Немного очевидной информации о развитии человека:
Когда мы рождаемся, мы ничего не знаем ни о мире, ни о себе. Мать (именно она) знакомит нас с самими собой: вот это нога, а вот так мы едим. И это все происходит не без оценки, которая в норме очевидно положительно-восторженная: «А какие у нас ножки!», «Гляди, он уже сам кушает!».
Но на том, что мы пошли и начали как-то разговаривать, наше понимание себя только начинается. ВЕРИФИКАЦИЯ ЭМОЦИЙ – важнейший этап для социализации человека. «Я понимаю, тебе грустно», «Я вижу, что ты злишься, это нормально», «Ты ревнуешь к своей сестре, давай поговорим об этом».
Еще раз сделаю акцент:
Грусть\обида\тревога\злость\ревность\зависть\досада\сожаление и др. – КАЖДАЯ из эмоций (какую бы вы не нашли в гугл) достойна подтверждения, что мы ее испытываем и это нормально.
И здесь речь не только о самооценке ребенка. Наше тело неизбежно все это чувствует. Сколько бы вы ни работали над тем, чтобы выключить эмоции, вы все равно обречены их испытывать. Но не осознавать. Вам просто будет плохо или хорошо раз за разом. Вы чувствуете, например, обиду и переживаете ее как обиду (у вас комок в горле, тяжело дышать, нет энергии т.д.), но не знаете, что это обида. Вы не можете отличить обиду от, например, злости или отвращения.
Вам просто плохо раз за разом. Вы как будто едите один кусок мяса за другим и ждете удовлетворения аппетита. Однако если вы едите не только мясо, а питаетесь полноценно, то ощущение, что «чего-то ВСЕГДА недостает», вы уже в состоянии себе закрыть.
Выводя на осознание наши переживания, мы их называем. И то, что казалось лавиной, теперь становится совокупностью из 3-5 элементов, с которыми уже можно справиться. Так же как и человек, который рассказывает, что у него КУЧА проблем, продолжает себя пугать, а не силится их расписать и структурировать. Потому что, если он свою «кучу» выпишет на листок, их окажется 5-7. А это уже не создает эффект невозможности преодоления.
Более того, само название эмоции дает нам представление, что это «создал я сам», а не страшное ощущение изнутри. И «со мной случилось переживание» превращается в нечто подконтрольное «я испытываю эмоцию».
Работая над осознанием своих эмоций, каждый негатив начинает восприниматься как задача, а не проблема. И каждая из негативных эмоций (даже самая тяжелая) не смешивается с бессилием. Ведь бессилие – это ДЕТСКОЕ чувство. Взрослый адекватен ситуации и лавирует в обстоятельствах так, чтобы у него был выбор. Даже сталкиваясь с фрустрацией, т.е. упираясь в невозможность осуществить желаемое, взрослый не впадает в бессилие.
И тогда-то он перестает бояться, что не может выбирать свои чувства и что они приходят к нему сами.
Взрослый в нас переводит телесные ощущения на язык типовых эмоций. Это не значит, что он подавляет чувства или игнорирует их. Он их верифицирует (сложные делит на типовые и понятные, видит причинно-следственные связи).
Так вот эта работа проводится мамой для ребенка уже тогда, когда младенец показывает ей свои чувства. И работа продолжается еще долго, пока ребенок сам не делает этого (годам к 6-7), когда с ним уже можно поговорить по душам. И он в состоянии сказать, ЧТО он чувствует (в палитре) и ПОЧЕМУ.
* Вы не будете понимать, КАК что-либо преодолеть, если не понимаете, что же это такое. А, когда понимаете, это уже кажется преодолимым.
Обычные мамы ограниченно учат ребенка верифицировать свои чувства. Они либо не придают этому значения, либо сами не в состоянии различать эмоции. В худшем случае родитель может вообще не обращать внимания на эмоциональный фон ребенка: «Ты злишься? Перезлишься!» или «Это тебе страшно? А мне знаешь, как страшно?»
Мать, которая не занимается научением ребенка различать свои чувства и проговаривать их, может быть и гипо-опекающая, и гипер-опекающая, т.е. она делает все для ребенка, но не способна выдержать его негатива, поэтому сразу согласна на все, лишь бы он не переживал.
В силу указанных факторов дети не способны понять, что они чувствуют и почему. Они во многом остаются зависимы от другого, даже в паре. Поскольку они не знают, что они вообще могут чувствовать, то ждут, что их партнер по недовольному взгляду поймет как мама в детстве, как же унять их боль.
Они не знают, что им надо, чтобы им было хорошо. И поэтому тяготеют к химическим зависимостям, которые дают быстрое удовольствие и расслабление. Грубо говоря: грудь давали и когда хотел есть, и когда хотел общаться, а теперь они прикладываются к бутылке и когда им одиноко, и когда скучно.
Ну и, конечно, если вам доступна не вся палитра эмоций, а ее укороченная версия, то вы думаете, что и у других так же. Вы с большей легкостью приписываете другим свои чувства (проецируете), ведь альтернативы как будто у них нет.
От этого не только склонность к проекциям, но еще и гиперчувствительность формируется. Так что неверно полагать, что гиперчувствительность – это понимание своих чувств, скорее наоборот – это склонность к «затоплению» чувствами от их неразличения и ощущения, как будто они больше вас самих.
Подобную историю описывает Дж. Холлис, рассказывая о школьной учительнице, активной, жизнерадостной и окруженной влюбленными в нее учениками, которая страдает зависимостью от секса и наркотиков. Всему виной тоска, которая возрастает в ней, чем больше она старается быть хорошей и казаться веселой. Она с раннего детства покупала любовь родителей своей успешностью и уступчивостью. «Поначалу идеализируя каждого нового бой-френда, она быстро начинает презирать его, ведь никто из них даже отчасти не способен соответствовать необъятности ее эмоциональных нужд» - цитата из книги. Ее эмоциональный дефицит КАЖЕТСЯ ей всепоглощающим.
Поэтому также она переходит от одного психотерапевта к другому в надежде, что уж тот-то ее поймет по-настоящему. Правда, когда ей на N-сессии все же растолковывают, что ни один терапевт не снимет с нее боль, пока она сама не начнет этого делать, она «сливается». На мужчин ли, на терапевта ли возлагается большая ответственность за ЕЕ эмоциональное благополучие.
И внутренняя опустошенность этой женщины не дает ей пройти путь освобождения с одним терапевтом. Ведь если бы она задержалась у одного, она могла бы ЕМУ рассказывать о своих переживаниях, в том числе о разных и противоречивых, даже (из ее головы) постыдных. Он бы их верифицировал, как мама, однако при этом оставался с ней в контакте, не оценивал и не осуждал.
И она бы увидела пример реальных НЕ-невротических отношений, не окрашенных жаждой спасательства или стремлением возвыситься за чей-то счет. Она бы увидела, что реальный, живой, взрослый человек, которому нечего с ней делить, способен не отвергать ее в ее ошибках и провалах, в ее злости К НЕМУ и в ее разочаровании своим излечением.
И если вы считаете, что «грамотный» терапевт не допустит злости и разочарования на сессиях, то перечитайте историю еще раз. Зачастую людям НУЖНО пройти через злость к миру, что он почему-то не соответствует их желаниям и через конструктивное разочарование начинать их реализовывать самостоятельно.
Тогда место того, чтобы отрицать боль или стремиться заглушить ее лекарствами и бежать от риска взросления, нужно установить, куда наше Я хочет двигаться, ПОСЛЕ ТОГО (!) как ресурсы защиты окажутся окончательно исчерпаны.
На этой сложной мыли пока остановимся…
Подборки всех статей по тематикам:
Отношения в паре
Работа с чувствами (кроме боли)
Мотивация и энергия для жизни
Границы как профилактика токсичности
Детско-родительское
