерно как описано выше.
Вы мучаетесь от того, что вам нечего ответить на постоянные придирки и "замечания" от свекрови. Можно ответить хамством на хамство, но тогда она пойдет плакаться мужу или прилюдно обвинит вас в хамстве. Можно промолчать, но тогда ее придирки только усилятся - ваше молчание как будто доказательство ее правоты. Ни так не сделать, ни эдак. Никакого выхода нет! От этого вы чувствуете бессилие, отчаяние.
Свекровь так искусно манипулирует! Даже объяснить сложно, что произошло! Никто мне не поверит! А то и сочтут чокнутой или капризной. Но так обидно! Вот, например. Знает, что я не люблю жареный лук, но добавляет его в мои блюда. Стыдно признаться, но такие "мелочи" просто доводят меня до истерики - почему нельзя за 10 лет запомнить, что я люблю, а что - нет? За что она так меня ненавидит? Чем я ей не угодила?
Попробую повысить вашу самооценку. Если муж женился на вас и пока с вами официально не развелся (а еще и, пусть и скрепя зубами, доверяет вам воспитание своих детей или свой дом) - значит, вы - достаточно хорошая жена (независимо от мнения свекрови). В 19 веке и раньше большинство невестк жили со свекровями, и их судьба описана в романе Гузели Яхиной "Зулейха открывает глаза".
Сейчас у молодых людей больше прав, больше решает официальный закон и неофициальные договоренности. Сможет ли свекровь заходить к вам в дом, решает то, чья это собственность, и то, как вы (вы и муж) договоритесь с ней об этом. Первый шаг к тому, чтобы свекровь не трепала нервы - поверить в то, что вы достойны того, чтобы вам не трепали нервы. Ведь именно это неверие часто мешает нам остановить недопустимое к нам отношение.
Этап 1. За какие ваши психологические особенности "цепляются" интриги свекрови
Чтобы хлопнуть в ладоши, нужно две ладони. Чтобы придирка подействовала, нужно, чтобы 1. придирка была 2. она подействовала. Также, как одно лекарство не на всех действует одинаково, придирки свекрови на всех действуют чуть по-разному.
Поэтому в том, что происходит между вами и свекровью, на 50% ответственность свекрови, и на 50% - ваша. Позже узнаем, что позиция мужа очень важна. Если муж на вашей стороне, отношения со свекровью станут лучше. Но! Если внутри вас есть желание сказать "я ее не оскорбляла, в доме идеально чисто, я с ней вежлива, а она все равно придирается" - то поддержка мужа не поможет. Стоит работать с собой. О том, почему свекровь придирается, знает только сама свекровь! Дальше мы разберем, почему придирки могут работать. Это не значит, что вы виноваты в том, что свекровь вас доводит! Это рассказ о вашей доли(!) ответственности в процессе.
Тезис 1. Свекровь достает вас, потому что на глубинном (мало осознаваемом) психологическом уровне вам от нее что-то нужно.
Пример 1. Свекровь подсознательно цепляется за ваш комплекс отличницы (за ваш страх оказаться недостаточно хорошей).
Свекровь пришла к вам, вы поите ее чаем, а она между делом "Ой, а ты чашки как моешь вообще? Я ж тебе тогда говорила, купи другое моющее. Что ж ты за недотепа такая!? За что муж на тебе женился? Говорила я, надо нормальную хозяйку выбирать было!"
В этом случае насколько легко вам будет поставить границу: "Марина Евгеньевна, очень рада, что вы ко мне пришли, но мне надо идти - по работе еще не все сделала", или перевезти тему "Слушайте, а как там Захар Петрович поживает - как его здоровье?"
Если ваша реакция на первый ответ "Как так? Родную свекровь из дома выпроводить?" то у меня к вам вопрос "В каких случаях возможно выпроводить свекровь?" Возможно, ваш ответ будет "Ну если уж совсем будет везти себя неприлично, скандалить, оскорблять". И скажу неприятную вещь - подсознательно вы будете заставлять себя терпеть ее придирки до тех пор, пока не наступит скандал и вы сможете уверенно сказать себе "Но вот это уж точно никто не позволит.". То есть не будет уверенности, что вы - отличная невестка - вы же выслушали все придирки свекрови, даже с чем-то согласились, проявили гостеприимство - к вам-то претензий ни у кого не будет, как вы надеетесь. Вот за это желание "быть отличной невесткой несмотря ни на что", за это геройство, и цепляется свекровь - она понимает, что это желание не позволит вам остановить ее сразу, а значит - поле для придирок огромное!
Другие примеры. За что еще может цепляться свекровь?
А может я правда не так хорошо понимаю в хозяйстве? А может, правда у свекрови больше опыта в воспитании детей, и мне стоит у нее поучиться? Здесь разделить бы обучение у свекрови и чувство неполноценности от ее поучений. Можно же учить, проявляя уважение. Здесь ваш крючок - нежелание брать ответственность за свое умение везти хозяйство и принимать там решения, брать ответственность за решения в отношении детей. Зачем позволять себе ошибаться
Может, если бы я больше интересовалась ее молодостью, чаще звонила ей, она бы приняла меня? Может, если бы я была хорошей матерью, ей было бы спокойнее за детей, я ведь и правда не идеальная мать? Здесь раскрывается детское желание "вот если я буду хорошим ребенком, родители перестанут ссориться". Здесь вы как будто надеетесь повлиять на свекровь, "околдовать" ее, чтобы стала хорошей. Но! Получается, что 100% - ваше желание и ответственность, 0% - ответственность свекрови? Я склоняюсь к тому, что 50% - вы, 50% - свекровь. Идеально делая свои 50%, не факт, что вы повлияете на ее 50% - хочет, меняется, не хочет, не меняется - право каждого человека. Ваш крючок - надежда, что только вы можете повлиять на ситуацию.
Решение 1
Очень сложно работать с комплексом отличницы, за который часто цепляется свекровь.
Можно работать с психологом - это поможет вам поверить, что вы имеете право ошибаться, что вы имеете право на уважение к себе - что позволит вам сохранить психологическое здоровье. Вам будет легче перестать бояться придирок, легче уйти, не доказывая свекрови, что она не права.
Еще хороший способ - общаться с людьми, у которых хорошие отношения со свекровью. Если вы будете видеть, что далеко не ко всем свекровь придирается, и далеко не потому, что те - идеальные невестки и не к чему придраться, то ваша уверенность в том, что вы - достаточно хорошая невестка и можете не общаться, пока не будет к вам уважения - возрастет.
Также напишите свекрови письмо, где опишите все, что вы чувствуете и думаете, в свободной форме. Это поможет вам лучше понять ситуацию! Но не отправляйте письмо свекрови! Она не изменится, но письмо много прояснит для вас в ваших отношениях. Можете его порвать или сжечь или спрятать. Напишите список "Почему я хорошая невестка", минимум 10 пунктов, если ваша проблема - желание получить пятерки во всем - от готовки, до секса, до проекта на работе, до отношений с, возможно, тяжелой свекровью.
Надеюсь, что после прочтения этой части у вас будут мысли вроде "от меня что-то зависит даже в этой непростой ситуации" и "я не могу повлиять на то, как ко мне относится свекровь, но могу сама решать, хорошая ли я невестка". Это вывод, к которому я пытаюсь вас подвезти.
Этап 2. Как муж может вас поддержать
Если вам плохо в отношениях со свекровью, или вашему мужу плохо в отношениях с тещей, то это - ваша общая проблема, а не его или ваша личная. Также, как ваша общая проблема, если мужа или вас уволили, и ваша общая радость, если вам или мужу дали должность, о которой вы или он давно мечтали. Иными словами, если муж говорит "Разбирайтесь сами со свекровью, хватит меня втягивать", это равносильно тому, как если бы муж пришел с работы и сказал "Дорогая, все кончено, меня уволили", а вы бы ему ответили "Слушай, разбирайся с этим сам, работа ж твоя, а не моя, отстань".
Тезис 2. Свекровь (или теща) - отличная диагностика вашей семейной системы: решаете ли вы проблемы сообща? Важно ли вам то, как чувствует себя другой? Насколько каждый из вас - член вашей молодой семьи, а насколько - родительской?
Возможно, свекровь дает вам деньги на выплату ипотеки, поэтому вы боитесь расстроить с ней отношения. То есть вы как молодая семья "еще не встали на ноги". Здесь придется принять решение - терпеть придирки, понизить свой уровень жизни - самим взять еще подработки или обучиться на более оплачиваемые должности-профессии, придумать неординарный способ честного заработка, сильно много поизучать и пошевелить мозгами.
Возможно, свекровь манипулирует мужем, говорит детям, чтобы передали вам что-то. От этого вы только и думаете, как бы защититься от ее манипуляций - ведь манипуляции - это скрытое влияние, и вы можете его обнаружить, когда уже будет поздно. И мысли о свекрови поглощают много времени. В идеале вы общаетесь с мужем, с детьми, с друзьями, с коллегами, со свекровью и свекром, со своими родителями. То есть помимо свекрови у вас много общения.
В идеале в ваших разговорах с мужем есть такие темы, как финансы, воспитание детей сейчас и в будущем, ремонт, выбор меню, обсуждение дел на работе, общие друзья, путешествия, разрешение и предотвращение конфликтов, ваши и его родители. Если же в ваших обсуждениях с мужем основное место отдается свекрови - стоит задуматься. Что произошло в ваших отношениях с мужем, что свекровь заняла слишком большое место в ваших делах?
Росс Кэмпбелл в книге "Как на самом деле любить своего ребенка" пишет, что сначала - отношения с Богом, потом - с супругом, потом - с детьми. То есть относительно вопросов с детьми (за исключением случаев, если супруг применяет эмоциональное или физическое насилие к детям) муж и жена согласовывают решения. Также относительно свекрови.
Решение 2
Подумайте, как бы вы хотели, чтобы муж помог вам выровнять отношения со свекровью. Если вы знаете, что что-то не так, но не можете предложить, что конкретно нужно сделать, чтобы вам было комфортнее - вы останетесь в жалобах и не примите совместные решения. Возможно, вам важно, чтобы он сказал вашей свекрови "Когда ты обижаешь мою жену, ты обижаешь и меня. Мне не нравится, что ты сейчас назвала ее неряхой." Что именно и в каких ситуациях вы хотели бы получить от мужа? Если муж не соглашается поддержать вас в случае конфликтов со свекровью, вам будет сложно. И структура вашей семьи будет меняться. Вместо (муж+жена+дети)+свекровь у вас будет структура (жена+свекровь)+(муж+свекровь)+(дети +свекровь). То есть вы отдаляетесь от мужа. Возможно, в работе с психологом выяснится, что вы с мужем не так уж стали друг другу интересны, и чтобы не обсуждать это, вы вместе бессознательно даете больше прав свекрови, чтобы она стала вашей общей темой для разговоров.
Напишите список того, что вы чувствуете и почему при общении со свекровью. Например, "Когда свекровь говорит "Катька, а ну поди сюда", я чувствую страх, потому что знаю, что сейчас она начнет меня критиковать." Такой список поможет вам выделить моменты, где вам нужна поддержка мужа - например, вы решите сократить прибывание свекрови в вашем доме, или попросить мужа сказать ей, что критиковать вас она может только за разлитый по полу борщ, но не за крошки на столе. Потом напишите несколько пунктов для себя,
Итак, 1) свекровь все-таки (психологически, а лучше физически жить отдельно) за пределами молодой семьи, иначе это не отдельная семья, а дети в родительской семье 2) помощь мужа второе после этапа 1 условие вашего душевного спокойствия и достоинства в отношениях со свекровью.
Этап 3. Практика - У вас больше возможностей, чем вам кажется
Токсичная свекровь - свекровь, которая говорит "А что такого, что я назвала тебя шлюхой? Ты и есть шлюха!" ("шлюха", как ни странно, ни разу мужу не изменила, но это свекровь не волнует - она-то на стороже, знает, что вот-вот изменишь"). Общение с такой свекровью без техники безопасности (этапов 1 и 2, работы с психологом) будет забирать очень много энергии. Иногда этап 3 - просто сдаться и признать, что общаться не получается, и общаться по минимуму (разъехаться, даже понизив уровень жизни). В пьесе А. Н. Островского "Гроза" одна пара муж и жена просто сбежали от свекрови (хотя остались и те, кто смирился).
В психологии различают "осознание в кабинете" (то есть вы в работе с психологом, при чтении этого блога или других источников поняли, что для вас важно и как вы будете действовать), и "осознание в моменте" - когда вы с переменным успехом применяете то, чему научились - например, вы боитесь свекрови, но уже вспоминаете, почему вы хорошая невестка, или почему на вас подействовала придирка, а потом и вовсе начинаете слышать придирку как непонятное изречение на непонятном языке, к вам не относящееся. Понять, что происходит и что делать - не то же самое, что начать это делать. Вначале вам, возможно, будет казаться, что у вас ничего не получается. Муж не видит проблемы. Вы все еще боитесь отказать свекрови или прервать с ней беседу. Но если вы будете настойчивы в своих попытках изменить ситуацию, привлечете квалифицированного психолога и друзей, которые нашли хорошую свекровь и могут с ней быть самими собой, не опасаясь осуждения, вы скоро восстановите свою уверенность и свой душевный покой.
Решение 3
1. У вас все получится, но иногда не сразу. Вам потребуется постоянное применение этапов 1 и 2. Не корите себя, если снова случилось расплакаться из-за свекрови. Вы уже знаете свое направление, а это - половина решения.
2. У вас больше возможностей, чем вы видите. Если свекровь кричит на вас уже битый час, вы можете не только крикнуть в ответ, выйти на улицу, но и выйти а потом прийти с подружкой, которая посмеется (но не зло, а давая понять, что эти обвинения не обоснованы, а значит, не стоит воспринимать их всерьез) над ее словами "слушай, ты знаешь как она сейчас блины сожгла - чуть весь дом не спалила" (в реальности вы чуть перепекли пару блинов, потому что пекли их под ее пристальными криками, но задымления не было), позвонить мужу, который обещал за вас заступиться, пригласить старого друга вас и мужа домой (с согласия мужа), сообщить ей о начале ее любимой передачи и т. д.
Общие выводы
1. Плата за то, чтобы придирки свекрови на вас перестали действовать - создание своего собственного твердого мнения о себе, а также расставание с желанием доказать свекрови, что вы лучше, чем она о вас думает.
2. Обойти манипуляции свекрови через детей и мужа (в отличие от придирок, где работы над самооценкой достаточно) получится, скорее всего, только при поддержке мужа.
Сложности со свекровью (или тещей) одного из супругов - это то, что супруги могут решить только вместе. Здесь потребуется взаимоподдержка, как при походе в горы. Правда, вы тоже должны быть достаточно сильными (например, желающими рискнуть и начать быть финансово независимыми, даже ценой временного ухудшения возможности тратить деньги), чтобы пойти в горы (создать свою новую семью). Здоровые границы с родителями (как своими, так и супруга), по мнению Д. Валлерстайн, автора "Успешный брак" - одна из задач на пути в счастливой семье.
Ссылка на картинку. Я люблю благодарить за хорошее.
Вы на канале Психологический Разворот.
Развернись! Повернись лицом к решению своей задачи!
Если статья оказалась полезной, ставьте лайки, подписывайтесь, пишите комментарии, делайте выводы.
Также мои статьи: Как выбрать хорошего психолога, Как больше зарабатывать, Как общаться с подростком, Как не бояться начальника, Как все успевать, Прощать ли измены, Как повзрослеть и отделиться от родителей, и много других. Подписывайтесь, у меня для вас много интересного!
