Нужно ли прощать тех, кто причиняет боль? Как справиться с обидой и примириться с другими и собой? Психотерапевт Джанис Спринг в книге «Смелость прощать и свобода этого не делать» помогает разобраться в противоречивых чувствах, освободиться от ненависти к обидчику и простить, если мы к этому готовы. А еще рассказывает, как детские раны влияют на то, что говорят и делают взрослые люди в отношениях с нами. Например, близкие и члены семьи. С разрешения издательства МИФ делимся мыслями об этом и примерами из книги.
5 ситуаций, ставших причиной поведения обидчиков
У любого человека есть «базовые эмоциональные потребности», которые нужно удовлетворить, чтобы его личность сформировалась здоровой и уравновешенной. Когда эти потребности игнорируются, у нас складывается искаженное восприятие себя, окружающего мира и других людей. Человек, который вас обидел, скорее всего, также перенес во взрослую жизнь и в отношения с вами свои деструктивные мысли и чувства.
Те, кто был лишен возможности удовлетворить базовые потребности, обычно реагирует одним из трех способов: капитуляция, избегание или сверхкомпенсация. Все они, как правило, начинаются как здоровые стратегии поведения, которые помогают человеку выжить и адаптироваться к токсичной обстановке. Но со временем эти стратегии могут стать нерабочими и деструктивными.
Безопасная привязанность к другим — одна из таких эмоциональных потребностей. Всем нам необходимы единение с другими людьми и чувства, которые оно дает: стабильность, безопасность, принятие, забота, эмпатия, уважение. Но обидчику во взрослом возрасте будет тяжело сформировать прочные, долговременные связи с другими людьми, если он пережил какую-либо из травматических ситуаций ниже:
— покинутость;
— недоверие и абьюз;
— эмоциональная депривация;
— ощущение собственной неполноценности;
— социальная изоляция.
Рассмотрим на примерах, как они влияют на модели поведения людей.
Покинутость
Если обидевшего вас человека родители бросили физически или эмоционально, вероятно, он будет вести себя в соответствии с одним из трех паттернов.
- Капитулирует перед своим ожиданием, что его бросят. Он станет цепляться за вас и собственнически ревновать, будучи не уверен в вашей любви. Либо уйдет в другие, более токсичные и абьюзивные отношения, если с вами почувствует себя в безопасности.
- Станет избегать разрыва отношений и не будет сближаться ни с кем, в том числе с вами, какими бы заботливыми и преданными вы ни были.
- Будет сверхкомпенсировать травму, отдаляясь от вас и отрицая свою потребность в близком общении либо подвергая вас тому же абьюзу, который испытал когда-то сам.
Рассмотрим на примере пары Мэтта и Джуди. Обоих в детстве бросили родители, но они усвоили разные паттерны, которыми руководствовались во взрослом возрасте. Мэтт сверхкомпенсировал свой недостаток единения с другими: он делал все, чтобы его жена чувствовала себя такой же бесполезной и ненужной, каким он ощущал себя в детстве. Джуди капитулировала и терпела партнера. Он отрицал потребность в семье, а она отчаянно ее хотела.
Когда Джуди была беременна первым ребенком, то сильно обеспокоилась поведением Мэтта. На приеме у врача он дремал, а после флиртовал с медсестрой. Джуди места себе не находила, размышляя: «Что со мной не так? Чем я не устраиваю его?» Некоторые ответы она нашла, когда заглянула в его прошлое.
«Отец Мэтта — алкоголик, — рассказала она. — Мать бросила его через месяц после рождения. Мэтт делает все возможное, чтобы оттолкнуть меня, но он не такой равнодушный, каким пытается выглядеть. Ему просто страшно поверить в то, что два человека могут любить друг друга и быть верными и заботливыми».
Джуди понимала, какие мучения ее муж пережил в прошлом, и очень сочувствовала Мэтту. Но еще она знала, что не является его психолог, и больше не хотела позволять ему влиять на ее самооценку. В итоге Джуди приняла Мэтта и его поведение, не возлагая вину на себя. Спустя шесть месяцев после рождения ребенка она решила развестись. Она поняла, что принятие не требует примирения.
Недоверие и абьюз
Если обидчика подвергали физическому или моральному насилию, он может прийти к убеждению, что отношения опасны и непредсказуемы, что личные границы всегда нарушаются, и в итоге будет относиться ко всем, в том числе и к вам, с недоверием. Вот какие модели поведения он может выбрать.
- Если обидчик капитулирует перед детскими паттернами, его будет тянуть к агрессорам, к ощущениям, которые ему до боли знакомы.
- Избегая абьюза, он будет всегда настороже и никого к себе не подпустит. Или он может закрывать глаза на травму, которую ему причинили.
- Кто-то сверхкомпенсирует аналогичные детские травмы, взяв пример с человека, который его обижал. Он будет обращаться с близкими точно так же. Испытывая отвращение к чужой уязвимости, которая так напоминает его собственную, обидчик нацелится на того, кому нужна его любовь или одобрение. Травмы из детства могут спровоцировать искаженное чувство собственной важности, что в его глазах будет равносильно разрешению причинять людям тот же вред, который когда-то причинили ему.
В 42 года Питер следовал модели сверхкомпенсации, пока не осознал тот вред, который причинял себе и своим детям-подросткам. В детстве он пострадал от отца, отличавшегося взрывным темпераментом. Сам став родителем, он повторял этот паттерн, сначала замыкаясь в неприступном молчании, а затем внезапно срываясь на сыновьях в ресторанах и других общественных местах.
«Когда они отказались провести со мной День благодарения, я наконец очнулся и понял, каким был тираном: я унижал и запугивал их, — говорил Питер. — Мой отец поступал со мной точно так же, а с ним так обращался его отчим. Было страшно, но при этом поразительно увидеть, как все взаимосвязано».
Увидев эти семейные закономерности, Питер смог отказаться от мысли, что отец нападал на него, потому что он того заслуживал. Напоминая себе, что его отец тоже в детстве подвергался абьюзу, Питер стал чувствовать себя менее эмоционально разбитым. Это помогло ему принять родителя таким, каким тот был, — человеком со своими недостатками, раненным в детстве. Вооружившись этим знанием, Питер стал работать над тем, чтобы вернуть доверие детей и наладить общение с отцом — не близкое, но такое, которое устроило бы его. Питер усвоил, что не обязан следовать нездоровым паттернам.
«Насилие закончится здесь, на мне, — решил он. — Я не стану передавать его следующему поколению».
Эмоциональная депривация
Если обидчик рос без должной заботы (тепла и внимания), без эмпатии (возможности поделиться своими чувствами) или защиты (наставничества и руководства), во взрослую жизнь он может перенести ощущение одиночества и разобщенности.
Если в детстве его не ценили, а обращались как с игрушкой, призванной развлекать нарциссических родителей, то этот человек может чувствовать, что он недополучил любви. Он захочет, чтобы вы компенсировали ему то, чего у него не было в детстве. Во взрослом возрасте он может действовать по-разному.
- Капитулируя перед прошлым, обидчик станет искать партнера, который будет таким же холодным и отстраненным, как и его родители. Это позволит ему чувствовать себя таким же нелюбимым, как в детстве.
- Пытаясь избежать прошлой травмы, человек отдалится от вас, лишь бы его не обидели снова.
- При сверхкомпенсации он выберет один из трех путей:
— зациклиться на своих желаниях и тратить непомерные суммы на материальные блага, чтобы компенсировать человеческое участие;
— считать, что именно вы обязаны о нем заботиться, а каждое отсутствие помощи или поддержки воспринимать как смертельную обиду;
— маниакально требовать вашей любви и внимания, чтобы компенсировать пережитое в детстве.
Ощущение собственной неполноценности
Обидчика могли травмировать родители, которые унижали его или критиковали сверх меры. В результате он чувствовал себя ненужным и нелюбимым. Например, в детстве его могли сравнивать с братом или сестрой не в его пользу, из-за чего он чувствовал себя «не таким». Во взрослом возрасте он может по-прежнему стыдиться самого себя и бояться, что кто-то заметит его неполноценность. Такой человек может считать свои недостатки как внутренними («Я скучный, я глупый»), так и внешними («Что с меня взять; я асоциален»). Если он в состоянии передать свои чувства, то может сказать: «Знай ты меня по-настоящему, ты бы вряд ли захотел со мной общаться».
Человек, который вырос в таком осуждении, следует нескольким деструктивным паттернам.
- Он может капитулировать перед критикой, что укрепит его негативное восприятие себя. Такие люди вряд ли причинят вам вред, но их неуверенность в себе может действовать на нервы.
- Те, кто уходит в избегание, подавляя свои истинные мысли и чувства, чтобы спрятаться от вашей критики, тоже вряд ли вас обидят.
- Стоит опасаться тех, кто сверхкомпенсирует ощущение своей ущербности, проецируя свою хрупкость и неуверенность на других. Вероятно, что этот человек попытается командовать вами, чтобы вы чувствовали себя глупыми, неспособными и никчемными. Поступая нагло и заносчиво, он может создавать видимость совершенства, прячась за жестким, агрессивным фасадом, лишь бы кто-то не узнал его по-настоящему.
Например, Лоис следовала модели капитуляции. Родители девушки всегда говорили, что мозги в семье достались только ее брату. По сравнению с ним она чувствовала себя глупой. В колледже Лоис училась лучше, потому что убивалась ради хороших оценок, пока брат пропускал уроки. Но даже сегодня ее родители считают, что у дочери способностей намного меньше. И печальнее всего, что она в какой-то степени им верит.
Социальная изоляция
Человек, которого в детстве унижали по причине финансового положения семьи или расы, может расти с тревожностью и теряться при общении с другими. Будучи взрослым, он может следовать нескольким поведенческим паттернам.
- Те, кто капитулирует перед воспоминаниями о том, как их отвергали, действительно считают себя «плохими» и будут вести себя кротко.
- Избегающие уклоняются от чьего-либо общества.
- Те, кто сверхкомпенсирует, пытаются быть настолько безупречными и идеальными во всем, что никто не знает, в чем их упрекнуть. Или они могут всеми силами привлекать к себе внимание, а затем поворачиваться спиной к другим (потому что подсознательно ждут того же от них) и высмеивать их так же, как когда-то высмеивали их самих.
Например, Кэрол было непросто жить с абьюзом мужа. Отец Джона ушел из семьи, когда ему было два года. Его мать вышла за породистого бостонца по имени Рэндалл. Джон очень хотел влиться в новую семью, но сводные братья относились к нему как к человеку второго сорта. Одноклассники безжалостно потешались над его неблагозвучной фамилией.
А сам Джон свысока общался с женой, это ее беспокоило. Но она осталась с ним, потому что он признавал свои проблемы. Муж говорил ей: «Я всю жизнь хотел, чтобы меня принимали таким, какой я есть. Иногда я поступаю глупо или по-детски, просто чтобы добиться внимания, даже если оно негативное. Иногда я высмеиваю тебя, когда мы собираемся вместе с друзьями, потому что чувствую себя неуверенно. Я стараюсь быть забавным, надеясь, что люди меня полюбят. Но потом я увлекаюсь и говорю всякие нелепости. Не знаю, как вести себя с другими».
Жизнь с Джоном напоминала проживание в зоне боевых действий. Что помогало Кэрол принять его и сохранить свое достоинство и самооценку, так это понимание, что Джон уже был психологически травмированным, когда вступал в отношения с ней, и его проблемы не начинались и не заканчивались на ней. То, что Джон также это понимал, делало прощение возможным.
Пытаясь разобраться в поведении обидчика, вы можете заглянуть в его прошлое и поразмышлять о важных эпизодах его детства. Даже если вы ничего не знаете о его прошлом, может быть полезно подумать о том, чего он был лишен. Например, чтобы напомнить себе, что сейчас и всегда этот человек жил своей, отдельной от вас жизнью.
По материалам книги «Смелость прощать и свобода этого не делать».
