Самоуважение и ценность себя

Чувствуете себя хорошим, только если помогаете кому-то? Например, даёте денег в долг сестре, выслушиваете бессмысленную болтовню родственников, копаете картошку на даче у мамы. А если не делаете этого, то ощущаете себя плохим, эгоистичным? Вот это чувство «я хороший, только когда…» на самом деле непростое. В нём задействовано несколько механизмов. Выделим главенствующие: 1. В первую очередь, это, конечно, желание поддерживать связь. «Если я хочу быть хорошим для мамы, я хочу, чтобы мама меня любила»...

Рано или поздно мы все столкнемся с поворотной жизненной точкой, когда выбор трудный и требует сражения с внутренним родительским интроектом. Когда наш внутренний родитель будет орать на нас: «это не пра-а-авильно, так не делается», а наш внутренний ребенок будет забит под кровать от страха или прижат к стене виной за наличие «неправильного» желания. И если мы на правах взрослого не разрулим положение, не сможем успокоить ребенка и показать, кто тут главный, внутреннему родителю, психическая работа будет завалена в конечном итоге...

В прошлой статье мы объясняли, почему страдание – это ловушка для образа матери, почему именно для матери и почему страдание носит в своем ядре положительный смысл. Данную статью следует воспринимать, скорее, как продолжение предыдущей. Она уже говорит не о причине, а о механизмах создания подобных ловушек. Итак, ловушка для образа хорошей матери может быть проявлена в следующем: 1. Она может быть расставлена в виде зависти к некому образу жизни, далёкому от того, который человек имеет. Например,...

Мы все носители некой обделённости. Тепло, комфортно, уютно и абсолютно безопасно нам было единожды в жизни -в материнской утробе. Да и то потому, что мы не знали, что бывает иначе. Ну и, если вы имеете возможность сейчас читать эти строки, вы по-прежнему не представляете, как бывает иначе в материнской утробе. Когда перинатальный период заканчивается, беззащитность возрастает в сотни раз. Этот переход немного сглаживается материнскими объятиями, её голосом и знакомым стуком сердца. Успокоение в первые недели жизни наступает рефлекторно по знакомым сигналам, исходящим от матери...

В моих рассуждениях о нарциссической личности я сказала, что надо оторвать любовь к себе от самооценки. Эта фраза особо понравилась (в кавычках и без) моим читателям. Более того, может казаться, что любовь к себе — это быдловатая ни на чём не основывающаяся фраза, некий фейк, раздутый психологами, чтобы продавать свои услуги. О чём это говорит? Об отношении человека, который так считает, к себе же. Хотя в чём-то я согласна, любовь к себе стала настолько расхожим выражением, его смысл как будто ускользает...

Нарциссы — это те, кто сосредоточен на самооценке. Им важно получение со стороны подтверждения, что они хорошие. Но не просто со стороны близких людей, а со стороны всех, кто их видит. Именно у нарциссов есть ощущение, что, куда бы они не пришли, они не подходят никуда. Они видят себя чужими и неподходящими. И это точно их абсолютно субъективное ощущение. Их внутренняя пустота не насыщаема. Они всё время пытаются стать кем-то другим. Более того, в их картине реальности ресурсов в мире мало. И любви, и денег, и даже возможностей для самореализации...