Добрый день, мой читатель, коллега, клиент и просто прохожий!
И снова о ней, о сепарации!
В данном материале (который является продолжением цикла статей о сепарации) речь пойдет о тех эмоциях, которые вредят развитию личности и раскрытию ее индивидуальности.
Начну я, пожалуй, с некоторого противоречия и себе и тем моим коллегам-психологам, которые не раз говорили и продолжают говорить о том, что плохих эмоций не бывает.
В контексте данной статьи речь пойдет как раз о «плохих» эмоциях или тех, которые оказываются токсичными для самого носителя.
Страх, стыд, вина – вот эти «три кита», которые оказываются не к месту в жизни взрослого человека, волочась за ним как хвост из детства.
Все программы, базируемые на стыде, вине и страхе традиционно используются взрослыми в отношении ребенка как элементы социальных норм, то есть с целью регуляции поведения в обществе.
Но, не всегда цель родителя благая, т. к. во-первых родитель сам мог быть напуган или застыжен своими родителями, то есть он транслирует своему отпрыску то наследие, которое сам получил и тогда выше перечисленные эмоции усваиваются личностью и становятся токсичными.
Во-вторых, чаще всего страх («туда не ходи!»), стыд («так не делай!»), вина («как ты мог!») просто используются родителем для своего удобства, то есть являются средством манипуляции.
Манипуляции такого рода преследуют две задачи. Первая – спокойствие самого родителя, то есть мама (чаще) или папа таким образом (запрещая или ограничивая то или иное действие ребенка) снимают собственную тревогу и, вторая – контроль. Цель второй в общем та же, ведь если «ты у меня под контролем, то ты мне принадлежишь и, я спокоен».
Есть еще и третий момент, связанный с нашей общественной жизнью.
Стыд от остальных эмоций отличается тем, что всегда связан с кем-то другим, то есть стыдно под взглядом другого лица.
В случае стыда и тревога, и контроль родительских фигур будут связаны непосредственно с репутацией семьи, с тем, как посмотрят и что подумают другие (в роли других могут выступать родственники, соседи, учителя и т. п. и т. д.).
По существу, и страх, и вина и стыд такого рода не являются «чистыми» эмоциями, то есть не являются подлинными чувствами самого человека. Они лишь интроекты, унаследованные от родителей, ставшие вредоносной программой и сформировавшие сценарий, затрудняющий сепарацию и раскрытие личностного потенциала человека (как ребенка своих родителей).
Особенно сложно отделиться от тех родителей, которые сами не сепарировались.
Сепарация – путь героя и как любому сказочному герою, человеку решившему прожить свою собственную судьбу, понадобиться сила воли и мужество!
И воля, и мужество нуждаются в топливе.
Ни стыд, ни вина, ни страх не могут этого топлива (этой силы либидо) дать. Они наоборот тормозят развитие личности, отбрасывая человека назад, то есть провоцируют столкновение со страхом смерти («если я не послушаю родителя, то он меня отвергнет и я погибну» мыслит ребенок). Человек словно успокаивается (в психологической утробе матери), боясь рисковать и пробовать новое.
Но наряду со страхом смерти, нами движет (и в зрелом возрасте именно его преодоление является силой для реализации) и иной – страх перед жизнью, то есть страх действия, бытия собой, выбора в соответствии со своей картиной мира).
Той силой, которая позволяет преодолеть страх перед жизнью, а значит и родительский запрет является агрессия.
Та самая, «негативная» эмоция, которую большинству из нас запрещали в детстве и с которой не всякая мама была готова встретиться в нашем младенчестве, и не всякий отец был готов принять в подростковый период.
Таким образом, в процессе манипулятивного воспитания (удобного и спокойного для родителя) ребенок, подросток, а потом уже и взрослый человек отказывается от агрессии, защиты себя и своих границ, интроецируя на ее место страх, стыд и вину.
Так из удобного ребенка родителей мы получаем удобного члена общества.
Всем кто испытывает трудности в эмоциональном отделении от родителей полезно отслеживать где, когда и в каких ситуациях с родителями и другими авторитетными фигурами (начальники, различные управляющие организации и т. п.) возникают те самые токсичные страх, стыд и вина и возвращать себе здоровую агрессию.
Остановимся немного на здоровой агрессии.
Не всегда яркая агрессивная реакция является признаком сепарации.
Если ваша агрессивная реакция подобна вспышке и носит аффективный характер, то скорее всего поздравлять с отделением вас рано, т. к. данная эмоциональная реакция скорее признак зависимости.
А вот если после общения с родителем вы испытали прилив злости, позволили себе высказаться и очертить границы без перебранки и чувства вины, то скорее всего у вас получилось поставить (как бы не допустимо для некоторых это не звучало) родителя на место.
И это значит, что и вы наконец заняли свое законное место в семей ной системе, не просто как ребенок своих родителей, а как зрелая самостоятельная личность.
Не всегда описываемые эмоции и события наблюдаются между взрослыми детьми и родителями.
Частенько все те же паттерны проигрываются в, казалось бы самостоятельной семье между супругами и причина та же. Не отделившись от родителей молодые (или не очень) супруги приносят незавершенную сепарацию в свои отношения и отыгрывают свои детские сценарии в своих взаимоотношениях.
Отделение от родителей - это путь к автономности не просто от родителей, а от всего наследия предков, не как протест и отказ, а как выбор, когда человек сам решает что взять с собой из родительской семейной системы, а что оставить.
Возможность выбирать (жизненный путь, профессию, ценности, партнера и т. п.) – это и признак зрелости, и признак завершенной сепарации.
Почувствовать в себе волчью злость и силу, оскалиться, не нападая, а предупреждая, означая границы личного и суверенного задача не только каждого волченка, но и каждого человеческого детеныша.
Когда речь идет об агрессии как о сепарационной эмоции, у многих возникают сомнения, а то ведь как же «я родителя обижу», «родителей надо уважать», «родительское слово закон» и связаны они все с теми же чувствами, которые препятствуют отделению.
В этом случае «обидеть родителей» = испытывать вину, «уважать родителей» = испытывать страх, и «преступить закон» = быть отвергнутым и испытать глубокое чувство стыда.
Если вы испытываете трудности в общении с родителями, с детства привыкли брать ответственность за их чувства и эмоции, действуя из вины, стыда и страха, посмотрите на своих взрослых родителей как на людей, проживших жизнь, тех, кому что-то удалось, а что-то нет и дайте и им право тоже ошибаться и вырастать.
Отпуская родителей, вы отпустите и себя, давая право выбора не только себе, но и им тоже. Они выбрали то, что выбрали, даже если вы с этим не согласны, это их выбор и их ответственность.
Посмотрите на своих родителей как на людей, не идеальных, живых, и подумайте о том, может быть, как не просто быть родителем (идеальным как в книжке) и тогда вашем сердце поселиться чуть больше любви к тем, кто дал вам жизнь.
Повернитесь лицом к жизни. Мы можем что-то делать пока живем!
Автор: Сердюк Алевтина Александровна
Психолог, Терапевт ЭОТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
