Vincent Alexander

Чаще всего к моему блогу обращаются в ужасном состоянии. Хочется наладить отношения, исправить их, но сил нет, а на использование остатков нужны гарантии, ведь все что ранее пробовали, результатов не принесло. И не принесет, пока вы находитесь в рабстве в обессиленном состоянии. Многие читатели пытались решить проблему, следуя инструкциям, но далеко на одних инструкциях не проехать (в том числе и моих). Сначала придется вернуть себе роль хозяина своей жизни. Эта роль вами благополучно утрачена в попытках воевать за любовь и следовать чужим инструкциям...

Пару дней назад мы рассматривали историю мужчины, который описывал свою историю отношений. Ему понравилась девушка и вместо линейной истории сближения, он получил американские горки с крутыми виражами и поворотами. Ему казалось, что они оба катались на данном аттракционе и соответственно сближались. На самом деле обычная история отношений превращается в американские горки за счет сопротивления партнера. Запомните это, чтобы не видеть сценарий кинофильма там, где его нет. Многие люди, ощущая желание, почему-то считают, что оно обязательно должно сбыться...

Многие истории показывают феноменальный талант создавать драмы на пустом месте. И ведь действительно кажется, что все эти сюжетные повороты имели место быть. Иллюзии альфа и обольстительниц не дают увидеть, что каждый вираж, который существует только в вашей голове, работает против вас, а с каждым новым таким виражом, усиливается брезгливость, отторжение и жалость вашего партнера. Такие истории можно рассматривать двумя способами. Первый - попытка увидеть как все видит автор истории. Там обычно не сложно - каждый новый вираж является сближением...

Давайте поговорим об уместности. Новогодние елки начинают продавать за полтора месяца до Нового года, а в конце декабря продаются остатки. Представьте предпринимателя, который начинает продавать елки в начале января. Странное зрелище, не правда ли? Примерно так дело обстоит и в отношениях. Купальники пытаются продавать в феврале, а в мае ассортимент меняется на угги, в сентябре продавая газонокосилки. Товар хороший, но всегда не к месту. Делает мужчина предложение, потому что этого долго ждала женщина, но делает это тогда, когда женщина уже нашла другого мужчину и собирает вещи для переезда...

Хочется рассказать о замкнутом круге расставания, который не дает выйти из аддикции, а как следствие - исключает получение положительного результата. Планирую сделать это на днях, но сегодня еще раз напомню причины, по которым ушедший человек практически всегда немного сожалеет о расставании, а если во время сожалений и ностальгии у брошенного получается вырастить интерес, а не убить его, предпринимает попытки в отношения вернуться. Есть самый распространенный вопрос у человека, который сталкивается...

Хотелось бы рассказать об эффекте, который знаком многим женщинам. Мужчинам знаком тоже, но женщины по определенным причинам с ним сталкиваются чаще. Понимание этого простого эффекта сразу же улучшает отношения каждого человека. Речь идет об эффекте пружины. Представим человека пружиной, имеющей исходную форму на момент начала отношений. Исходное состояние пружины - то состояние, в котором она находится, когда на нее не действуют внешние силы, она не сжата и не растянута. Так и человек, только вступающий в отношения с вами...

Иногда новым читателям кажется, что современные отношения можно выстраивать в балансе только постоянно анализируя что-то и отслеживая. Возникает представление, что из отношений 21 века ушла вся искренность и чувства, а остался расчет. Эта вселенская грусть, которую часто можно увидеть в комментариях читателей, переливающих из пустого в порожнее, ничего общего не имеет с отношениями и сколь каким-либо пониманием происходящего в них. С самого детства многим кажется, что отношения = возможность быть собой...

Сложнее всего в отношениях оценить собственную значимость для партнера. С этим чаще всего и возникают проблемы, на первый взгляд неочевидные. Один человек смело расскажет о том, как его сильно любили, а затем разлюбили, хотя откуда он взял сильную любовь - непонятно. Другой расскажет о том, как ушел, потому что значимость его ноль, хотя отчетливо видно, что это не так. От оценки вашей значимости в отношениях зависит абсолютно все. Совершая ваши шаги - вы опираетесь на ощущение собственной значимости для партнера, даже выбор шагов совершается исходя из предполагаемой значимости...

Отношения на замену - попытка выйти из значимых отношений, быстро меняя их на другие. С заместительными отношениями нельзя путать те, из которых человек выходит окончательно охладев. Но не путать не получается, потому что практически всегда вы слышите одну и ту же фразу: "Отношения закончены". Вариантов данной фразы великое множество. Кто-то рассказывает о том, что отношения давно изжили себя, кто-то о том, что давно принял подобное решение. Некоторые стараются о разрыве/разводе не говорить. Кому-то изменили, но информация преподносится собственным охлаждением, которое и вызвало измену...

Часть историй имеет четкую структуру: 1. Знакомство с трезвым рассудком 2. Быстрое и бурное развитие с формированием общих планов 3. Торможение и зависание отношений на одной точке 4. Деградация влечения партнера 5. Разрыв отношений, который не похож на разрыв 6. Страдания и непонимание происходящего одним партнером 7. Совершение всех возможных ошибок (не всегда) Где-то между первым и третьим пунктом появляются ключевые ошибки, но в историях, которые мне присылают, акценты чаще расставлены на 3-7 пункте, хотя чаще всего там можно наблюдать лишь следствие...

Казалось ли вам хоть раз, что мир изменился настолько, что позитивные качества перестали привлекать противоположный пол? Мужчинам сейчас часто кажется, что женщины уходят от сильных мужчин к слабым, которые слово поперек сказать не могут. Кажется, что женщины в 21 веке ищут мужчину, которым будет легко управлять, получая от него все то, что хочется от мужчины получать. Хочется общий бюджет - нужен тот, кто слова поперек не скажет. Хочется больше подарков и больше времени вместе - нужен послушный раб, который охотно откажется от друзей, работы, учебы и собственных планов на жизнь...

Если отследить истоки большей части конфликтов в отношениях, можно заметить следующее: одному не нравится поведение другого. Не нравится, когда говорят "так" и когда делают "это". Когда вместо того, чтобы поехать туда, он выбирает ехать "сюда". Когда вместо "нормального" поведения она реагирует "не нормально". Когда семье нужно "это", он тратит деньги на "то". Когда я хочу, чтобы бюджет был общим, а он раздельный. Когда хочется, чтобы мне уделяли "столько" времени, а уделяют "вот столько". Список можно продолжать до бесконечности...