Одним из полезных навыков в отношениях, является умение видеть собственные шаги и шаги второго человека. Не представлять и предполагать, а именно видеть.
Очень просто выглядит общение, приятное обоим. Это ваши шаги и ответные шаги второго человека, которых примерно столько же, сколько ваших шагов в его сторону.
Многие читатели не понимают этого.
У них в голове всегда десятки доводов, из-за которых второй человек тормозит со своими шагами. Доводы эти формирует их внутренний управленец, постоянно анализируя похожие ситуации:
«Почему это я всегда должна писать первой. Вот не буду писать и все.»
Прошло 10 дней
«Ты почему не пишешь? Я соскучилась!»
«Мне показалось что ты не хочешь общаться со мной. Ты обычно пишешь первая, а тут не написала – вот я и решил что ты передумала»
Примерно так выглядят диалоги, после которых управленец с иллюзией грандиозности начинает считать, что второй просто не знает как проявлять инициативу. В этом диалоге управленцы видят влечение второго, смешанное с грустью и обидой.
Хотя на самом деле девушка пропала, а мужчина этого даже не заметил (может порадовался наоборот). Дальше она снова появляется, а мужчина чтобы не чувствовать себя виноватым выдает подобную тираду.
Друзья, вы совершаете свой шаг в отношениях, передавая право на шаг второму человеку.
Он может с радостью ответить на ваш шаг, может показать что ваш шаг ему неприятен, а может просто промолчать.
Ваша задача – видеть ваш шаг и его ответ. Не слова, а направление шага.
Передача права на шаг происходит автоматически в большинстве диалогов, но многие не способны признать за вторым человеком умение принимать решения.
Следовательно, они либо дальше начинают намекать на желаемый им шаг, либо до передачи права на шаг, сразу объяснят что им нужно в ответ.
Давайте я приведу ниже значение каждой реакции:
- 1. На ваш шаг второй человек отвечает своим шагом к вам – он скорей всего испытывает удовольствие от ваших шагов. От них же растет ваша значимость.
- 2. На ваш шаг реагируют негативно – вашей инициативой давно приелись, а все что вы делаете раздражает второго человека. Ваша значимость от ваших шагов уменьшается.
- 3. Ваш шаг принимают, но не отвечают вам на него – ваш шаг не считают достаточно ценным, чтобы ответить на него собственным шагом. Внимание – если вы продолжите совершать шаги, вы лишь девальвируете свои шаги сильней.
Именно поэтому так важно, по-настоящему давать второму человеку право совершать шаги. Не нужно направлять взгляд второго человека, манипулировать или пытаться представить все то, что находится в голове второго человека сейчас.
Если вы сделали свой шаг – право на следующий передано второму человеку. Все. Вам нужно сразу отвлечься на полезную деятельность, а не коротать время в ожидании ответа, пытаясь представить когда же вам ответят и как именно. Это уже не от вас зависит.
От вас зависел ваш шаг. Вы его совершили. Теперь от вас ничего не зависит.
Если вы все еще не понимаете, почему нужно перестать держать руку на пульсе, если шаг вы уже совершили – я расскажу о том, что происходит со вторым человеком.
Может ли он чувствовать себя свободно в отношениях с вами?
В каждом вашем слове есть приказ для него. Он знает что вы именно от него ждете и как. То есть у него есть только один вариант ответа в отношениях с вами. Он может выбирать всего из одного варианта, а если он хотя бы посмотрит в другую сторону – вы тут как тут со своими намеками и попытками его направить в нужное русло.
Человек далеко не свободен в отношениях с управленцем, поэтому значимость управленца расти не может, а вот снижается практически в каждой истории. Чем дольше управленец рядом с вами – тем толще прутья клетки, в которую вы попали.
Приведу простой пример:
«Смотри какая квартира красивая продается, ведь правда?»
Это достаточно простая конструкция и не очень страшная, но тут вы можете увидеть как человек закладывает в вопрос желаемый ответ. Так ответ второго человека будет ограничен всего одним ответом, который выбрал вопрошающий.
Понимаете почему управленцы часто сталкиваются с историей: «все было хорошо, а потом вдруг меня бросили и наговорили кучу гадостей»?
Когда вы совершаете свой шаг – вы можете совершать его любым удобным вам способом, но не передавайте право на шаг второму с желаемыми ответами, намеками и т.д.
Уберите любое давление и дайте возможность человеку чувствовать себя человеком, а не вашим карманным рабом или джином, исполняющим желания. Это эффективное правило поведения открывает для вас многие двери в отношениях.
Как выглядит жизнь людей с иллюзией грандиозности+дефектом управления? Практически всегда они показывают все то, что им бы хотелось получить в ответ. В любом вопросе и утверждении (а если не показывает, то направляет и подталкивает дальше).
Какое то время второй человек идет на поводу, выдавая как говорящий попугай, желаемые ответы. Дальше подработка попугаем человеку надоедает.
Общаться второй человек нормально не умеет (общение = давление), поэтому отношения будут держаться на его материальных вложениях (хоть что-то, что будет растить значимость). То есть, изначальное давление в каждом шаге и вопросе, но готовность это компенсировать материально.
Дальше от них сбегают обычно в те моменты, когда материальных вложений становится меньше (уволили с работы, не может больше вкладывать или возить по заграницам).
Продолжение следует.
