- Почему родители лезут в мою личную жизнь?
- Как перестать спасать родителей?
Сепарация – это отделение. Я – отдельно. Другой человек – отдельно. Мы взаимодействуем, но мы – два отдельных человека. Иногда наши потребности совпадают, иногда – нет. Иногда нам хорошо друг с другом. Иногда – нет.
Зачем сепарироваться?
В каждом человеке есть внутренняя сила, которая живет только внутри него. Эта сила такая же отдельная от других, как и его тело. Эту силу нельзя взять у другого человека. Ее нельзя подсмотреть. Пытаться найти эту силу в другом – то же самое, как пытаться поселиться в теле другого человека.
Можно частично сравнить эту силу с лицом. У вас же только ваше лицо, и оно есть в фотографии с паспорте. Но все же мне нравится сравнение с телом.
Но вот увидеть свое «психологическое тело» (вашу уникальную комбинацию желаний, интересов, настроений, талантов, слабостей) иногда сложнее, чем увидеть в зеркале свое тело. Постепенная сепарация – это способ увидеть, в чем именно ваша сила, в чем вы отдельны от других людей. Увидев эту силу, вы сможете выстроить свою жизнь, опираясь на свою силу, а не постоянно терзая себя вопросом «в чем моя сила?».
Если не сепарироваться, то будешь постоянно менять свое тело.
Если ребенок хочет быть юристом, а родитель говорит «Нет, будешь инженером», это как если бы родитель сказал «Мне не нравится твой маленький нос. Сделай пластическую операцию. Сделай нос другой формы.»
Как сепарироваться
Мы долгое время зависим от других людей. Биологи считают, что люди – не самые независимые от стаи животные. Но кто-то из ученых говорит, что в каждом человеке есть душа – его собственное предназначение, собственная сила. Значит, мы можем ее раскрыть?
Сепарация – это многоступенчатый процесс. Трехлетний ребенок говорит «Я сам завяжу шнурки». Он сепарируется от устава, что родитель за него завязывает шнурки. В 7 лет ребенок решает, в какие кружки ему пойти. В 12 лет – с кем из класса встречаться, к какой специальности присматриваться. В 16 лет – уходить после 9 класса или остаться, какие предметы подтянуть, с кем пойти гулять.
Иногда ребенок более самостоятельный, ему легче сепарироваться, а иногда - более ведомый, хочет руководства и поддержки. Тогда родитель может постепенно помочь ребенку почувствовать уверенность в том, что желания ребенка важны.
Иногда родитель поддерживает сепарацию ребенка. Иногда - знает лучше ребенка, что ребенок чувствует и чего хочет. Такой родитель выбирает друзей ребенка, профессию, часто дает ребенку оценку «ты у меня умница» или «как я с тобой намучилась». Ребенку с таким родителем сложнее сепарироваться, чем ребенку, у которого родитель больше видит в ребенке отдельную личность. Потому что проще увидеть в себе индивидуальность, когда это разрешено.
Предлагаю пройти мой тест на сепарацию для взрослых от 18 лет
Тест позволит посмотреть, насколько вы как взрослый человек сепарированы. У вас больше А или больше Б? Если вам меньше 18 лет, пишите комментарии, для вас другой тест.
Кстати, эти же вопросы можно задать себе, заменив родителей на мужа, жену, брата, сестру, друга, подругу, начальника, работу.
Вопрос 1
А. Когда родители вас критикуют («ты как с ребенком обращаешься?» «когда уже работу найдешь?») вы дерзите в ответ («да отстань ты от меня!»), оправдываетесь («ну еще недельку поищу», «вон смотри как сложно найти работу»), вините родителя («если б ты нормально меня воспитала, я б раскрыла свои истинные таланты и уже зарабатывала бы много»).
Б. Когда родители вас критикуют, вы говорите родителям, что не меньше их знаете, как воспитывать ребенка или что сообщите им, как найдете работу, так как финансово не зависите от них. А раз не зависите, вы чувствуете, что они могут лезть в сферу вашей работы только с вашего согласия.
Вопрос 2
А. Вы живете вместе с родителями. Вам мешает отсутствие финансов, нежелание жить менее комфортно, чем жили бы с родителями.
Б. Вы живете отдельно от родителей. Либо вы живете вместе временно, и ваш отъезд четко определен. Родители приходят к вам в гости не часто и каждый раз спрашивают разрешения.
Вопрос 3
А. Вы устали и собирались спать. Тут позвонила мама и стала жаловаться на папу (на начальника, на жизнь). Мама звонит вам часто. Вы чувствуете себя обязанной слушать маму столько, сколько потребуется. Ведь у вас жизнь сложилась лучше, чем у нее. Ведь мама столько в вас вложила, воспитывая вас.
Б. Вы говорите маме, что через 15 минут надо будет укладывать детей спать, помочь мужу с работой и т. д. Внимательно слушаете маму 15 минут, предлагаете поговорить завтра или в другой день, и потом идете спать.
Вопрос 4
А. Ваши родители не одобряют вашего спутника жизни. Родители говорят «посмотри на него, сама не видишь?», но ничего конкретного не говорят. Вы решаете, что родителям лучше знать, что, наверное, вы что-то упустили.
Б. Ваши родители не одобряют вашего спутника жизни. Родители говорят «посмотри на него, сама не видишь?», но ничего конкретного не говорят. Вы расстроены не одобрением родителей, но просите либо привести конкретные аргументы, которые вы бы соотнесли со своими ценностями (например, если он по мнению родителей он не образованный, то для вас образование важно или не очень), либо позволить вам совершать свой выбор.
Вопрос 5
А. Ваша мама или папа тяжело болеют. Вы повстречали и полюбили человека. Человек с пониманием относится к болезни вашего родителя, пытается помочь, но все длится больше года и тот человек предлагает вам постепенно думать о создании семьи. Вы хотите семью, но все еще скрываете отношения от родителей, чтобы не расстраивать или не волновать их.
Б. Ваша мама или папа тяжело болеют. Вы повстречали и полюбили человека. Человек с пониманием относится к болезни вашего родителя, пытается помочь, но все длится больше года и тот человек предлагает вам постепенно думать о создании семьи. Вы говорите родителям о своих отношениях, даете родителям возможность поучавствовать в вашей свадьбе так, как они хотели бы при данных условиях, делаете более короткую и скромную свадьбу, чем сделали бы, если бы родители были здоровы, но тем не менее ваша свадьба говорит о вашей любви, о том, что у вас своя жизнь, у родителей – своя.
Вопрос 6
А. Вы пытаетесь переделать родителей. Вы надеетесь, что они изменятся. Вы надеетесь, что они примут какие-то ваши взгляды, которые не принимают.
Б. Вы принимаете, что родитель отдельный от вас человек, и поэтому совсем не обязан поддерживать вас, если не хочет, или жить так, как хотите вы, а он не хочет, тем более, что вы уже не ребенок.
Какой у вас получился результат? Что думаете о сепарации?
Предлагаю книгу Р. Баха «Чайка по имени Джонатон». Когда Джонатон начинает учиться летать так, как ему кажется возможным, но так, как не летает никто из других чаек, его изгоняют из стаи. Точно так же родители противятся самостоятельности детей несмотря на то, что их сепарация происходит нормально. Точно так же ваш муж или ваша подруга могут обидеться на вас, если вы не выслушаете их, когда они хотят вашего времени, а вы устали. Но если бы Джонатан не последовал за собой, он не был бы Джонатоном.
Для сепарации важны два качества – мужество и любовытство. Мужество выйти в новое и справиться с критикой. Любопытство – желание выйти на следующую ступень своего развития, узнать, готов ли и в чем готов, либо в чем не готов.
Получается ли у вас открыть в себе свою собственную силу? В чем ваша личная сила, которую нельзя скопировать, занять, отнять ни у кого на Земле? Которую можно найти только внутри вас, если слушать себя?
Ссылка на картинку.
Про детей и родителей. Про подростков - основная часть сепарации в подростковом возрасте.
Подписывайтесь, комментируйте, ставьте лайки. У меня для вас много интересного.